Как преодолеть кризис в отношениях с мужем?

1259 2 ответов

Маргарита (33 года) 21.09.2018

Здравствуйте! Мне 27 лет, мужу 31. В браке живем 6 лет, вместе - 7. Двое детей - 5 и 3 годика, мальчики.

В начале отношений были яркие чувства, влюбленность, бабочки в животе и желание проводить время вдвоем. Даже если и возникали какие-то конфликты, то мы старались сглаживать углы.

Год мы прожили одни, после появления первого сына приехала моя мама. Поскольку квартира была ее, начала устраивать всякие конфликты на почве того, что здесь все её, он на птичьих прав и вообще хотите жить - снимайте. Естественно, меня разрывало на части: хотелось и с мужем сохранить отношения и с матерью не испортить. Было очень сложно, с мужем отношения испортились. Что ни день, то скандал... уходил из дома, не ночевал. Потом нашла у него какие-то переписки с сайтов знакомств. Позже он объяснил, что общение было только устным, реальных встреч не было. Естественно меня все это дико обижало, буквально разрывало на куски. Про отношения с мамой отдельная тема - мне с детства ее не хватало, постоянно была болезненная потребность в ней. Мне было очень обидно, поведение матери я расценила как откровенное предательство. Но, позже, она приняла решение продать квартиру и ее гнев сменился милостью, скандалы кончились. В связи с продаже квартиры пришлось переехать из большого города в небольшой населенный пункт в регионе. Изначально планировалось жить в ее коттедже всей семьей, в том числе со мной, мужем и сыном. В дальнейшем она сделало все, чтобы пребывание там стало невозможным, потом я снова забеременела, и мы уже были вынуждены съехать, поскольку мать была инициатором постоянных скандалов и я боялась за благополучие будущего малыша. Мне было очень трудно жить на новом месте, новый уклад, все непривычно. Ни подруг, ни знакомых. Мне очень тяжело без общения. Муж постоянно работал. Наши с ним отношения стабилизировались, несмотря на ссоры из-за переезда, мы понимали, что должны поддерживать друг друга. Долгое время я сидела дома с детьми, на новом месте мы живем уже 4 года, но я до сих пор не могу привыкнуть, чувствую, что здесь все чужое. Вышла на работу, пытаюсь социализироваться, тоже трудно. Муж много работает, устает. Уходит рано утром, приходит вечером поздно. Наши отношения всегда были импульсивными. Бурные ссоры, скорые примирения на протяжении какого-то времени, потом штиль и семья как в рекламном ролике, затем опять шторм. Всегда как-то удавалось мне это переживать. Но сейчас такое ощущение, что я осталась без поддержки. С матерью связь разорвана. Та самая связь, теплая и крепкая. Общаемся, но отношения стали абсолютно другими. Муж стал постоянно меня во всем упрекать. Я немного поправилась после рождения и вскармливания детей, это для меня проблема. Я не стала безобразно жирной, но с 46-48 поправилась до 50-52. Муж знает, что я переживаю по этому поводу, но постоянно поддевает. Стал постоянно указывать мне на всякие недостатки, то не так, это не эдак, есть это не хочу, почему не слышишь, что оглохла, закрой свой рот и прочее. Если раньше я хотела как-то до него достучаться, попытаться проговорить проблемы, сказать, что мне это причиняет боль и почему, то сейчас просто больно и обидно. Но не хочется ничего обсуждать. Хочется отомстить. Во мне растет какое-то чувство враждебности, охватывает холод по отношению к нему. Секс конечно есть, но он вечно уставший, ориентирован только на удовольствие для себя. А у меня таким комом скопились эти обиды, эти постоянные гадкие бытовые упреки, что даже возникло желание завести роман на стороне. Я стала переписываться с мужчинами, фантазировать о близости с ними, с его друзьями. Это такое своего рода возмездие, так я избавляюсь от гнева. Только вот я боюсь, что скоро перейду от мыслей к действиям..Выстраиваю какую-то стену во взаимоотношениях. Секс с ним перестал доставлять удовольствие. Да, он тоже забыл о прелюдиях, но раньше все равно было по-другому. Сейчас мне даже больше нравится представлять в постели других. Сама переживаю от этого, он любит детей, с виду наша семья вполне дружная и благополучная. Но из-за всех этих проблем, трудностей, неурядиц, из-за того, что совершенно не с кем этим поделиться, во мне вырос целый свой, альтернативный мир, мир фантазий, в котором меня любят, ценят, заботятся. Мне бы хотелось как-то это все восстановить, но я не знаю как. Если раньше я могла ответить на нападки и отстоять себя, то сейчас просто немеет в руках и хочется уйти. Помогите пожалуйста, в каком направлении мне следует работать над нашими отношениями? с чего нужно начать, на что обратить внимание?

Здравствуйте, Маргарита,

представляю, как вы устали от всех этих скандалов, упреков, оскорблений, диктовок условий...

Конечно, хочется чувствовать себя любимой, видеть заботу и уважение в отношении вас.

Просто так они не придут. Ведь если вы позволяете своему мужу так относиться к вам, так разговаривать с вами, то откуда же оно возьмется? Похоже, что к сожалению, муж ваш считает, что с вами так обращаться можно. И обращается. Как вы реагируете на это? Отвечаете тем же? Молчите? Вы выстраиваете стену в отношениях, это хорошо, но какая она? Что позволено за пределами этой стены? Что является допустимым?

Вот с этого вам стоит начинать работу. Понять, КАК вы хотите чтобы с вами обращались и - это главное - иметь силы и умения отстаивать свои позиции. А людям с зависимостью, каковая, как мне кажется, есть у вас это очень непросто.

И началась эта зависимость у вас еще до замужества, в детстве. Если мама ваша - авторитарный человек, наверняка, вы слышали много критики в свой адрес и толком не знаете, что вы сами по себе из себя представляете. И живете жизнью, в которой важно услышать одобрение мамы. Это, в общем-то нужно нам всем, но все зависит от степени нашего желания. А вы сами пишете, что потребность эта болезненная, вам ее не хватало с детства.

Раз не хватало, вы будете искать это тепло везде, в том числе и в браке. А мужчины далеко не всегда умеют давать тепло, их ведь воспитывают совсем не так, как девочек.

Вы получаетесь один на один с этой тоской по близости, которую не можете получить. Это сказывается на ваших отношениях с мужем.

Поэтому ваш путь к нормальным отношениям примерно такой: понять, как можно быть опорой самой себе и научиться уважать, ценить и любить саму себя, узнать себя, поверить в себя, в свои силы и способности, грамотно выстраивать отношения с мужем, разобраться с вашими отношениями с мамой, убрать эту болезненную потребность в ней и .

Это большая работа со многими составляющими, в письме ее никак не опишешь и за пару встреч тоже не выполнишь, ее лучше проводить со специалистом.

Настроитесь - обращайтесь, с удовольствием помогу.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант, работа по скайпу

Здравствуйте, Маргарита! Вы хорошо и подробно описали свою ситуацию. Из Вашего вопроса можно сделать вывод о возникших трудностях во взаимоотношениях с мужем, которые, как я понял, возникли во многом на почве житейских трудностей (много работы, переезды), а также на фоне взаимоотношений, которые складывались между Вами, мужем и Вашей матерью. Всё это, конечно, не способствует сохранению той романтики, которая бывает в начале отношений. В любом случае она проходит и начинается просто жизнь, со всеми её радостями и трудностями. И важно, чтобы в этой обычной жизни между супругами было взаимопонимание и взаимное уважение, тогда и совместную жизнь жить легче. Учитывая влияние Вашей матери на вашу совместную жизнь, можно, видимо, утверждать, что ваш переезд от неё был верным решением. А что касается Вас и Ваших взаимоотношений с нею, то возникает вопрос, являлись ли они такими уж тёплыми и доверительными? Не базировались ли они на желании Вашей матери привязать Вас к себе? Иначе почему её реакция на Вашего мужа была такой негативной и даже, где-то, оскорбительной для него?

Вы хотите определиться с тем, как строить свои отношения с мужем дальше. Для начала было бы не плохо постараться ответить себе на вопрос о том, чего именно Вы хотите от этих отношений? Чего Вы ждёте от них и что можете получить в реальности? Как я писал выше – романтика первых лет проходит, но остаётся жизнь, и для этой совместной жизни весьма важны взаимопонимание и взаимное уважение. Готовы ли Вы стараться выстраивать подобные отношения с мужем? С чем Вы готовы мириться в этих отношениях, а с чем нет? Чего в негативном поведении мужа больше – усталости от тяжёлой работы или недовольства своим положением в семье? Все эти вопросы, конечно, требуют обсуждения со специалистом для того, чтобы понять, что происходит в отношениях и каким образом лучше решать эту ситуацию. Однако, если Вы ещё не задумывались над этими и подобными вопросами, попробуйте сделать это для начала самостоятельно, и если будет не легко, Вы можете обратиться к специалисту, который сможет помочь последовательно во всём разобраться. Возможно даже имеет смысл обратиться к семейному психологу, так как в психологии семейных отношений есть свои особенности, лучше известные узкому специалисту.

Удачи, Маргарита, Вам и Вашей семье!

Пушкарёв Юрий Игоревич. Психолог. Работаю очно и онлайн

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ