Почему у меня не получается сохранить семью?

1715 2 ответов

Надия 13.05.2017

Здравствуйте! Мне 44 года имею троих детей. двое от первого брака, а третий от второго брака. Первый муж добрый был, но слабохарактерный никогда не принимал самостоятельно решения приходилось все самой решать и делать. Прожили мы 12 лет последние 5 лет он сильно пил. И я подала на развод. Со вторым прожили 8 лет. Он не пошел на контакт со старшими детьми. Устанавливал в доме свои порядки. Постоянно менял работу. Приходилось самой выкручиваться. Он отучился на права. Я оформила кредит и купили машину сам он не хотел залезать в долги. Мы жили в городе квартира маленькая и он говорил,- вот был бы у нас свой дом я бы старался все делал. Тогда я предложила ему, купить дом и переехать. Он согласился, но помочь финансово не захотел. В итоге купили дом и переехали. Мы пытались найти компромисс, но всегда заканчивалось все скандалом. Он всегда, был чем-то недоволен. Я попросила его уйти и прожила два года одна с детьми. За это врем мы с детьми сделали пристрой к дому, благоустраивали его. Сейчас я вышла третий раз замуж. Человек он хороший, детям очень нравится, и я его люблю. Но что-то не так. Живем мы каждый в своем доме. Он привык уже один жить. Я не могу бросить все и переехать к нему, а он ко мне. Разве это семья? Может мне вообще не стоило испытывать судьбу и выходить замуж? Наверное, я сама виновата, не умею строить отношения с мужчинами.

Гарипова Гульнара Рафаэлевна

Гарипова Гульнара Рафаэлевна

Здравствуйте, уважаемая Надия!

 Вы большая молодец! Вырастили троих детей, построили дом. ВЫ добрейший  души человек. В отношениях с мужчинами вы всегда идете на встречу, помогаете им. Не вините себя, вы умеете строить отношения, вы научились терпению, понимаю, благодаря своему опыту.  Сейчас вы нашли мужчину который вас любит, принимает и ценит. Конечно, вам не понятно как можно жить отдельно, так как в вашей ментальности муж и жена должны жить вместе. Вы испытываете ложное чувство стыда, навязанного обществом,  вам ощущается, что вас осуждают, что так жить неправильно. 

   Какие же отношения можно считать правильными? Отвечаю: правильно там, где  качество любовной связи зависит от степени свободы в сексуальных отношениях, от способности принимать недостатки другого, от способности получать удовольствие от простого присутствия, от желания оказывать друг другу помощь. Так же важны такие чувства как ответственность друг за друга и взаимная забота. Важно понимать насколько  партнеры готовы оберегать границы друг друга и границы пары от влияния третьих лиц.  Выше перечисленное формирует фундамент отношений основанный на  доверии,  на вере в честности и в добрые намерения партнера. Шероховатости в семье неизбежны и являются для пары нормой, важно, чтобы они не закладывали запрет на получение удовольствия. 

 Вы задаете вопрос: "Разве -это семья?". Да , у вас такая семья. Сейчас , ваш муж хочет сохранить больше  идеализированности в вас, сохранить образ женщины которая его ждет, любит и желает его.  Ваш мужчина боится показывать свои недостатки , которые могут, как ему кажется, раздражать вас.  Так же вашему партнеру важно свое пространство,  где он чувствует себя в безопасности. На сегодняшний день  -это его способ сохранить ощущение комфорта в отношениях с вами.  Все течет, и все меняется . Кто  знает?  Может со временем  ваша любовная жизнь встроится в повседневную  бытовую деятельность. Не расстраивайтесь, гостевой брак-  это тоже брак, в котором можно быть счастливой. Главное в паре не должно быть борьбы за власть, а так же вы должны ВМЕСТЕ уметь находить общие решения проблемы путем переговоров и взаимных уступок.

Гульнара Рафаэлевна, психоаналитический терапевт. Очно и скайп.

                                          Уважаемая Надия!

У Вас есть негативный опыт двух браков. Скорее всего, есть такой опыт и у Вашего нынешнего мужа. Хотя и Вы, и он - вы любите друг друга, возможно, ему сложно решиться оставить свой дом. Зная, что Вы дважды были в браке, дважды сами были инициатором развода, что Вы решительный и властный человек, Ваш муж мог испугаться, что он тоже через какое-то время не устроит Вас и Вы снова подадите на развод.

Похоже, он просто осторожничает, присматривается, хочет убедиться в ваших чувствах, понять, насколько вы совместимы, насколько он готов принять Ваших детей. Как говорят, обжёгшись на молоке, на воду дуют. А может быть, он боится потерять жильё и остаться ни с чем, если придется разводиться. Ведь никто от развода не гарантирован. Вы же прожили с обоими мужьями довольно длительное время, родили детей, но это не спасло ваши семьи от развода.

Так что Вам лучше успокоиться и найти положительные моменты в вашем гостевом браке. Если Вы, наконец, нашли достойного человека, которого любите, то Вам нужно беречь эти отношения, не показывая своего недовольства, принимая и уважая его порядки и не отпугивая мужа завышенными требованиями, властностью. Ведь многие мужчины, имевшие негативный опыт проживания с сильной и властной женщиной, боятся снова "попасть под каблук" жены.

Вам важно показывать, что Вы уважаете его выбор, ради любви готовы на гостевой брак, не ставя какие-то условия и сроки, не показывая своего разочарования. Кроме того, Вам важно не критиковать или ругать Ваших бывших мужей, сравнивая нынешнего с прежними, поскольку это может раздражать его.

Если Вы нуждаетесь в совете, как строить ваши отношения, как преодолеть обиды, недовольство, разочарование, обращайтесь к семейному психологу. Буду рада Вас консультировать.

Желаю Вам терпения, уважения и мудрости, чтобы сохранить любовь и семью!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ