Мужчина постоянно грозит расставанием

Алиса, пойти ва-банк было бы неплохим решением, но здесь есть две сложности. Если мч поймет, что с Вашей стороны это фарс, то да, отношения разрушатся. Второй момент: возможно, его что-то не устраивает в отношениях и он, пусть и манипулируя, но заявляет о своём желании расставания. Было бы неплохо обратиться за консультацией, когда у нас будет больше информации, мы сориентируем Вас, как правильнее поступить...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Алиса.

Угрозы, не приводимые в исполнение – это манипуляция.

В манипуляции всегда есть мотив: получить хитростью то, что по каким-то причинам (осознаваемым или нет, воображаемым или реально недостижимым) напрямую получить не удается.

Имеет смысл выяснить, какой мотив в вашем случае у каждого из вас.

Так, например, вы или молодой человек, можете хотеть: быть всегда правым, бояться ошибиться, бояться быть покинутым, желать оказаться сильнее, умнее, лучше партнера, стремиться доминировать или подтвердить свою значимость.
Возможно множество вариантов.

Имеет смысл поискать эту саму «движущую силу» - неудовлетворенную потребность.

И, затем поисследовать, как можно по-другому и желательно напрямую получить это.

Механизм я описала в своей статье: Как правильно ссориться

Вы можете провести эту работу со своей стороны (т.е. со своими мотивами) и предложить молодому человеку такое полезное самоисследование.

Иногда своими силами изменить ситуацию бывает непросто, потому как и вскрывшаяся информация может быть болезненной и сопутствующие психологические травмы могут проявиться, т.е. тема может оказаться глубже.

И тогда, хорошим подспорьем может стать обращение за помощью и поддержкой к психологу.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

 Забавная у вас получается совместная "игра"... почитайте про "треугольник Карпмана"  - и смену ролей жертвы и преследователя.

Выправить такие отношния можно - но для этого потребуется немало сил и терпения. Самостоятельно - очень сложно, я бы сказал - практически  невозможно. А если будете ходить в психотерапию - то мы с вами сможем "проговаривать" различные ситуации, случающиеся в ваших отношениях, вырабатывать стратегию вашего поведения - и с одной стороны помогать вам её придерживаться - а с другой - по мере необходимости в чём-то гибко меняь. Это может помочь удержать и нормализовать потенциально хорошие отношения!

Приходите, поговорим обо всём более подоробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Алиса, 

каждый человек и каждая жизненная ситуация происходит с нами не просто так. Это определенный опыт и знания. Но давайте представим, что мы в школе. Вам задали задание – это опыт. Вы пришли домой и это задание не выучили (не поняли). Приходите в школу, вам учитель ставит два и отправляет на повторное изучение. И будете вы бегать до тех пор, пока из задания вы не вынесите знания. Так и в жизни (но здесь вместо двоек вы получаете боль и разочарование), до тех пор, пока вы из опыта не вынесите знания, урок, то ситуация будет к вам возвращаться.

Помочь разобраться какой урок вы не поняли можно на консультации при помощи психологических техник.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте,Алиса!

Построение отношений- дело непростое и требует усилий с обеих сторон. 

Но прежде всего стОит разобраться со своей позицией в вопросах создания семьи. Прочитайте эту статью -Создание семьи: в поход или на пикник?

Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь.Буду рада помочь.

С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)

Здравствуйте,Алиса.Ваш молодой человек уже давно раскусил,что Вы по волевым качествам слабее его и подвержены зависимости.Поэтому,теперь,Вашу свободу он будет постоянно подворовывать,надеясь на манипуляции.Ваша реакция бывает правильной,когда Вы настроены на решительные действия.Но,до конца Вы работу обиды не доводите,и прощаете ему обиды(вместо того,что бы,как минимум,ему за них отвечать и извиняться).Помните,что в букетный период мужчина показывает лучшее,что в нем есть.И,если лучшее,это эгоизм и пренебрежение Вашими чувствами,то сами догадайтесь,что Вас ожидает в совместной жизни.Что бы избежать манипуляций важно чувствовать себя или ценнее его или такой же ценной внутри.Только в этом случае,манипуляции не будут иметь силы,а Вы поймете,что Ваша свобода и позитив важнее его ограничений.Но,такая высокая ценность далеко не у каждой девушки.Поэтому и возникают сильные трещины в отношениях и несчастные браки.Постарайтесь найти выход улаживать отношения в букетный период,когда можно пробовать любые методики и выражать смело свои потребности и обиды.Если Вы смиритесь с тем,что его ценность выше Вашей,не обижайтесь впоследствии на судьбу.Это будет Ваш выбор.Повысить ценность и уметь сказать твердое НЕТ можно в курсовой работе с психологом.Но,настраивайтесь не на разовую,а на системную работу.Тогда появится возможность договариваться ему с Вами,боясь Вас потерять.Тогда отношения,построенные на претензиях,перерастут в отношения его любви к Вам.Я так же работаю с ценностью личности и готов помочь.Обращайтесь.

Зравствуйте, Алиса. То, что ваш мужчина - манипулятор, это очевидно. Но давайте поговорим о вас. Вы боитесь одиночества, хотите замуж и зависимы от мужчины. Мужчина это понимает, понимает, что вы никуда не уйдете и помощью упреков заставляет быть рядом с собой. Это игра в которой участвуете вы оба. Вы с мужчиной так любите, получаете внимание друг от друга.

Видимо, в детстве вы видели похожие отношения между родителями и теперь просто проигрываете заново. Вы пишите, что хотите создать семью. Вам важно понять, что эта модель поведения мужчины (которую он тоже взял из своей родительской семьи) будет повторяться всегда, потому что он ее не осознает.

Чтобы осознать ваши программы надо обратиться к психологу и устранить их. Для этого нужно желание обоих партнеров. Если вы будете работать одна на сохранение отношений, со стороны мужчины образуется пустота, в которую уйдут все ваши силы и нервы.     

Алаторцева Наталья Александровна
город Нижневартовск
Skype Viber

Добрый день, Алиса.

Похоже вам надоело быть жертвой манипуляций. Вы злитесь на молодого человека, но пойти на решительные шаги не готовы. Эти отношения очень дороги вам. Но замкнутый круг, в котором вы оказались, изматывает.

Ваш молодой человек боится расставания. Он фантазирует, что в один прекрасный день вы не выдержите его и бросите. И тогда, чтобы унять свою тревогу, он выбирает такой парадоксальный способ решения конфликтных ситуаций, как угрозы уйти от вас.

Он намекает вам: "Я брошу тебя". И это даёт ощущение контроля. С одной стороны, уйти самому не так обидно, как быть оставленным. С другой, видя, как вы реагируете, он понимает, что его тактика работает.

На самом деле страх расставания - это ваш общий страх. Вы позволяете собой манипулировать потому, что и вас пугает возможное расставание и последующие за ним невыносимые переживания.

Нужно исследовать, что каждый из вас не выдерживает в отношениях (Какие это чувства? Что запускает конфликт? После чего начинаются разговоры о расставании). И говорить от том, что происходит между вами. Делать эти механизмы видимыми и осознанными. Тогда напряжение в паре будет спадать, и вам не нужно будет "расставаться" после каждой ссоры.

Верю, что вы справитесь.
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

Алиса, добрый день,

Ваш молодой человек, скорее всего, не очень осознанно, втягивает вас в игру, которой разворачивается как бы вдоль одной оси: "угроза ухода с его стороны - демонстрация готовности к расставанию с вашей".

Если вы уступаете его угрозам, значит вы попали в его игру. Если в ответ на его угрозы вы заявляете, что готовы собрать вещи и уйти - то вы снова в игре.

Попробуйте не обращать внимания на его угрозы. Просто продолжайте спор или диалог. Если он вдруг будет вполне определенно говорить о том, что вам нужно расстаться, то просто скажите ему, что вам бы этого не хотелось, и предлагайте ему не уходить от темы начатого разговора.

Если он поймет, что вы не ведетесь на его игру, то у него может случаться что-то наподобие истерики. Не в коем случае не реагируйте всерьез на его обвинения и оскорбления, высказанные в таком состоянии. Не переходите на встречные обвинения и не старайтесь оправдываться. Просто перетерпите этот эмоциональный приступ. При этом по возможности говорите, что любите его и вам больно слышать его слова.

Вам нужно также научить его другим формам отстаивания своей позиции. Скорее всего, он прибегает к шантажу по причине того, что не умеет пользоваться другими средствами. Возможно, у него есть проблемы с выражением своих чувств.

Если вы в общении с ним начнете демонтировать более адекватные риторические приемы ведения спора и будете ярко и адекватно выражать свои чувства, то он постепенно переймет у вас ваш опыт. Возможно, вам самой стоит этому поучиться. Новые средства самовыражения стоит осваивать не только в момент конфликтов, начинать эти упражнения лучше в мирные периоды. 

Возможно, вам стоит обратиться за поддержкой к психологу. Вы можете найти подходящего специалиста на этом сайте. Работать можно как при очных встречах, так и удаленно, например, по Скайпу.