Это и есть семейная жизнь?

604 5 ответов

Мария (32 года) 28.05.2019

Здравствуйте, хотелось бы узнать , может я накручиваю ? Или не понимаю жизни совсем , глупая ещё не выросла ? Испытывая такие обиды. Росла я с 6 лет с мамой , семья у нас очень дружная, моя бабушка по сей день мне как вторая мама. И не кто , НЕКОГДА не «выпендривался» не знаю какое слово подобрать, (именно про всех) мы как то были искренне рады успехами семьи, они не трепались и не просили слов этих..

теперь же о главном.

После свадьбы отношение какое то странное, меня вечно гнобили,сначала тетя мужа, то готовить я не умею , ХОТЯ НЕ РАЗУ ОНА не была у нас в гостях , чтобы это проверить, а вот ее дочери , как раз нечего не умеют , весят на маминой шее, одной 30 другой 22. Не работают, имея детей.. знакомство с родителями прошло более хорошо чем я думала, нормальные родители были ровно год.. до рождения моей дочери, потом они просто как будто пропали с жизни, хоть и не помогали нам не как, живем мы с моей мамой, она мне очень помогает с ребёнком, те же «Бабушка и Дедушка» не приходят даже в гости к внучке, не завут нас и к себе , вернее звали как папа мужа сказал «как научиться ходить внучка тогда и ждём» после долгой паузы Мама мужа сказала «ну ведь шутка» но разве нормальная шутка ? Они на выписку не пришли , уехали в отпуск, сейчас скоро годик ребёнку тоже в отпуск говорят. Я говорю ну как так?! Даже на выписке не были и первое др опять хотите уехать, они мне нам надо отдыхать.... ещё обидно что постоянно папа мужа просит что то сделать с его машиной, то колеса , то на сто, то помыть, причём за наш счёт, мы сейчас копим на квартиру, а как родмтели говорят , а мы на отпуск и нам нельзя тратить.. родительских надо помогать да, но ведь они не помогают!самые доброжелательные это Бабушка и Дедушка со стороны мамы, они всегда готовы помочь, мы нечего не просим. Со стороны отца Бабушка просто пофигист, мне в принципе нормально не лезет в жизнь и уже хорошо, а вот Дедушка считает меня вообще не считает за их родственницу, однажды он сказал на др что я и моя дочь даже не «фамилию» а кто же я?! Очень обидело меня и не кто не извинился за это типо забыли, ну на них мне тоже плевать, там видимо устроено так.. как то он опять же на др , другом, сказал моя дочь не так ходит.. брат двоюродный вечно просящий у мужа в долг, недавно накипело и высказалась что не займём в этот раз и уже как месяц нам не звонят и не пишут. У всех этих бабушек , дедушек и тетки , кроме папы и мамы со стороны мужа, маленькие дети (разница у нас до года, небольшая вообщем) хвастаться не перестают, то купили за столько , эт сделали за столько, а вы сколько всегда вопрос ! И сравнение ! Даже на свадьбе кольца наши сравнивали и говорили у кого дороже.. по сей день сравнение, даже на днях сравнивались за какую сумму вы памперсы берёте ?) для меня это как с прокладками спрашивать.. или это нормально? Это и есть семейная жизнь? Написала чувствую в разброс , надеюсь поймёте, хоть и не все, если возможно дополню ещё.

Здравствуйте, Мария.

Новая семья - это не только союз мужчины и женщины. За спиной у каждого из нас незримо стоят наши родственники - и у каждого свой характер, привычки, взгляды на мир... Часто эти взгляды не совпадают, а узнаем мы об этом только после свадьбы. 

И хорошо еще, если разногласия происходят только с родственниками мужа, а ваших с мужем отношений не касаются. Гораздо тяжелее, если и муж очень "другой". Что неудивительно, ведь воспитываемся мы в разных семьях. 

Грустно, когда наши ожидания и представления об окружающих не оправдываются. Появляется разочарование и досада. Но так сложилось, что именно эти люди оказались вашими родственниками.

Это уже состоявшийся факт, и теперь остается только понять, как же строить с ними отношения. А иногда понять, что это просто не ваши люди - и перестать общаться, рассчитывая на себя и на тех людей, кто разделяет ваши ценности.

Уразаева Лидия, семейный психолог. Консультации онлайн в skype, viber

Хохлатова Евгения Юрьевна

Хохлатова Евгения Юрьевна

Мария, вы не накручиваете, отношения действительно токсчичные. Психотерапия помогает изменить собственную реакцию на токсичные действия людей. Психотерапия помогает научиться защищать себя. У вас есть желание быть принятой этой семьей, это может произойти, когда вы получите желаемое через другое, через что, можно понять проанализировав многое. 

Здравствуйте Мария! Действительно две разные семьи, разные люди. И чаще всего к зятьям относятся хорошо тещи, потому что они заинтересованы в нормальной жизни дочери, а свекры наоборот, считают, что их сына уводят и пользуются ими стервозные снохи и тещи. Такова жизнь. Тут вам пожелание - адаптируйтесь к новым условиям жизни как вам удобно. Всего хорошего!

Здравствуйте, Мария! Спасибо за Ваше письмо!

Переживания Ваши вполне понятны и объяснимы - встретились две семьи, два разных мира со своими ценностями, приоритетеами, установками, планами и целями. И это естественно. Нет идентичных людей, а тем более - идентичных семей. Из двух различных частей складывается одно целое - Ваша с мужем и дочькой семья. Что Вам мешает сконцентрироваться на Вашей семье и не жить разговорами, обидами, поступками других. Выйдя замуж за мужа Вы как факт получили и его семью. Хотите Вы этого или нет. Откуда в Вас такое желание на всех и на все реагировать, для всех быть хорошей? Что мешает быть самой собой и не реагировать на родственников. Откуда эта иллюзия что все всех должны любить, принимать и ценить? Возможно ответив для себя на эти вопросы Вы сможете шире посмотреть на свою ситуацию. Если нет - психотерапия Вам в помощь

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Мария, добрый день,

Ваша семья сейчас - это вы, ваш муж и дети. Это является стержнем вашей семьи. Остальных вы подпускаете себе по мере вашей готовности и необходимости для вас.

Родственники с вашей стороны явно настроены на сохранение и развитие ваших отношений, так что они являются членами вашей семьи.

Можно сказать, что ваше счастье, что родственники вашего мужа не очень настойчиво и напористо лезут в вашу семейную жизнь. Бывает намного хуже, когда родственники пытаются навязать свои проявила жизни и затолкать невестку в какую-то не самую приятную для нее роль. Вас же просто оставили в покое. Этому можно только радоваться.

Для вас не важны хорошие отношения с родственниками мужа. Главное, чтобы у вас с ним было все хорошо. Постарайтесь сделать так, чтобы он воспринимал происходящее похожим на ваше виденье образом. Будьте аккуратны в критике и в оценочных суждениях о его родных. Но старайтесь сделать так, чтобы он видел их неправоту в отношении к вашей семье. То, как они взаимодействуют между собой - это их дело. 

Не бойтесь вежливо, но жестко ставить границы и не вежливо парируйте их замечания в свой адрес. Постепенно они начнут держаться от вас на дистанции. В принципе - это то, что вам от них и нужно. 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ