Для чего я живу?

Мне 21. Работаю. В сфере финансов. Живу с родителями, братом и сестренкой. Очень люблю их. Проблема в том что я не хочу жить. Я клялась себе и богу что больше не буду просить и вообще допускать мысли о своей смерти, но вот в очередной раз убеждаюсь, что я на грани. Мои родители замечательные люди, которые сделали всё и даже больше для нас. Я до 4-5 лет росла в своей семье, после вынуждена была жить у бабушки с дедушкой и их взрослыми детьми из-за того что родители развелись. В 10-летнем возрасте, они снова сошлись, и мы начали жить сами, своей семьёй. Мой отец алкоголик. Нет, никакого домашнего насилия нет и не было. Возможно пару раз были пощёчины. Больше всего меня ранят его слова, его выходки. Не знаю как описать, всё сумбурно в голове.

Я научилась плакать очень не заметно, возле меня может лежать человек и даже не подозревать что подушка моя абсолютно мокрая.

У меня с 4-х лет, а значит с того возраста когда я могу помнить всё в моей жизни практический всегда присутствует чувство не нужности, человеком ошибкой, обузой, разочарование.

Мне 21, казалась бы вся жизнь впереди, а я не вижу своё будущее, не вижу. Я бесхребетное существо которое, я уверена не сможет с собой покончить. Если случится так, что я буду жить, то только в полном одиночестве. Люблю одиночество сколько себя помню, остаться в комнате без света и с закрытой дверью.

Мужчины для меня становятся никем, с каждым днём их ярлык «никто» только подтверждается всё сильнее. Я не хочу замуж, не хочу ни с кем встречаться. Мужчины в моем мозгу ассоциируются как овощи или тираны, алкоголики или снобы, агрессивные или тряпки. Особенно в последнее время появилась ужасная ненависть к их недалёкости, примитивности, тупости (говорит человек который не раз задумывался о суициде). На свете нет идеальных людей, но при упоминаний слова «мужчина» нет никаких чувств, кроме как отвращения и ненависть.

Какое у меня сейчас состояние? Состояние максимального безразличия ко всему, мне плевать на всё.

Хочется есть много, лежать, даже не думать о примитивных вещах как почистить зубы или постелить себе спать.

Не люблю себя, вижу какого то монстра глубоко внутри себя. Вот есть человек и он в полной гармонии с собой, что бы с ним в жизни не случалось, человек который нашёл в себе силы, встать, двигаться дальше, развиваться, любить себя. И есть я. Облако негатива, пессимизма с ноткой реализма. Мне в себе не нравится практический всё. Моя внешность, манеры, ум. Ничего не люблю. Скажите как жить если душа и оболочка в виде меня не могут просто быть вместе? ДЛЯ ЧЕГО Я НУЖНА ЭТОМУ МИРУ?

Перед тем как писать здесь, у меня в голове представилась картина: темно, зима, дикий мороз. Я на той земле где родилась. В открытом поле, где снег уже лежит по пояс, лежу я. Синяя, холодная, не живая, не нужная.