Как не сорваться и захотеть жить?

Здравствуйте. Я не знаю, серьёзна ли моя проблема, если честно, я уже ничего не знаю... Наверное, стоит начать с самого детства. Детство было прекрасным, всё было хорошо. Но так продолжалось недолго. В 7 лет я потеряла маму. Она умерла от болезни. Было тяжело и в эмоциональном плане, и в материальном. Я очень много плакала. Папа всегда был рядом, помогал, утешал и поддерживал, говорил, что, к сожалению, жизнь не может быть всегда идеальной. Не прошло года как он женился на маминой сестре. Она спросила у меня разрешение, но я была маленькой и не особо понимала что-то, поэтому ответила "да". Вроде всё стало стабильно, не буду врать точно, ведь те годы я помню смутно. В общем, началась череда ссор. Я не принимала смерть мамы и не могла принять нового члена семьи. Все вокруг говорили, что мне надо называть её мамой. Но я не могу так называть её, ведь свою то маму я прекрасно помню. И по сей день не могу назвать мамой, у меня голос ломается от такого к ней обращения и внутри всё сжимается, словно я предаю свою настоящую и родную маму. Ругались постоянно. Я во много была виновата, часто в чем-то да не права и вела себя вечно не так. Чуть что сразу папе жаловалась, а тот понятное дело ругался на меня, ведь Я ребёнок, винить надо меня. Был момент (мне было 8 лет или 9) я увидела их в спальне. И до сих пор помню этот момент как один самых ужасных. Мне было до ужаса противно, я старалась забыть но помню и сейчас. И всем сердцем ненавижу что увидела. никогда мне не доверяла. Собиралась гулять с подругами, значит "что-то здесь не так, куда-то ты собралась и с кем-то другим". Но я правда шла видеться с друзьями, которых по пальцам сосчитать можно. Я начала врать. И только тогда, когда научилась врать хорошо, мне начали верить. В 12 лет - первые отношения с парнем, который был старше меня на четыре года. Понимаю. это рано и мой отец очень переживал и ругался из-за переживаний. Сказал, что увидит ещё раз, как я говорю с ним по телефону, заберёт его. Один раз я не сдержалась и взяла трубку. Тётя это увидела и пошла и рассказала папе. Телефон у меня забрали на полгода. Не могу простить ей это до сих пор. В 15 лет я потеряла двух самых близких мне людей на всём свете - свою бабушку и своего папу. В январе не стало бабушки, в апреле скончался отец. Жизнь стала ещё ужасней. В доме ломалась вся техника, были проблемы с деньгами, но не это важно. Папы не стало. Я же только ради него могла видеть в жизни какой-то смысл. Он всегда говорил "лишь бы дожить до того дня, когда моя дочь встанет на ноги и всё у неё будет хорошо". Он не смог дожить до этого дня. Я столько должна ему сказать, за столько извиниться, ведь мой характер ужасен, я люблю его всем сердцем и душой, но так часто устраивала ссоры из-за всякой ерунды. А он старался. Тётя также много плакала и отношение ко мне изменилось. Но это тоже вопрос времени. Сейчас мне 17, я в 11 классе и безумно влюблена в одного человека - ему 22 года. Он замечательный. Вот только когда я начала больше гулять с ним (меня всю жизнь отпускали гулять на 2 часа и не больше) начались жуткие ругани. Я стала гулять по 3-4 часа и тётю это очень не нравится. Она говорит что я забросила учёбу, но это не так. Она запрещала мне с ним видеться, один раз просто встала у двери и не выпускала меня из дома. Я запрещаю ему знакомиться с ней поскольку такое её отношение терпеть не могу и не хочу чтобы мой любимый человек вообще знал её. Он уже и сам выходит из себя и не понимает, почему ко мне вот так. Я понимаю, что она переживает меня (она действительно переживает), она старается и делает всё, лишь бы я была счастливой. Но как же я могу быть счастлива, если моё счастье словно запретный плод. Я так люблю его. Впервые за долгое время я чувствую что всё хорошо, всё просто замечательно и жизнь не так плоха, как я думала. Но тётя постоянно ругается из-за него. В школе я очень стараюсь но на нас и там давят в связи с приближающимися экзаменами. Поддержка лишь одна - это Он. Вся моя жизнь. Я ведь после смерти мамы столько раз хотела уйти из жизни, когда узнала значение слова "суицид". Было что таблетки пила в неограниченных количествах. От глупости чуть вены не вскрыла (была маленькая и боялась крови). Стояла на высоких зданиях, пытаясь решиться оказаться как можно скорее внизу. Столько раз хотелось умереть и вот сейчас снова проблемы: ругань в семье, воспоминания от утери родителей, которые по пятам за мной следуют и не отпускают, окончание школы, экзамены, поступление а я даже не знаю смогу ли вообще с таким раскладом. Мне говорят что надо уехать, ведь поступать рядом с моим городом не вариант (только техникумы). И хочу быть рядом с любимым. Он всё, что дорого для меня и я хочу остаться с ним. Но давление в семье, особенно со стороны тёти, невыносимо. И + я не хочу чтобы любимый человек страдал, ведь он хочет нормальные серьёзные отношения и семью. Пусть он говорит, что любит меня и мы справимся, но мне то важно его счастье, а не чтобы он терпел мои проблемы. Что же мне с этим всем сделать?