Как понять, что мать использует психологическое эмоциональное насилие?

2969 2 ответов

Александра 09.01.2018

Здравствуйте. Мне 18 лет, скоро экзамены, живу в семье из отца и матери. С родителями отношения всегда были странными.

Отец неплохой человек, который всегда меня поддерживал, и с малых лет он был моим спасением. Но при этом он всегда был непонятен в плане эмоций. Но с возрастом я стала его лучше понимать, его поступки и почему они мне нравятся/не нравятся и сейчас у нас очень неплохие отношения.

Мать же намного сложнее. Была маленькой, я искала её одобрения больше, чем кого-либо, радовалась её похвале больше всего. И натыкалась на её прохладное, равнодушное отношение. Так не было всегда, но помню, как меня это задевало.

А ещё были крики. Она кричала на меня, когда я что-то по её мнению делала не так, когда ей не нравилось мое поведение. Вроде бы нормальное поведение для родителей, но её реакция была моим самым большим страхом на протяжении очень долгого времени. Я только два года назад поняла, насколько все плохо - я расплакалась на уроке, потому что мне грозила плохая оценка и единственная мысль была: "мама будет злиться, как отреагирует мать".

Ещё она унижает меня, когда она мной недовольна. Говорит, какое я ничтожество, тупая и никому кроме неё я не нужна. Впервые когда прозвучало, рядом в посторонними, я почустваовала так, будто меня окунули в грязь и впала в ступор. Дойдя до дома, мы разошлись по комнатам и я разревелась.

И ещё она никогда не любила мои слёзы. Она всегда нервничает, срывется на крики, когда я плачу. Раньше это только провоцировало меня на большие рыдания, сейчас я просто жду, когда её рядом не будет.

И при этом она не то, чтобы меня не любит. Любит, ещё как. Заботиться, постоянно педлагает помощь, покупает мне многое, обнимает. Но при этом покупает так много, что я чувствую себя виноватой и потому что она очень редко купит что-то себе. И обнимает и вообще любой телесный контакт может происходит без моего желания(ничего серьёзного, просто объятия/поцелуи в щеки). Но если я хочу это прекратить, мне приходиться приложить усилие и сказать несколько раз и не всегда меня послушают и это не очень приятно. Иногда когда я вижу, что она идёт ко мне с этим намерением, я пытаюсь избежать, но меня хватают и это неприятно.

Когда отец - который на протяжении всего их брака подвергалась также, как и я, порицанию, унижению и прочему, - пытается поговорить с ней об этом или говорит, что она неправа, она ругается тли начинает орать. Ещё показывает, какие у неё трудности - от морального до материального. И почти всегда это правда, потому что наша семья не богатая, и большую часть расходов мать тащит на себе, но чаще всего она вспоминает об этом в ссорах с отцом.

Я пыталась неоднократно поговорить с ней, указать, что мои неуверности идут от её поведения и что очень долгое время я боялась её, что она опять наорет на меня и поднимит руку/начнёт таскать за волосы. мне ответили "правильно, бойся меня". И это было сказано в таком игривом тоне, но все равно стало не по себе. И также как отцу говорилось об собственных трудностях.

Ее пристрастие к контролю уже стало не смешной шуткой. Она говорит мне что делать начиная с действительно важных вещей, заканчивая какой лифчик надеть. Не понимая этого, я слушалась её, сейчас я стараюсь это игнорировать. Пусть ее идеи замечательные и раньше они делали мою жизнь лучше, её действия были для меня защитой, заботой, даже гиперзаботой. Но именно сейчас, когда я от этого отказываюсь и делаю что-либо хуже, чем она бы мне сделала, я чувствую себя лучше.

Я понимаю, что скорее всего это идёт от её собственной семьи и что ей нужна помощь, потому что это не единственная её проблема, есть ещё другие. Но она не верит в психологов и не думает, что с ней что-то не так. Я пыталась ей помогать, показать, что понимаю её, сблизиться с ней, очень долго пыталась, даже когда страх был, и я так устала от того, что мои усилия идут в пустоту.

Я понимаю, что это скорее всего не правильно. Даже без "скорее всего". Понимаю, что она не понимает, что делает. Что хочет только хорошего. Я пыталась найти объяснение этому в интернете. Выдают "моральное/психологическое насилие". Отец подтвердил те воздействия на нас, как я предполагала и сказал, что охотно верит в такую возможность. Мои близкие друзья, которые знают меня давно и которые знают мою семью сказали, что скорее всего, что большая часть, если не почти все, правда. Но я все равно неуверна в собственных мыслях, собственном опыте и чувствах. Я понимаю, что сама по себе не подарок, но мне не нравится, что я чувствую все это от своей матери, что неуверенна в своих мыслях и что мне постоянно кажется, что если я в будущем, когда у меня будет своя жизнь и собственный источник дохода, я пойду к профессионалу и мне скажут мои главный страх, который мне внушала моя мать - что это мои оправдания для своей лени/не способности собираться и др, а она вкладывается по полной всю жизнь для меня. Что, опять же, правда, но это не значит, что при этом она не может вредить мне. Верно же?

Скажите, я права? Если нет, то что это такое? И как бороться?

Заранее спасибо.

Уважаемая Александра!

Действительно, поведение вашей матери можно охарактеризовать, как авторитарное. При этом всегда присутствует эмоциональное ( психологическое насилие). По -видимому такой стиль общения  существовал в ее родительской семье, она его просто переняла, этот стиль приносит свои плоды, с его помощью ей удается справиться с мужем и с вами. Трудности у нее возникнут только тогда, когда вы начнете отстаивать свои границы, ваш отец, видимо, не хочет их отстаивать, что-то его пугает. Тогда, возможно, ваша мама придёт к психологу в Новосибирске жаловаться на свою «неблагодарную дочь, ради которой она живет», но вряд ли воспримет идею о том, что ее ребёнок имеет право жить так, как нравится ему, а не как она сама считает правильным. Что делать вам в данной ситуации? Отстаивать собственные границы ( что допустимо по отношению к вам, а что нет) всякий раз, когда их нарушают, не думайте, что один раз скажете об этом, и мама запомнит, нет, отстаивать нужно всякий раз, как пограничник задерживает каждый раз того, кто пытается нарушить границу. Например, если мама поднимает на вас руку, что конечно же недопустимо, вам важно сообщить ей примерно следующее: «Мне обидно, когда меня, взрослую девушку, бьют и обижают. Прошу тебя, мама не делай этого, иначе я буду вынуждена уйти из дома!». Это можно сказать лишь в том случае, если вы действительно к этому готовы, не получится маму шантажировать этим. Если вы озвучили свое решение, значит это следует сделать. Вообще, на мой взгляд, вам важно покинуть семью ( поступить в вуз, получить общежитие, или пойти работать и тоже получить общежитие), вам важно также помнить, что финансовая самостоятельность поможет вам дистанцироваться от властной матери. Вы можете также поговорить с отцом, возможно, он сможет поддерживать вас в самостоятельной жизни. Хочу предупредить вас о том, если вы переживали насилие психологическое и физическое в родительской семье, у вас есть высокий риск встретить партнера, который будет также контролировать и обижать вас, поэтому очень важно преодолеть в себе роль жертвы, конечно же показана работа с психологом над этим. Если есть возможность и желание, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск  

Консультации, которые помогли людям:

Добрый день, Александра!

У меня на сайте в разделе "книги" есть замечательная книжка про подобные "сложные" отношения матерей и дочек, где мама "использует" своего ребёнка порой как "куклу", почитайте, я думаю многое станет вам понятнее.

Вам - нужно постепенно "отделяться" - от таких отношений. Когда вы будете к этому готовы - обращайтесь, как правило без психотерапии отделиться невозможно, даже если "убежать за тысячу километров"...

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ