Ненавижу сына мужа от первого брака

8074 5 ответов

Камила 26.06.2011

Здравствуйте.Моя история банальная как и многие другие,ненавижу сына мужа,просто какаято потологическая ненависть.Мой муж женился когда ему было 19 лет,а ей 30,решила охмурить пацана залетев,глупая.Оно было ясно что их брак обречен,недолго прожив они развелись и она забрав ребенка уехала в другой город.Насколько я знаю толком они не виделись и не общались,только на каникулы приезжал.Алименты муж выплачивал причем немалые.Когда я выходила замуж я знала о ребенке,он мне рассказывал что женился без любви а по залету.Думала свыкнусь может даже подружимся.Когда родила нашего общего сына мое мнение поменялось.я знаю это была ревность.Когда его сын назовем его Васей приехал к нам в гости и увидел нас то есть меня,мужа и нашего сына что у нас все хорошо у нас оброзцовая семья может не такая какая была у них.он расплакался начал шантажировать своими слезами,своим поведением,хотя на тот момент ему уже было 12 лет он все прекрасно понимал.И как то я увидела что когда наш сын тянулся к папе он его оттолкнул сына упал,заплакал,и это чтоб не обидеть Васю!Тогда ненависть у меня и зародилась.Мы конечно поругались на эту тему,я все высказала и сказала чтоб впредь при мне никаких ласк в адрес Васи не было,не будет меня ты хоть на голову себе его посади а так я не потерплю,отомстила за моего сыночка.Потом он уехал,все успокоилось казалось бы.но звонки от его бывшей стали чаще,сын начал тожн названивать.Потом стал приезжать чаще больше приследуя материальные цели,даже муж это заметил.и я стала раздражаться еще больше.Хотя муж говорит что любит наших общих детей больше.что в жизни Васи он не учавствовал никак,чтоб я так себе в голову не брала и не забивала.Но и свекровь большую роль сыграла в моей ненависти к Васе.Не буду вдаваться в подробности но она очень глупая женщина,и истязала меня своими разговорами о бышей семье мужа.Это сидит глубоко во мне,и я не знаю как с этим справиться. В конце концов я не должна и не обязана любить этого пацана.Головой я понимаю что я не права и тд и тп,что ребенок ни в чем не виноват,но ничего с собой поделать не могу.Объясните как с этим справиться

Получено 5 советов от психологов

В письме объяснять можно, но выполнять сказанное - почти невозможно.

Сказал бы так - для того, чтобы спокойно взаимо-действовать с ребенком от первого брака, нужно самой стать более зрелым человеком.

Что это значит и как этого добиться - можно проработать на приеме.

Иначе все, чтобы Вам не сказали, может привести к обратному результату.

Или вообще не "возьмется" в руки.

Г.Идрисов.

Яковлева Александра Ивановна

Яковлева Александра Ивановна

Здравствуйте!

"я не должна и не обязана любить этого пацана."- Полностью с Вами согласна!

Хочу Вам привести один пример: В одном из интервью Лариса Голубкина (это жена Андрея Миронова известный советский актер), рассказала, что так получилось, что его родная дочь - Мария Миронова, не жила с ними. А дочь Голубкиной, то же Мария, была удочерена Мироновым и вообще то воспитана как родная! Так вот, что меня заинтересовало, как психолога:

Андрей Миронов, имея двух дочерей, никогда и нигде их не сводил, т.е они познакомились после его смерти, будучи уже взрослыми женщинами. Они обе успешные девушки, актрисы.

Вот и делаешь выводы, на сколько мудро поступил этот мужчина, он как-то сообразил, что не надо сводить этих детей и не одной из них не причинил боли. Я ещё больше стала восхищаться этим человеком. А Вашему мужу хочу передать, он совершил большую ошибку, приведя своего сына в Ваш дом. Надо думать о последствиях и если Вы чего-то не знаете, то обратится за советом к специалисту, 21 век на дворе, это не стыдно!

И если Вы ещё хотите что-то исправить, обратитесь за консультацией к психологу, но не к тому который будет Вас уговаривать кого-то (я имею ввиду, детей) полюбить!

Удачи, Вам и личного психолога!

Похожий вопрос

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Камила! Вы действительно не обязаны любить этого пацана. Но и он тоже не обязан любить Вашего сына. Вам нужно договориться с мужем, когда Вася будет приходить. Он имеет право общаться со своим отцом  и его ревность понятна, ему всего 12 лет. Он по-своему хочет внимания и пытается всячески его получить. Борьба с подростком изначально неравна и не приведет ни к чему. Вам, как взрослому человеку нужно занять более мудрую позицию. Скажите Васе, что Вам не нравится, когда он ведет себя подобным образом. Расскажите ему о правилах поведения у Вас дома, обговорите их заранее с мужем. Скажите мужу о своих переживаниях, вместе подумайте, как наладдить отношения. Если Вам трудно справляться со своим состоянием, обратитесь к психологу. Удачи вам!

Похожий вопрос

Рудометова Ольга Владимировна

Рудометова Ольга Владимировна

КАМИЛА!

Совершенно с вами согласна ,что вы не правы!  И ребенок не виноват! Получается ревность какая то болезненная! - И поделать вы ничего с собой не можете!  Советом здесь не поможешь  ,нужно обратиться к психологу - это продуктивнее и полезнее  будет для вас , чем изводить себя и окружающих ревностью!

Желаю  гармонии  и счастья в семейной жизни !

С ув. и интересом к вам Ольга В.

Похожий вопрос

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Камила!Вы абсолютно правы в том, что не обязаны любить этого ребёнка, тем более, как своего собственного. Но и нарушать его границы в смысле отношений с отцом тоже не стоит, на мой взгляд. Лучше всего - позиция нейтральная, когда Вы не мешаете его общению с отцом, но стараетесь сами в этом не участвовать. По поводу отношений двух братьев, могу сказать одно: ревность существует и между родными братьями, живущими в одной семье. И ещё какая (знаю не понаслышке, у меня двое сыновей). Так что не думаю, что старший представляет реальную угрозу Вашему сыну, но ревность с его стороны была, есть и будет. Если бы они жили вместе, то она преодолевалась бы совместностью, а так - она, скорее всего, будет только прогрессировать и проявляться при приезде старшего к Вам в дом. Но братская ревность - тоже нужный и важный опыт в развитии личности, так что постарайтесь не лишать этого опыта своего сына, обеспечив при этом, конечно же, базовый уровень безопасности. Всего наилучшего, Елена.

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу