Мне кажется, что я не люблю свою мать

Я была так называемым "идеальным ребенком": хорошо училась, побеждала в олимпиадах, писала стихи, была спокойной, со мной не было особых проблем. Моя мама этим постоянно хвасталась, рассказывала всем, как она вырастила такую замечательную дочку. Никто не знал, как обстоят дела на самом деле. Я никогда не знала, что послужит триггером для ее истерики - немытая чашка, крошка на столе или пыль, найденная под кроватью. К физической агрессии она особо не прибегала, но то, что она говорила во время этих припадков ярости... Я безрукая. Я тупая. Я засранка. Что я вообще без нее стою. При этом любые мои попытки угодить ей были тщетны: если я делала все возможное, чтобы ни одной пылинки не осталось на полу, она демонстративно начинала искать грязь за плинтусами, наверху в кладовке, и с таким подходом где-то да находила, и все начиналось... Я не могла выбирать себе одежду. Мои стихи читались любому встречному ужасным приторным тоном, чтобы показать, какая она хорошая мать. Мои просьбы не делать этого игнорировались. Когда я начала прятать свои стихи, она перерывала все, чтобы их найти. Когда я перестала писать стихи, она стала требовать, чтобы я ей написала что-то. Мои встречи с бабушкой (ее матерью), которую я очень любила, строго регламентировались. Я не могла гулять, где и когда хочу. Если у меня появлялись карманные деньги, она переставала покупать мне одежду или что-то вкусное, а на просьбы говорила, чтобы я покупала на свои деньги, хотя особых проблем с деньгами в семье не было. Я была забитой в школе, и чтобы компенсировать это, еще больше концентрировалась на учебе, в свою очередь вызывало еще больше неприязни со стороны одноклассников.

После серебра на республиканской олимпиаде по химии, мне предложили учебу в столице в школе-интернате для одаренных детей. Я ухватилась за этот шанс на свободу (спасибо бабушке, которая убедила мать меня отпустить). С тех пор я бывала в родном городе только как гость, к магистратуре я смогла стать финансово независимой, и сейчас живу далеко от матери. Она тем временем развелась с отцом (который после развода магическим образом бросил пить и стал опять человеком), и теперь постоянно жалуется на жизнь, всех родственником, прибегает к манипуляциям. Она очень ревнует меня к моему мужу и всей его семье, когда приезжает, требует, чтобы он спал на диване, а она со мной в кровати, ужасно злится, когда я отказываю. Хочет, чтобы я угадывала ее желания и выполняла их, чтобы я подчеркнуто относилась к ней намного лучше, чем к другим людям (я же мать!). Я же не могу найти в себе силы обнять ее, мне тошно, мне легче обнять совершенно чужого человека, чем ее. Каждый раз, когда я заставляю себя простить ее и пытаюсь полюбить ее, она делает какую-то гадость мне или кому-то в семье, а потом выставляет себя как жертву. Сумма, которую, по ее словам, она «инвестировала» в меня в детстве, становится все больше и больше (видимо, проценты…), и она хочет, чтобы я содержала ее. При этом ей еще далеко до пенсии, она нормально зарабатывает, но все эти деньги тратит совершенно неразумным способом. Всю ее жизнь ей еще помогали родители. Мне иногда хочется попросить весь счет, отдать ей деньги и больше никогда ей не звонить и не видеть ее.

Я смотрю на семью мужа и завидую характеру его матери, и его отношениям с ней. Я просто ничего не чувствую к своей, мне кажется, я не смогу заплакать на ее похоронах. Что я могу сделать в этой ситуации?