Как общаться с мужем, после его измены, если решили остаться вместе?

1045 2 ответов

Катя (49 лет) 12.10.2019

Добрый день, в браке 16 лет. Есть ребенок 8 лет мальчик. Последние 3 года охладели к друг другу с супругом, много проблем было и материальных и с родственниками, и со здоровьем ребенка. Муж не живет со мной половой жизнью года 3. Мы как соседи, партнеры преодолеваем трудности, но интима нет. Недавно03.09.2019г. я узнала что у него есть любовница и он тратит на нее деньги семьи значительные. Взял кредиты на подарки ей. Он признался. Сказал "цель оправдывает средства" , просить прощения не буду, сама виновата. Были скандалы, обвинил меня во всем... что я кричу, что я не развиваюсь , одеваюсь не так и т.д. Смотрит порно, что ему интересно не говорит, хотя я открыта. Что хочет в постели....

Я работаю и зарабатываю на ровне с мужем, интересуюсь театром, жизнью, путешествия, но он постоянно просит меня переводить ему денег, якобы ему не хватает погашать ипотеку, продукты, бензин и т.д. нет денег у него. На мои вопросы где деньги? начинается скандалы и обвинения в тотальном контроле его.

Выгоняла его, уходить не хочет или не может, не знаю. Недвижимости у него нет, одна квартира в которой живем, ребенка любит, занимается им. Не бьет, покрикивает.

На сегодня, сказал что с ней не общается, но я знаю что это не так. Телефон он заблокировал, поменял все коды, пароли и прочее. Хочет наладить отношения со мной. Сказал что если уйдет то не к ней, а от меня и что бы я это поняла.

Сейчас стараемся сблизится с ним, не плачу, истерик, скандалов нет. Интересуемся работой друг друга, родственниками. В кровати обнимает меня, я уже спокойно реагирую на объятья его. Секс отсутствует. Все время говорит что нет денег и тд. забрал денег у ребенка "карманные" . "Отчитывается" о потраченных суммах "сквозь зубы" Предложила ему совместный бюджет и опять началось. Опять обвинения в мой адрес в контроле. Пытаюсь донести ему что мы семья, мы должны решать сообща и кто то должен контролировать вести семейный бюджет. И опять врет, сказал что денег нет, посмотрела кошелек, деньги есть......

Я так устала от этой лжи. Его не обманываю, не изменяю. 2 подруги. В основном веду замкнутый образ жизни, дом, работа. иногда театр. Как дальше верить этому человеку. Изменился за последний год до не узнаваемости, совершенно другой стал. Говорит надо общаться, сам закрывается. Я пытаюсь сделать шаги, опять не так. Звоню, пишу ему в течении дня,, я скучаю, .... А ты меня контролируешь... Хотя раньше было все тоже самое и звонила и писала, даже приезжала.... Он в свою очередь никогда не спрашивал не "контролировал" ушла в театр ок, пришла ок, как спектакль ок... купила себе что то ок...и так 16 лет. Меня не ревновал, да и повода не было... Я не знаю как с ним себя вести, что ему нужно, уйти ? развод ? ребенок сильно переживает, да я тоже, но как теперь жить? Что делать, просто ума не приложу. Как собака на сене, тут у него комфорт ребенок, а там секс.....

Николаева Марина Викторовна

Николаева Марина Викторовна

Здравствуйте, Катя,

В первую очередь, вам нужно разобраться в себе.

Если 3 года у вас не было уже физической связи, то вполне естественно, что он стал искать это на стороне.

Но вопрос даже не в этом, а в том, что вы пишите - охладели друг к другу. И, если это так с вашей стороны, то нужно подумать - какая мотивация у вас сохранять брак?

Это важно понять не для того, чтобы разрушать сразу, а для того, чтобы решение: сохранять брак или расставаться, было осознанным и впоследствии вы о нем не пожалели.

Продумайте хорошо свои мотивации, прислушиваясь только к себе - вам зачем нужно сохранить?

Ребенок это не повод, а чаще всего, предлог. Никого еще от развода не останавливали дети.

Вы пишите, что муж хороший отец, если он хороший отец и любит ребенка, он будет общаться с ним и дальше, а если ребенок это предлог оставаться в удобном месте, то после развода он может прекратить общение.

Ну и стоит подумать еще, полезно ли ребенку жить в такой атмосфере? Дети очень чувствительны, они чувствуют напряжение, даже если родители играют игру "у нас все хорошо".

Важнее всего вам понять свои желания. Мужу понятно, что удобнее дома оставаться.

А у вас что осталось к нему? Привычка? Страх остаться одной? Что скажут соседи? Причины могут быть разные, важно понять свою.

А пока вы думаете над решением, меняйте поведение. Дело даже не в измене, многие пары переживают измены, но потом налаживают отношения.

Здесь немного у вас не так выглядит.

Такое впечатление, что муж сбегал не из-за секса, а из-за контроля. Тема контроля постоянно упоминается, стоит подумать, почему она для него так болезненна.

Он ведет себя как мальчик-подросток, которого мама постоянно ловит на лжи, а он злится и увиливает.

Проанализируйте весь период вашей совместной жизни, не покажется ли вам, что роли мама-сын у вас присутствовали всегда? Кто чаще всего принимал решения? Кто давал задания и контролировал?

"Мальчики-подростки" склонны устраивать бунт периодически против "родительского контроля", но далеко они не уходят, всегда возвращаются к "маме".

Подумайте про себя, нужны ли вам такие отношения?

В любом случае, меняйте способы распределения денег. Вариантов много, например, каждый живет на свой бюджет, а коммунальные расходы вместе, если ему нужна еда, пусть покупает сам, если стирать его вещи, пусть оплачивает.

Это разные способы, которые придумывают люди в таких ситуациях.

Но тут опять же как с ребенком, денег не давать, кроме оговоренных.

Это как раз поможет и проверить, почему не уходит, слишком хорошие условия вы ему создали, кто же добровольно уйдет?

Составьте для себя список - что вы получаете от мужа.

Есть 5 ролей, которые мужчина выполняет в семье.

Муж как глава семьи - кормилец и защитник, несет ответственность за свою семью, решает вопросы ее жизнеобеспечения.

Муж как отец ребенка.

Муж как любовник.

Муж как друг. Муж как единомышленник.

Если в этих ролях вы ничего для себя не видите, то такой мужчина в принципе не исполняет ни одной роли, зачем он тогда?

Если какие-то роли вас устраивают, тут смотрим, что перевешивает.

Попробуйте подойти к вопросу без эмоций, что называется с холодной головой и задайте себе вопрос - нужно мне все это и ради чего?

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)

Катя

Последние 3 года охладели к друг другу с супругом, много проблем было и материальных и с родственниками, и со здоровьем ребенка. Муж не живет со мной половой жизнью года 3.

Третий человек появляется в отношениях супругов тогда, когда между ними появляется трещина. А трещина между вами, по всей видимости. большая и многолетняя.

Вы несоклько лет жили без тепла и близости. Раз Вы ничего не меняли, значит, Вас это устраивало. Муж тоже нашёл для себя зону комфорта: здесь - ребёнок, а там - секс

Какая у вас обоих сейччс мотивация к изменениям? Похоже, любви ни с одной, ни с другой стороны нет. А без любви все шаги друг другу теряют смысл.

Катя

что ему нужно, уйти ? развод ?

Муж находится в зоне комфорта, поэтому его вполне устраивает ситуация любовного треугольника. -Почему возникают любовные треугольники? А чего хотите Вы? Вам стоит разобраться с собой. Тогда Вы поймёте, что делать дальше.

Катя

ребенок сильно переживает, да я тоже, но как теперь жить?

Сын видит, что папа и мама несчастны, что любви между ними нет. И это ранит его. Кроме того, ту модель семьи, которую он видит, он будет потом бессознательно воспроизводить в своих отношениях с противоположным полом.

Поставьте на первое место своё собственное счастье, ведь счастливый ребенок вырастает у счастливой мамы. Тогда Вы почувствуете, куда Вы готовы вкладывать свои силы - в сохранение  семьи или во что-то другое? Можно перестать быть парой, но остаться хорошими родителями для вашего сына. И, возможно, это будет честнее и лучше, чем жизнь в холоде и лжи.

Если нужна помощь, прхиодите на индивидуальную консультацию. 

 
 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ