Не чувствую себя счастливой в отношениях

Елена, приветствую! 

Вы активная, любите гулять и развлекаться, а ваш партнер предпочитает другой досуг. Вы два взрослых и самостоятельных человека со своими особенностями, желаниями и характерами. Почему-то Вы сами выбрали именно такого партнера и были вместе пять лет. Затея "исправить" Андрея ни к чему хорошему не приведет. Почему он должен быть удобным для Вас? Почему он должен наполнить Вас и сделать счастливой? Почему Вы были вместе эти пять лет? Какой Вы хотите видеть свою жизнь в будущем? 

Есть много пар, которые имеют различные увлечения, но при этом они счастливы. Они увлечены жизнью, самореализованы, уважают и ценят партнера. А насколько Вы довольны своей жизнью? Сейчас для Вас очень хорошее время, чтобы начать лучше понимать себя.

Я провожу консультации по скайпу и буду рада помочь Вам обрести ясность и сделать свою жизнь лучше.

Бауэр Светлана, психолог в Мюнхене (Германия)
терапия очно или Skype

Здравствуйте, Елена!

“Мы часто с мамой ходим гулять, вместе ходим в бассейн или в ресторан или просто выпьем вина где-то и мне хочется чтобы он прислединился и мы все вместе проводили время вместе, но он либо говорит что он туда-то не хочет, то придет и все испортит, начинает говорить женский алкоголизм не изличим и все такое.

Иногда это все накапливается и я понимаю что не хочу такой семейной жизни.”

Понятно, что вы вот такую, какая у вас есть сейчас семейная жизнь, не хотите. А какую хотите, знаете? Опишите ее себе, чтобы понимать, чего вам не хватает, что вас не устраивает?

Вашей семейной жизнью можно было бы назвать ситуацию, где вы бы жили вдвоем с Андреем. А вы живете с вашей мамой и с его братом. И вы врядли сможете узнать, как вам будет житься только вдвоем, если не попробуете.

Вы проводите много времени с мамой, возможно Андрею это не нравится, и он не может выразить вам свое недовольство открыто, у него есть причина на это. Поскольку он не может выразить вам открыто свое недовольство, он выбирает пассивную агрессию и проявляет ее в словах: “начинает говорить женский алкоголизм не изличим и все такое”.  

Он также может отказываться ходить с вами куда-то потому, что предпочитает общаться только с вами, не с вашей мамой. Не все люди могут чувствовать себя комфортно в присутствии родителей партнеров. Когда вы познакомились, вы проводили время вдвоем, через какое-то время стали жить вместе с мамой, дискомфорт стал накапливаться, cоответственно, забирать энергию - он стал отказываться с вами куда-то ходить.

Ваша мама - это близкий вам человек, Андрею ваша мама - чужой человек. Он хотел строить отношения с вами, без “прицепа” (вашей мамы). Обратите внимание, что проводить время только с вами и проводить время с вами и вашей мамой - это разные ситуации, и каждая ситуация имеет свои чувствования и переживания. Вы хотели бы жить с мамой Андрея, если бы она была жива, чтобы она сопровождала вас с Андреем? Постарайтесь быть честной, отвечая на этот вопрос.

"Моя проблема заключается что мне скучно с ним и его не интересует мои интересы. Я очень активная, люблю пойти погулять и развлекаться, а он любит сидеть дома, ухаживать за огородом и играть в компьютерные игры. Я пытаюсь нам организовать развлечения, которые нам должны обоим понравится."

Вы, обычно, перед тем как планировать, интересуетесь у него, ему нравятся ваши предложения? Он хочет это делать, искренне? Или его согласие строится на “вас не разочаровать и вам угодить”?

Однажды он может решить, что вам должно нравиться сидеть дома, копаться в огороде и играть в комп. игры, вы будете это выполнять только потому, что это нравится ему? Как долго? Как вы отнесетесь к тому, чтоб кто-то решал, что вам должно нравиться, а что нет?

Вы не можете совпадать с партнером во всех интересах, и это абсолютно нормально. Стоит найти то, что будет нравиться вам двоим. Планировать и посвящать этому время вдвоем, без мамы. Быть вдвоем чаще, чем с мамой и братом.

“И поэтому я себя чувствую несчастной что он меня не наполняет радостными эмоциями.”

Он не обязан вас наполнять, как и вы не обязаны наполнять его.

Каждый может делать что-то свое и получать от этого удовольствие и делать что-то совместное, чему будете вы рады вдвоем.

“мне хочется больше позитивных эмоций и радости, и я себя чувствую несчастной и пустой.”

Подумайте, от чего вы чувствуете себя пустой и несчастной?

Когда вы говорите о том, что хотели бы “больше позитивных эмоций и радости”, вы понимаетe, что конкретно вы хотите делать, чтобы получать позитивные эмоции и радоваться? Что это? 

У меня есть гипотеза, что возможно вы испытываете чувство вины перед мамой за то, что должны уделять ей время. Возможно, вы уделяете ей больше времени, чем вам хотелось бы это делать, и вам трудно себе в этом признаться. Я пока не знаю причину, почему взрослая женщина, 32-х лет, выбирает жить с мамой. Но, видимо, на это у вас есть своя причина.

Есть вероятность, что разобравшись с тем, почему вы выбираете не строить свою собственную семью с Андреем, а все еще предпочитаете жить с мамой, у вас появится возможность понять, почему вы чувствуете себя пустой и несчастной. Почему считаете, что ваш партнер ответственен за то, как вы себя чувствуете.

Возможно, ваша пустота от того, что вы не берете ответственность за свою жизнь в свои руки, передавая ее то маме, то Андрею.

Я понимаю, что вам может быть неприятно слышать то, что вы сейчас слышите от меня. Возможно, вам хотелось бы, чтобы партнер веселил вас, во всем вам потакал, чтобы в жизни не было трудностей, но так не бывает ни у кого, и вы не исключение. Если вы хотите поменять ситуацию, вам понадобится понять - как вы создаете то, что вас не устраивает на ежедневной основе.

"Пыталась расстатся с ним, но он говорит что исправится и постарается сделать меня счастливой."

Он обещает соответствовать вашему идеaлу мужчины, еще пока не подозревая, какую цену ему придется за такое соответствие заплатить. Человек, обещая что-то, только в процессе и начинает понимать, наcколько это легко или тяжело будет ему даваться.

Может так случиться, что он быстро устанет, и все вернется на прежние места. Может быть и по другому. Только время и договоренность между вами смогут показать ясную картину.

Чтобы сделать вас счастливой, ему необходимо знать, что делает вас счастливой. Для этого вам самой нужно четко понимать, что это означает для вас. В какие моменты вы чувствуете себя счастливой, когда проиcходит что?

Что вы можете сделать?

Вы объясняете ему, что делает вас счастливой, говорите о своих ожиданиях от него, и он, опираясь на эту информацию, решает для себя - способен и хочет ли он это делать для вас. Здесь важно не только желание, важны также способность и ресурс человека.

Когда человек четко понимает, что от него хотят, ему легче определить, сможет он это делать или нет. Часто бывает, что человек считает, что да, сможет, но только в процессе выясняется, как это для него. Трудно ли, легко ли.

Если вы сможете поговорить с Андреем и объяснить ему, что вы от него ожидаете в деталях, тогда все будет наиболее честно между вами. Ему больше не нужно будет давать вам обещаний, которые часто даются партнерами, чтобы продлить союз на плаву еще какое-то время (в это время набраться сил) до очередного конфликта.

Также вам стоит понять для себя перед разговором с ним, что является для вас тем, что вы никогда и ни за что не будете терпеть в мужчине, а с чем вы способны смириться. Мир дуален, у каждого  человека есть слабые и сильные стороны, минусы и плюсы.

Подумайте, если вы не будете с ним вместе, что вы потеряете, что приобрете? Определитесь с приоритетами, и опираясь на них, вам легче будет делать выбор, как вам быть дальше.

C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.