Сын (19 лет) постоянно врет, не хочет учиться, ворует деньги

Здравствуйте, Марина! За таким поведением сына также должно что-то стоять (то для чего именно он это делает) - либо привлечение внимания (того которое ему нужно и прибегая к такому методу он пытается этого добиться), либо это тяга к воровству - в любом случае это говорит о том, что он ещё не зрел (нет ответственности за свои жействия, недесциплинированн) и здесь уже нужно ждать когда он дозреет о начнет осознавать свои поступки! А вот каким образом это будет происходить немного другой вопрос - вполне возможный вариант армии! это могут быть какие-либо тренировки (спортивные мужские занятия!) - однако в таком возрасте это будет уже сложнее и дольше (чем прививать к этому ребёнка с детства!) - но пробовать надо! Можно предоставить ему вариант либо жить отдельно (самостоятельно), либо отпраится на работу и обеспечивать себя самостоятельно (продукты, одежда, развлечения - на нем!) - но при этом быть последовательными -сказали, что эти обязанности будут на нем - то не помогайте ему, пусть все познает сам (путем проб и ошибок: не правильно сосчитает бюджет - немного поголодает, либо не сходит с друзьями куда-либо, но это заставит его задуматься над тем как самим зарабатываются деньги и куда и на что их тратить)! Если Вам будет нужна помощь и поддержка - можете обращаться ко мне ( любом случае любая информация и проблема остается только между специалистом и клиентом! - строго конфиденциально!). Буду рада Вам помочь! 

Здравствуйте, Марина!

В Вашей семье случилась огромная беда! И она тем больше, чем благополучнее остальной фон. Вы пишете о том, какая у Вас благополучная семья и как Вы старались заложить в сына только лучшее. То, что происходит с ним сейчас я рассматриваю, как способ донести до Вас что-то.  Возможно, у него нет других средств, кроме как врать и воровать. Средства, естественно, есть, но он их не видит. Важно понять и разобраться, как это происходит. Это возможно только при общении с ним. Считает ли он сам происходящее проблемой? Готов ли принять помощь? Это ключевые вопросы.

Так же меня поразило, что Вы ничего не пишете о Ваших взаимоотношениях с сыном. Вы пишете о семье, о нем, о своих переживаниях, об отношениях с мужем, но не с сыном.

Вы перепровбовали множество способов изменить ситуацию. Но, судя по всему, тщетно. И, возможно, взгляд со стороны  мог бы быть полезным.

Ваша тревога - обращаться к кому либо - вполне понятна. Похоже, Вы стыдитесь сложившейся ситуации. Однако, мне важно Вам сказать, что работа с психологом строго конфидециальна и если Вы решите обращаться за такой помощью - это для Вас безопасно. За всех психологов в Москве вообще мне говорить сложно, но за себя могу ручаться. Буду рада помочь Вам.

С уважением, Анастасия Уманская.

Марина, если Вы с мужем "сор из избы" мы не выносим, не принято. Поэтому считаемся образцово-показательной ячейкой общества", то кто-то должен заниматься "уборкой" - и эту миссию принял на себя сын (выносит из дома вещи и деньги). Вы часто повторяете в письме слово "страшно" (в различных вариациях)... Вы также пишете: "С детства учим делиться". Вполне возможно, что в семье, где есть некий двойной стандарт (надо быть для общественного мнения "идеальной семьей"), у мальчика сформировалось некое непонимание, когда есть нестыковка "слов и дел" (в его субъективном понимании).

 Вы декларируете - "мы, в жизни, не взяли ничего чужого, запрещали детям брать чужие вещи", т.е. Вы не берете от людей, Вам легче дать самим, не беря, а это - несоответствие баланса "брать - давать" и тоже может привести к конфликту (а "расплачивается - ребенок). Он, кстати, оформляет ... на друга (ему, вроде и не надо), это в 16 лет (3 года назад) понятно вроде - несовершеннолетний, а в 19?

Важно посмотреть далеко назад, а прошлое, в род (конечно, с психологом) и посмотреть, есть ли кто-то забытый, отвергаемый, тот, кто вел неодобряемый социумом образ жизни, можетбыть  совершивший что-то противозаконное... Дети часто повторяют (перенимают) чувства того, кого лишили принадлежности к роду.

Здравствуйте, Марина! Я Вас уверяю, что в каждой семье бывают свои прблемы. Идеальных семей не бывает. Так что стыдиться Вам нечего. Стыдно за то, что не смогли воспитать достойного продолжателя рода? Этого тоже не надо стыдиться. От Вас уже не особенно много чего зависит в его воспитании. Вы сделали все, что могли. Не в моих правилах давать советы, но желательно сделать так, чтобы он стал жить отдельно.

Собственно, разговор не о нем, а о Вас. Для Вас в жизни очень важно быть образцово-показательной, на это тратится очень много энергии, чтобы поддерживать такой статус. Значит, в других отношениях этой энергии не достает. Поступая таким образом, сын пытается достучаться до вашего сердца, а по-другому нельзя, ведь все должно быть прилично! И, ведь какой изощренный способ борьбы с Вами избрал. Марин, помогите себе! Поможете себе, поможете сыну.

Удачи Вам!