🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Мне 32 года, замужем скоро будет как 2 года, есть ребенок мальчик 8 месяцев. Мой муж с не простой семьи его отец пьет ни работает, семья его не помогла даже нам со свадьбой, свадьбу делала практически сама, муж добавил не значительную сумму. В данное время живем у моей мамы и откладываем деньги на квартиру с его зарплаты в добавок к моим сбережениям, но каждый раз при ссоре он просит вернуть ему сумму накопленную с его зарплаты. (с горяча наверное) Моя мама скоро переедет в другой город в Астану и я останусь в Алматы, скорее всего будем снимать квартиру, проблема в том, что пока мы живем с моей мамой мой муж меня не трогает, но грозиться при ссоре мол как будем жить отдельно, то что он будет меня избивать, заступиться за меня будет не кому. Живя с мамой мы умудряемся с ним ссориться, он мне постоянно грубит материться это уже в порядке вещей, ну и я уже не молчу, на его угрозы рукоприкладства реагирую, потому что уже поднимал на меня руку во время беременности, когда жили отдельно. Он воспитан сам в такой семье его отец всю жизнь избивал его мать. После переезда моей мамы думаю и мне будет с ним не сладко, жить с его родителями я не могу, поскольку у них дома обстановка ужасающая, мало того что отец вечно пьянствует и дома очень не приятно грязно и порядок там наводить бесполезно. Мама моя предлагает мне переехать тоже в другой город, у меня есть не большие сбережения, но он категорически отказывается, я его прошу, а он на отрез ни хочет, мол где родился там и умру, а я ни хочу, чтобы ребенок воспитывался в такой нервной обстановке, пытаюсь ему каждый раз объяснить спокойно, вроде соглашается, а потом опять при малейшей ссоре начинаются крики и трехэтажные маты. Помогите пожалуйста мне как быть, бросить его и уехать я не могу, ни хочу лишать его отцовства, но и оставаться после отъезда мамы тоже ни хочу, поскольку там будут только ссоры, скандалы, рукоприкладства. Его семья нам ни поможет ни морально, ни материально, поскольку они такие люди, даже ни общаются со своими близкими родственниками. Помогите пожалуйста, если написала ни разборчива, прошу извинить, это от избытка эмоции и переживании.
Рудометова Ольга Владимировна
Рудометова Ольга Владимировна
AIDA!
Очень жаль ,что в вашей жизни все так случилось! Но вы сами сделали выбор- тем более знали в какой семье рос ваш муж! Весь сценарий своей семьи он перенес в вашу....!
Что здесь ожидать - тем более .что попытки рукоприкладства были и следуют угрозы...!
Тем более вы сомневаетесь - что такой отец может дать ребенку.....! И боитесь отъезда мамы - наверное интуиция вам подсказывает о будущем с этим человеком....!
Возможно ваша мама права ,тем более вы еще молоды и можете встретить себе ровню...! Но решать вам! Если не можете принять решение - приходите на прием!
С ув. Ольга В.
Здравствуйте, Аида!Вы уж определитесь, что для Вас важнее - отцовство Вашего мужа или Ваша собственная безопасность и спокойная жизнь. Предлагаю Вам не о его отцовстве забоиться, а о себе и своём ребёнке. Взвесьте, что будет лучше для Вас и ребёнка, и исходя из этого, принимайте решение. А Ваш муж пусть о реализации своих отцовских чувств заботится сам. Но в лбом случа е разобраться в причинах такой сильной агрессии на Вас со стороны мужа стоит. Агрессия на ровном месте не возникает, для неё всегда есть причины. Всего наилучшего, Елена.
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Аида!
Ваше письмо у меня вызвало много эмоций и вопросов.
Аида, выходя замуж, Вы видели, за кого Вы выходите! На что Вы надеялись? Что муж будет другим? Что Вы сумеете его изменить? Вам это не удалось. И не удастся. Потому что муж меняться не хочет и не будет. И я рекомендую вам очень хорошо подумать, прежде чем продолжать совместную жизнь с ним. Для чего Вам это? Вы молодая женщина, у которой все впереди. И Вы собираетесь тратить жизнь на мужчину, который представляет угрозу Вашей жизни, Вашему самочувствию, Вашей самооценке? Это конечно же Ваш выбор, но я думаю, что в жизни есть более интересные и приятные вещи, на которые можно и нужно потратить драгоценные минуты своей жизни.
И при чем здесь его отцовство? Если он захочет - он останется отцом Вашему сыну и после развода. Вот только я не уверена, что ему это надо. А оставляя ребенка в близком контакте с ним, Вы рискуете получить такого же мужчину, как и Ваш муж. Вам действительно это надо?
Аида, я очень рекомендую вам сходить к психологу и разобраться в этих отношениях. Знаете, Ваше письмо вызвало у меня грусть и недоумение... Будет очень жаль, если Вашу единственную и неповторимую жизнь Вы проживете вот так...
Удачи! Светлана.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Аида! К сожалению, такие случаи в семьях нередки и, по опыту, ни к чему хорошему не приводят. Я думаю, Вам следует сделать выбор в пользу безопасности своей и ребенка и переехать к матери. Вам желательно посетить психолога, чтобы разобраться, почему и как Вы выстраиваете такие деструктивные отношения. Всего Вам доброго!
Здравствуйте, Aida! Вы пишите не об отношениях в Вашей семье, а о насилии эмоциональном, психологическом и физическом: рукоприкладстве, угрозах и т.п.. И в такой обстановке Вы думаете о сохранении семьи ради сына??? Да Вам нужно бежать от всего этого, пока Вас не покалечили физически, а сына – морально!!! Ваш сын может правильно развиваться только в том случае, если обстановка будет не угрожающе-агрессивной среди близких и родных людей, а там, где есть любовь, взаимная поддержка, обязательства друг перед другом, уважение и доверие!!! Вам не стоит смешивать контексты отношений: мужско-женских с детско-родительскими – нет! Это не семья, где происходит даже вербальное насилие, не говоря уже о большем! И не позволяйте это скрывать и об этом молчать, через чувство стыда, страха осуждения и собственной вины! Никогда не позволяйте впредь, чтобы на Вас поднимали руку! Никогда!!! И Вам срочно самой нужна психологическая помощь, чтобы выйти из позиции жертвы!!! Выход из роли жертвы – лишает тирана своей функции – преследователя, тогда не придется никого спасать! Так как, провоцирует тирана – жертва! Почитайте об этом в «Драматическом треугольнике» Карпмана. Начните слышать себя, свои потребности и удовлетворять их сама, если Ваша половина не хочет переезжать, начните слышыть его, а не переделывать на свой лад, так как - это тоже насилие, и не зависимо от ответа,- уважайте выбор каждого. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
