Взрослая дочь мужа, ей 37 лет, разрушает нашу семью

Ирина, понимаю Вашу злость и обиду, очень неприятная история. Супруг фактически предал Вас, показав, что вы не семья, и на чьей он самом деле стороне. В связи с этим, Вам стоит решить, оставаться с таким ненадежным человеком или нет. Если принять решение не получается, то при встрече мы могли бы это сделать вместе. И тогда уже совместными усилиями разработать и начать реализовывать план действий. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Здравствуйте Ирина.

Да, скорее всего, известие о браке послужило спусковым крючком истории с дочерью мужа. Вы подчёркиваете, что брак религиозный.

Ирина

у нас РЕЛИГИОЗНЫЙ БРАК и ЗАГС

Я не заметила из письма, что именно религиозность вызывает нападки дочери. Мне показалось, религиозность брака важнее для вас, как что-то дополнительно связывающее с мужем. 

Я предполагаю, дело в другом: в смешении семейных ролей. Для дочери мужа вы, скорее всего, воспринимаетесь, как старшая сестра (по возрасту подходите). Для мужа - занимаете роль матери

Ирина

муж был гол как сокол. Я полностью купила ему одежду, привезла всю обстановку в квартиру , начиная от ложки с вилкой

Ирина

С моим появлением, человек оперился,

и какого-то врага

Ирина

я стала врагом, конкурентом. Начались скандалы с оскорблениями в мой адрес и словами, мол я Воровка,

Муж по возрасту подходит на роль отца. Плюс к этому, вы взяли на себя роли спасателя и жертвы одновременно. Причём такого спасателя и жертвы, который, в вашем понимании, намертво связан со спасаемым агрессором (религиозный брак и ЗАГС). 

Ситуация, в которую вы попали, в семейной психологии называется "переплетение". Вы одновременно выполняете несколько ролей: мать, сестра, жертва, спасатель, враг (агрессор), возможно и дочь.

Наверное, когда-то у вас была роль жены, но сейчас её не видно.

Письмо начинается со слов:

Ирина

Когда дочь... узнала...

выглядит, будто с этого момента проявилось смешение ролей, а раньше оно было скрыто.

Ирина

Что делать?

Выпутываться. Лучше - с помощью психолога. Разбираться, кого на самом деле вы спасаете в лице мужа. Возвращать себе роль жены. Перестать быть матерью своему мужу и сестрой его детям. Тут не столько поведение важно, сколько внутренняя позиция. Если она устойчивая, то и поведение само по-себе изменится. А вы кажетесь растеряной.

Отделить бизнес от семейной жизни. Чётко разделить должности и обязанности в бизнесе, с помощью договоров, имеющих юридическую силу. Иначе в бизнесе вы повторите семейную ситуацию.

Обращайтесь.
С уважением Елена До, психолог в Москве. Очно и скайп.

Есть люди, которые наивно полагают, что гирудотерапия - полезное занятие. Но на самом деле - вы просто добровольно посаили себе пиявку прямо на артерию - и он, эта  "пиявка" - пъёт вашу насыщеную кислородом и питательными веществами кровь.

Пиявку нужно прижигать и удалять.

Не давайте собой пользоваться, ведь вы у себя - одна, вы это сейчас увидели. И вы - самое дорогое, что у вас есть.

Походите на консультации к толковому психологу, вам будет о чём поговорить!

Берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

У вашего супруга с дочерью образовалась мощная коалиция. Сейчас он находится под ее влиянием и эта ситуация угрожает вашему браку.

Для изменения ситуции есть пути борьбы с манипулятивными действиями его дочери

• Четко осознавайте вашу позицию в ситуации: что вами движет в этой ситуации, чего вы хотите.
• Если вы чувствуете, что в ситуации есть какой-то «туман», постарайтесь выявить, что именно остается неясным.
• Старайтесь понимать другого человека, а не просто оценивать его: задавайте ему проясняющие вопросы.
• Если другой человек избегает прояснения, оставьте его на какое-то время в покое и проанализируйте ситуацию самостоятельно.
• Если вы попытались проанализировать ситуацию, но «туман» не рассеялся, обратитесь за помощью к человеку, не вовлеченному в ситуацию, лучше всего к психологу.
• Занимайтесь самопознанием: чем лучше вы знаете себя, в том числе и ваши слабые стороны, тем труднее вами манипулировать.

 Если самостоятельно у вас не получится, обращайтесь.

Можно по скайпу

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Научиться выставлять и отстаивать границы.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Ирина, здравствуйте.

Вы вложились в отношения  изначально больше, чем супруг. И в  этом случае может сложиться  впечатление, как будто вы заинтересованы в них больше, чем он. И теперь ощущение, что вы в некои растерянности  между ожидаемым и реальным и разозлились. Возможно на эти отношения вы возлагали   надежду на счастливую семейную жизнь...Сожалею, что так... Рискну предположить, быть может это ваш такои способ  выстраивания отношении -  вложиться  и почувствовать себя  важнои, нужнои и  всемогущей.  И это скорее  всего, что то про вас, обычно  ребенок  интегрирует  такои способ от близких людей, из того  как были построены  отношения у него  с отцом или как были простроены  отношения у мамы с папои( о причинах  можно разбираться со специалистом более подробно) откуда у вас  такая форма отношении, такои созависимый паттерн поведения где вы берете на себя заведомо больше, а в парных отношениях важен некии баланс) и который теперь влияет на вашу жизнь. 

Вы спрашиваете, Что делать ? и описываете ситуацию в которои нет ваших желании либо какои то возможности поступать в соответствии с вашими чувствами. И  тогда  сложно вам что либо большее рекомендовать, чем  сориентировать на  работу со специалистом который поможет разрешить ситуацию в вашу пользу. Попадать в ситуацию  нечто неизбежное для многих людей, а вот, что касается выхода из нее - вот тут уже есть варианты. Пока вы склоняетесь  к умозаключениям причем критического характера. я думаю это путь бессмысленный  потому, что иного результата чем длительная дискуссия  из этого получиться не может. 

Мне хочется пожелать вам в этом отрезке времени, что бы вы не оставались в одиночестве, а нашли и почувствовали опору  в  отношениях   со специалистом.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия