Как избавиться от этих мыслей?

Здравствуйте. Мне 23. Всё началось месяц назад, после того как я узнала что мой парень мне изменил с девушкой которых я называю тп..я таких презираю и меня очень сильно разозлил тот факт что он переспал именно с ней а не с кем-то другим. Я не осуждаю саму измену так как у нас ничего серьезного не было да и жили мы в разных странах и я сама общалась с разными парнями. Но у нас с ним была переписка каждодневная я буквально не выпускала из рук телефон. Нам обоим казалось что мы очень похожи друг на друга и мне казалось что он особенный и не как все. а он оказался как все. я думала раз он в меня влюбился то ему именно такие и нравятся с яркой внешностью, немного пацанки...а он переспал с этой тёлкой с татуировкой на всю спину еще лайкал фотки ее татуировки...я когда смотрю на этот лайк под фотой ее тату, у меня в голове мысли бегают о том как он думает что эта тату сексуальна что он хочет ее потрогать облизать что хочет трахнуть эту тёлку..она именно телка ее никак по-другому и не назовешь! еще и его слова меня добили когда он сказал что ему нравятся татуировки...а ведь у меня их нет! а у нее есть! сказал что нравятся девушки которые умеют шутить а про меня он такого ни разу не сказал, значит он трахнул ту телку потому что они хорошо заобщались ,шутили вместе. Ему значит нравятся такие раскрепощенные готовые на секс! а я не такая! эти его слова разбили мне сердце! еще он лайкнул её ту фотку где она показывает свои длинные волосы, где она в платье маникюр показывает...он все эти фото лайкнул! а я ведь совсем не такая! я не часто ношу платья делаю маникюр или макияж! и когда он подчеркнул что я рисую только стрелки на глазах я опять вспомнила его эти лайки! А сам он повторял что любит меня что любит все во мне и внешность и мозги...и когда он говорил эти слова с моей голове всплывали эти картинки! Он говорил что не отпустит меня и что женится на мне. а сам отпустил...Я ему сказала давай пошли поженимся а он начал отнекиваться мол нет я так быстро не могу, хотя бы год надо вместе пожить...одна пи*дежь...Я его не люблю и замуж за него не собиралась, но меня обидели и ранили его эти слова!

Мы уже месяц не общаемся я удалила его везде и сама удалилась со всех соцсетей потому что у меня случился сильный психоз, я не могу смотреть как парни у которых есть девушки лайкают других девушек у купальниках... мне ужасно плохо и я не знаю как мне избавиться от таких мыслей. еще плюс я не могу найти уже пол года себе работу и у меня от этого жуткая депрессия.

Мы не общаемся но меня все равно гложит то что он переспал вот с ней с той которая вообще на меня никак ничем не похожа! и все его слова что он говорил у меня тоже в башке крутятся. каждую ночь я засыпаю и представляю как они занимались сексом как он трогает и восхищается её тату и мне отвратительно на душе!И каждое утро я просыпаюсь с этими мыслями, в моей голове все её фотки из инстаграм и его лайки под ними. Я вдвойне себя ужасно и тупо чувствую что закатывала ему истерики и показывала свою ревность, лучше бы просто оставила этот кусок дерьма и всё без каких либо выяснений. А то я закатывала ему 2 месяца такие истерики что он должно быть даже и рад что мы расстались. Я никак не могу успокоиться меня всю просто трясет меня бесит. Я уже даже не могу общаться с противоположным полом и смотреть мелодрамы не могу смотреть фильмы про измену - у меня сердце разрывается. Я просто хочу стереть весь этот ужас из своей памяти, стереть то что он восхищался хотел трахнуть и трахнул ту официантку с кем он работал. Мне просто ужасно обидно что мы провели неделю романтики вдвоем и позже я узнала что пока мы её проводили он лайкал её фотки...её тело в бикини....её тату...ажно тошнит! эти мысли не дают мне нормально жить ! я хочу умереть из за них мне ужасно плохо ! я не хочу жить! я ничего не хочу ! я просто хочу чтобы он умер и она тоже! эта сучка испортила мою жизнь этот сукан заслуживает смерти! я не могу так больше жить!я его ненавижу всей душой и настолько брезгаю что мне пришлось даже самой удалиться из фейсбука потому что даже эта сеть мне о нем напоминает, потому что мы там общались каждый день. И я знаю что ему вообще абсолютно все равно и меня это ужасно бесит! Я устала...меня тошнит от этих женщин которые жаждут секса и спят с кем попало меня тошнит от этих мужчин с их беспокойными пенисами которые так и ищут кого нибуть приветливого и возбужденного чтобы ей присунуть...меня тошнит от этого мира! меня тошнит от этих людей!

Мне и раньше предпочитали других девушек, но они выглядели милыми а эта девушка совсем на меня не похожа, она похожа на шлюху, и меня этот факт ужасно разбесил! Меня выбесило что у него встал член на такую! какую я презираю! и после этого он говорил что любит меня! надо было его зарезать когда я к нему приезжала. Боже мне кажется что я буду все оставшуюся жизнь страдать потому что я уже не знаю как с таким осознанием дальше жить. Я не хочу замуж ибо я феминистка, я не хочу детей, я решила не рожать чтобы они не мучились в этом мире. Буду кажись одна и от этих мыслей мне еще херовее...

Фу еще не могу забыть как он мне чала присылать пошлые картинки говоря как он хочет секса и вот через пару недель он трахнулся с той официанткой...и написал мне уже ПОСЛЕ этого. урод! он бы мог написать что хочет с ней трахнуться и всё но он написал после. и за это я тоже не могу его простить. Я ни за что не могу его простить ни за его слова ни за его лайки ни за его тупые движняки. Ни за что и эта злость и эта обида они сидят во мне и не дают нормально жить не дают найти нормальную работу не дают нормально реагировать и взаимодействовать с миром. это меня полностью раздавило и я уже не знаю как восстановиться. мысли не уходят никак.