У меня нет личной жизни, нет работы, меня ничего не интересует

Мне очень нужна помощь, поэтому я обращаюсь к вам. мне 20 лет. у меня была большая семья. родители, 4 сестры и мой брат близнец. То что произошло со мной за всю мою жизнь просто огромный кошмар, по другоу я не могу назвать свою жизнь. я потеряла половину моей семьи. когда мне было 3 года скончалась вторая по старшинству сестра, она не излечимо болела, я ее совсем не помню. я бы хотела что бы она жила, радовалась жизни, вышла замуж. судьба распорядилась иначе. моя семья очень переживала по этому поводу, особенно моя мамочка... когда мне исполнилось 9 лет я потеряла маму. Знаете, это ужасно больно... Я не успела сказать ей, как сильно я ее люблю. Мамочка все время работала ради нас. ЕЕ все любили и уважали. Правда. Она была очень мудрым человеком... А мне дали всего лишь 9 лет рядом с ней.. Это так не справедливо. Из за какого то пьяного мажора, я лишилась материнской любви... произошла авария...всего в 100 метрах от нашего дома, когда мамочка возвращалась уставшая с работы, а ее сбили на ПЕШЕХОДЕ... Разве возможно такое?? Я очень остро переживала такую потерю. Я писала маме письма, разговаривала с ней. Я просто не замечала своего папочку, братика, сестер... С Сестрами, я не знаю почему, отношения были немного напряженными. они меня не понимали, упрекали в том что я пишу маме письма, что я не в себе.. А мне просто так хотелось родную душу рядом, поговорить с кем нибудь, поделится всем тем что на душе. И я нашла этого человека, моего близнеца. Он вытащил меня из глубокой депрессии... Я его очень сильно любила, он был для меня всем. Моей жизнью, моей вселенной. Я благодарна ему за все. за его любовь, доверие, дружбу. Он единственный на свете, кто действительно любил меня. мой мальчик с рождения был болен. Онт был прикован к коляске. Я каждый день молила Бога, что бы ему стало легче, что бы он не мучался, начал ходить. Я так хотела поменяться с ним местами, что бы он тоже мог насладится красотой жизни. мне ничего не удалось...3 года назад его не стало... с этим я до сих пор не могу смирится..для меня это было самое ужасное, кошмарное...не могу описать это состояние... я была вне себя...меня охватил страх, ужас того что я теперь одна...и я правда осталась одна..через год после этого не стало папы... у меня начинались истерические припадки, я смеялась над собой, над своей судьбой, что кто-то свыше надо мной просто издевается..конечно у меня есть подруга,она не дает мне оставаться одной...но эта вся боль она внутри горит..мне хочется кричать, выть плакать..мне хочется что бы меня пожалели, что бы всегда говорили мне о моих родителях, о брате о сестре...сейчас ничего не изменилось..я так же пишу записки, разговариваю с ними вслух...о душевном состоянии я могу поговорить только так...у меня нет личной жизни, нет работы, меня ничего не интересует. я просто хочу к ним..и даже сестры меня не удерживают, хотя я их очень сильно люблю...я просто не знаю что мне делать...старшая сестра вышла замуж у нее 3 детей..в новой семье ее не приняли даже спустя 10 лет..мне ее очень жалко, самое обидное что я не могу ей ничем помочь. вторая сестра тоже замужем, у нее есть ребенок и мы живем вместе в родительском доме. третья сестра живет и работает в турции....я так хочу что бы мы были сплоченными, дружными, веселыми...но стоит всем пожить вместе чуть больше месяца, начинаются упреки, ссоры скандалы..я не могу ничего им сказать, успокоить...я хочу умереть..правда. раньше я задумывалась над этим, но меня отанавливала мысль, что я не попаду в рай и не увижу своих родных..сейчас меня ничего не останавливает.