Конфликт между мужем и моими родственниками

1675 5 ответов

Марина (41 год) 20.11.2018

Мне и мужу за 30. В браке более 15 лет. Вместе из уральского города лет 10 назад переехали в Москву. Мои мама и сестра остались на Урале. С сестрой конфликтовали, когда жили в одной квартире и потом, когда жили отдельно, но встречались семьёй. Как мы видим причину конфликтов: сестра жадная, мелочная и эгоистичная. Примеры: сломался ночью зарядник для телефона, попросили, не дала: мой тоже сломаете. Пошли большой компанией в кафе, где дали скидочную карту, она берет карту себе, не спросив мнения остальных. С мужем развелась по этой же причине: он ей должен всё, она ему ничего. Сейчас я с ней нормально общаюсь, переписываемся. Мы к ним не ездим. Мама приезжает погостить к нам летом. С сестрой мама ездит в отпуска (каждый за себя платит). На этот новый год собрались я, муж и мама в санаторий. Сестра узнала: почему мне не сказали, я бы тоже поехала! Всё. Конфликт. Сестра ревет, мама ревет, муж злится, а я мечусь между ними. У каждого своя правда. Муж не хочет общаться с сестрой, даже в одном санатории жить, и вообще она не спросила, можно ли, она влезла в наши планы. Сестра давит на маму: они вдвоем, а у меня никого, с кем Новый год встречать. Мне обидно: я маме стараюсь "давать", сестра только "берёт", а сестра в приоритете, хотя поощрять надо не того, кому плохо, а кто старается. Мама не может разорваться между дочерьми, ей проще не поехать. В итоге сестра сказала: Едьте. Все на нервах, никому не хорошо. Выяснить отношения с моей сестрой муж не хочет, считает ее все тем же безнадежно плохим человеком. А мне кажется, она меняется, да и если ее послушать, наверняка у нее совершенно другое видение ситуации. Правильно ли мне быть для сестры "переводчиком" позиции мужа . Или молчать, но тогда я лишаюсь сестры, общаться мы не будем. Да и настроения ехать нет. А хочется, чтобы всем было хорошо.

Здравствуйте, Марина! Ваш супруг делает то, что считает нужным. И он не обязан выяснять отношения с вашей сестрой, и это даже правильно. Вы хотели поехать своей семьёй, и взять с собой вашу маму. Вы имеете полное право так и сделать, а ваша сестра проламывает ваши границы, навязываясь к вам. Она ведь не спрашивает вас, когда ей что-то нужно. Судя по описанию, она просто берет и все, нет для неё преград. Похоже вы очень добрый, отзывчивый человек и она это знает. Не вините себя в том, в чем вашей вины нет. Она должна сама понять, что вы отдельная семья, и она уже не ребёнок, а взрослый человек. Не стоит рушить ваши отношения с мужем, отбросьте все свои установки, что " плохо и хорошо". Поступайте так, как вам удобно и комфортно с супругом. Если мама не захочет ехать с вами, то не вините себя. Может для неё это лучший вариант на сегодняшний день. Всего вам доброго, берегите свою семью! Любви и гармонии!

Марина, а зачем вам на себя брать роль "миротворца"? логичнее "инвестироваться" в отношения с мужем.

Чем больше вы будете пытаться "спасти сестру" - тем больше "претензий" к вам у неё будет появляться.

Марина

Правильно ли мне быть для сестры "переводчиком" позиции мужа .

Да, это правильно - и всё-таки "доносить до неё мысль" - что это ваш муж и что вы с ним пара. Как говорится - «И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть».

Надеюсь, что вы сможете хорошо встретить Новый год - а у сестры постепенно "перебродит" то, что сейчас так в ней бурлит...

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Марина, здравствуйте!

Да, у вас сложный, комбинированный конфликт. Вы с сестрой находитесь в конфликте друг с другом, ваша мама в конфликте с каждой из дочерей, и у каждого из вашего женского треугольника есть конфликт внутреннего содержания. Вы единственная из трех женщин, которой удалось сформировать пару с мужчиной и сохранять ее. Ваша сестра одинока, мама вероятно тоже, об отце вы не упоминаете. Вам по какой-то причине хочется втянуть мужа в эту историю. Возможно вы интуитивно предполагаете что именно мужская фигура способна расставить все на свои места,  как бы наделяя мужа функцией отцовской фигуры, которой так не хватает вашему царству женщин. Но ваш муж, интуитивно отстраняется от этой роли. И на мой взгляд, это вовсе не плохой вариант, ведь он хочет быть вашем мужем, и только. А не являться одним в трех вариантах, мужем  для вас, отцом для вашей сестры, и мужем  для вашей мамы. Эту ситуацию вы можете решить сами. Для  этого вам необходимо разграничить свою личную жизнь с личным пространством мамы, и сестры. Приходите на консультацию, готова вам помочь. 

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Марина, находиться в конфликте между двух сторон вы можете, но вряд ли вас надолго хватит. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны.

Вашу сестру вы не измените. Может тогда стоит изменить отношение к ней? Если вы будете не обращать внимания и с юмором относиться к каждой ее подобной выходке, она автоматически изменит свое поведение, т.к. произойдет смена сценария. Она ожидает от вас такой реакции- и испытывает определенные эмоции. Перестаньте их ей давать.

Порекомендуйте супругу подобный порядок действий.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Марина, ситуация сложная, т. к. участников конфликта несколько. Решение данного вопроса возможно, только в рамках очного консультирования, и при желании всех участников начать решать проблему взаимодействия между собой! 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ