Поссорилась с родителями мужа. Муж встал на их сторону

1144 3 ответов

Катерина (28 лет) 11.08.2018

В общем с мужем вместе 7лет, стали встречаться еще в школе. поженились после окончания университета. детей нет. после свадьбы его родители будто меня удочерили, лезли везде(хотя живем отдельно) в плоть до того что свекровь умудрялась приходить убираться у нас дома когда я была на работе. постоянный контроль куда собираетесь(жили в соседнем доме их окна выходят на наши- видать если нас нет дома), по вечерам звонки проверки «где вы, когда домой, не пейте, не гуляйте, почему еще не дома»

последней каплей стала ссора с его сестрой из за моего дня рождения она стала орать что я вечно трачу на себя деньги(работаем с мужем оба, я зарабатываю очень прилично для мск)

сестра побежала жаловаться родителям, а те стали звонить мне требуя извинений перед их дочерью. послала всех и далеко

муж устроил скандал чтоб я уходила либо чтоб извинялась.

ушла. прошло пару месяцев

от мужа никаких действий. стала звонить сама. вначале скандалы были сейчас поспокойнее. говорит что любит но быть вместе после всего не хочет. что делать и как вернуть мужа?

Макаровский Денис Анатольевич

Макаровский Денис Анатольевич

Катерина, ситуация патовая.

Если вы хотите вернуть мужа, то я вам помогу в этом. Это не сложная задача на месяц - полтора работы.

С другой стороны, я вижу в вашем повествовании много других проблем требующих внимания. Зависимые отношения, неумение выставлять и отстаивать границы и пр.

Приходите на консультацию, я вам помогу решить вашу задачу в том ключе, в котором вы посчитаете нужным.

Золотова (Фетисова) Янина

Золотова (Фетисова) Янина

Здравствуйте, Катерина. 

Чтобы Вам помочь, нужно разобраться в ситуации более подробно. Для этого нужно провести с Вами консультацию. Формат любой: очная встреча, скайп. 

С мужем надо встретиться и прояснить позицию каждого: что его ранило, что включает в себя "после всего произошедшего", что хотел бы он видеть в отношениях с Вами, какие ценности семьи он видит, что готов сделать он для восстановления семьи, что хочет от Вас. Аналогично и с Вашей стороны.

Семью можно вернуть, если заинтересованы оба и оба готовы что-то делать. Понимаете, если все усилия будут только от Вас исходить, то через некоторое время, у Вас будут сильное раздражение и обида из-за того, что все приходится делать самой, что Вы вкладываете в отношения больше, чем он. Это приведёт к новому разрыву. 

С родителями мужа нужно помириться (муж должен видеть, что Вы принимаете его родителей и уважаете). А дальше шаг за шагом создавать границу с ними, уменьшать их влияние, но уважительно и с благодарностью и понимаем того, что они волнуются и хотят "как лучше". Понятно, что благими намерениями.... Но при вражде с родителями семьи тоже не получится. Они вмешивались и все было хорошо, всех устраивало, а тут вдруг бунт. Они скорее всего не понимают своей вины и ответственности. Но и Ваша ответственность есть: не смогли показать, что выросли и уже достаточно самостоятельные люди со своей семьёй. 

Как все это сделать, расскажу при встрече. 

Клинический психолог Янина Золотова(Москва) Очные и Skype-консультации

День добрый, Екатерина.

Часто бывает так, что семья есть на бумаге, но ее нет в реальности. В реальности, из вашего описания, вы с мужем не создали свою, отдельную семью, а вас удочерили в большую семью, где вы стали одним из членов. В такой ситуации невозможно установить границы между своей семьей и семьей родителей мужа. Более того, возможно, что ваш муж не готов к отделению от родителей и  у него нет потребности быть "самостоятельной семьей", тогда, если вы будете стараться это сделать - вы будете получать агрессию и от него, и от его родительской семьи.

Поэтому до того, как ставить задачу "вернуть мужа" - я рекомендую вам спросить себя: а готовы ли вы сами вернуться к тому, что было?

В начале семейных отношений люди договариваются о многом - и часто это сопровождается конфликтами друг с другом, но если есть общее намерение создать семью, обычно обсуждается: финансы, домашнее хозяйство, отношения с другими семьями, парами, людьми... Например, обсуждаются вопросы: может ли друг семьи остаться ночевать в вашем доме? Какие суммы каждый из супругов может одалживать или брать в кредит, не поставив в известность партнера, какие покупки обсуждаются, какие нет и т.д. Часть таких вопросов иногда закрепляют в брачном контракте. Все это называется "границы семьи". В частности, то, что у вашей свекрови был ключ от вашей квартиры и она могла в нее войти без вашего ведома - это показатель того, что в этих отношениях границы вашей семьи не были обозначены или были открыты.

Один из вариантов договориться о том, как вы оба видите семью, хотели бы вы продолжать отношения и как общаться с другими членами семьи - это совместная семейная психотерапия - где вы и ваш муж приходите к психологу и пытаетесь договориться. При этом, вполне возможно, что выяснится, что у вас разное представление о семье и для него те границы с его родителями, которые вы описали - вполне нормальны и удобны. В этом случае вам придется выбирать - хотите ли вы быть "вечно плохой", отстаивая свою территорию, интересы своей семьи, или вы готовы искать человека, совпадающего с вами по ценностям.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ