Ушла от парня. Не могу избавится от злобы к нему

2374 1 ответов

Анастасия 28.10.2017

Здравствуйте!

Я всегда была заторможенным ребенком в эмоциональных реакциях. Еще и болезненно переживающим, любое малейшее замечание или грубость в свой адрес. В реакциях, я стала быстрее, а вот негативные переживания еще долго болтаются внутри.

И так случилось, что после расставания с моим первым в жизни молодым человеком, меня захлестнули негативные эмоции. Мне 24, он на три года меня старше. Первые отношения. И у меня, и как потом выяснилось у него. Продлились они чуть больше 1,5 лет, а потом я их порвала.

Я достаточно хладнокровна и мало эмоциональна. Инициатором отношений был он, я рационально решила, что можно попробовать. Он хороший парень, как друг вообще замечательный. Я старалась построить любовь. В букетно-конфетный период все было замечательно. Мы старались узнать друг друга, разговаривали, притирались. Хотя как мужчину мне его воспринимать было сложно. Мне не нравились долгие прощания и поцелуи. Потом у него потихоньку начались какие-то выяснения на пустом месте, он пытался вывести меня на конфликт. Я плохо понимала эти разговоры, объяснялся он путанно. Но от каждого такого выяснения, я чувствовала свое опустошение. И корила себя за то, что не чувствую любви к нему, как он ко мне.

Потом у него начались проблемы на работе. И я практически каждый день начала сталкиваться с претензиями, недовольством. Я начала чувствовать, что он пытается утвердиться за мой счет. Я решила, что хоть в чем-то поможет секс. И стала его еще активней и настойчивей толкать к нему. Это ничего не изменило вообще. А через месяц случился глобальный конфликт из-за его подруги. Где она была права, а я нет. Во всем. Хотя выяснения были только между нами.

У меня сдали нервы, и я настояла на разрыве. Для него это стало неожиданностью. И он много чего говорил, начиная «отношения это работа, нельзя, что ли ради хорошего забыть все плохое» и заканчивая «Не факт, что следующий будет лучше. И ты меня не любила».

Сразу после расставания мне было отлично. Я испытывала лёгкость, была в прекрасном настроении и к нему относилась прекрасно. Но чем больше шло времени, тем больше менялись мои чувства к нему. Первым пришло отторжение, аж на физическом плане. Все внутри сворачивалось в клубок отторжения. Потом в этом клубке стоило преобладать омерзение.

Потом это прошло и его место заняло раздражение. И с каждым звонком, сообщением, и прочими напоминаниями оно росло. В данный момент я по отношению к нему варьирую в разных оттенках раздражения-злобы-ненависти.

Тут стоит еще сказать о том, что я закончила учебу и никак после нее не могу устроиться на работу. Не знаю, какую хочу работу. Не понимаю, чего хочу от жизни. Родителям его жалко, они с ним общаются и поддерживают отношения. Он писал моей подружке, чтобы поговорить обо мне (хотя видел ее 1 раз). И родители долбают, что у меня должны быть отношения с кем-то, а то дома сидишь. И вообще, вернись к нему, очередь из кавалеров же не стоит под окном. А как допустим это возможно, если ненавижу?

Я близка к нервному срыву. Я психую, меня гложет ненависть, я не могу нормально спать, когда он опять напоминает о себе (с самыми лучшими намереньями) или мои родители. И я не знаю, как правильней поступить. Как поступить по отношению ко всем и к самой себе. Эта ненависть убивает меня. Как от нее избавиться?

Иванчихина Елена Викторовна

Иванчихина Елена Викторовна

Здравствуйте, Анастасия!

Ваша ненависть - результат подавленной агрессии. Когда с самого раннего детства есть непозволение проявлять себя открыто, куда деваться эмоциям? Уходить глубоко в тело и образовывать мышечные блоки. И становится хладнокровной и рациональной. А как еще выжить ребенку? Он полностью зависит от взрослых, никаких прав у него нет. Однако потребности в любви, понимании никто не отменял. Поэтому он старается заслужить это любой ценой, быть таким, каким его хотят видеть взрослые.

Но неудовлетворенность остается и переходит в раздражение, недовольство, гнев, злобу, ненависть. Это всё разновидности агрессии. Открыто ее проявлять - это как потерять свое лицо. Но агрессия - это и движущая сила любых изменений. Ваш парень, выводя вас на конфликт, по сути, "доставал" из вас подавленное.

И сейчас это подавленное направлено на него и на саму себя, так как у вас нет навыков для того, чтобы качественно проживать это. Вы сейчас как переполненное ведро, из которого изливается всё, что уже не помещается туда. Невозможно подавлять себя до бесконечности. Так же, как невозможно быть хорошей для всех. Важно быть собой, чувствовать себя и жить свою единственную и неповторимую жизнь.

Но это возможно только когда вы смотрите на себя, проживаете всё, что поднимается, и отпускаете. Видно, что вам тяжело самостоятельно справиться с собой. В вашей ситуации работа с психологом значительно облегчила бы вашу жизнь и повернула вас лицом к самой себе и к людям. Вы сейчас живете и взаимодействуете с людьми из состояния недолюбленного ребенка. И это только ваш выбор - что вы будете делать дальше. От ненависти до любви один шаг. Но сделать его можете только вы сами. В первую очередь, выразив готовность к этому.
Всего вам самого прекрасного, Анастасия!

Елена Иванчихина - Ваш психолог в Москве.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ