Свекровь не дает нам спокойно жить. Как мне быть?

Анастасия, добрый день!

Может быть мой ответ вас разочарует, но вы сами подталкиваете свой брак к разрушению, нарушая законы семьи.

Помните? "Незнание законов, не освобождает от ответственности!"

Вы нарушаете законы семейной жизни. Семья - это не только пара, это отношение нескольких семей, рода. Вы - женщина и вошли в семью мужа. Вышли ЗАМУЖ. Вдумайтесь в эти слова! Женщина становится частью семьи мужчины. И это вам нужно выражать почтение тем, кто старше. Да, семья ваша молодая, и вам будут советовать. А вы учитесь мудрости. У свекрови нет задачи любить свою невестку. Ее задача - научить вас законам семейной жизни. И, судя по всему написанному, вы их не знаете. 

Зачем вы ставите мужчину перед выбором? В семье - чем больше людей на вашей стороне, тем защищеннее вы будете. Но над этим нужно работать. Инвестировать свои силы в семейные отношения.

А вы действуете так - раз не приняла меня свекровь, раз не восхищается тем, как я веду хозяйство, как ухаживаю за мужем - пусть держится подальше. Вы сами объявляете войну в семье. Только пришли в семью, не зная законов семейной жизни, объявляете войну.

Раз свекровь к вам идет со своими советами, значит вам предлагает опереться на ее опыт, знания. Не все люди умеют правильно критиковать. Но скажу вам так - семейная жизнь длинная. Зачем обретать врагов в самом начале? Укрепляйте все отношения. Не отделяйтесь. 

Никто вас не учил быть замужем. Быть в семье мужчины. Критикуя его мать, вы критикуете и самого мужчину. Вы ему словно говорите: "Твоя семья недостаточна хороша для меня, а значит и ты недостаточно хорош!". А чего тогда вы замуж выходили? Вместо того, чтобы поддерживать своего мужчину, вы хотите, чтобы он принадлежал только вам. Но так не бывает. Вот и получается: ваш муж сейчас между двух огней - одной властной женщиной - матерью и второй властной женщиной - женой. Мать всегда имеет власть над сыном. И если мужчина выберет вас - вам подчинится, вы тоже вскоре перестанете его уважать. Зачем вам подчиненный мужчина? Вы вышли замуж, или вам просто нужна была власть именно над этим человеком?

Создание семьи - это сложная задача. В семье много связей, много законов. 

И еще раз - незнание не освобождает от ответственности!

С уважением,

Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург

Уважаемая Анастасия, здравствуйте.

На мой взгляд, Ваша проблема - это проблема границ. Границ Вашей семьи, Вашего дома, Ваших личных отношений с супругом...

Вам необходимо научиться отстраивать свои границы, очерчивать границы своего домашнего очага и своей семьи. Две женщины никогда не уживутся на одной кухне и в данной ситуации Вы как будто бы конкурируете за внимание мужа с его мамой. 

Развязывать в данной ситуации "войну" - бессмысленно и приведет к повреждению или разрушению семейной системы. Но Вы имеете право на свою территорию, на уважение и корректное отношение к себе. 

К сожалению, готовых советов для Вашей ситуации нет и не может быть (слишком мало информации), но более продуктивно будет, если Вы спокойно сядете, задумаетесь, где заканчиваются Ваши границы и начинаются ее "владения", попробуете вспомнить хорошие и положительные моменты общения со свекровью, мысленно поблагодарите ее за то, что она дала жизнь Вашему супругу, и, получается, опосредованно и Вашему сыну, попробуйте найти хорошее и действуйте, исходя из этого: "Да, Марья Ивановна, понимаю, что у Вас в семье пол мыли, ползая на карачках, но в МОЕМ доме пол моют с помощью лентяйки", и все, исходя из уважения и любви и благодарности.

Возможно, что сразу может и не получиться, все таки, такие темы - не на один сеанс работы с психологм.

Будьте здоровы!

С уважением, Ирина Сергеевна Савран,врач,психолог в Екатеринбурге

Здравствуйте, Анатстасия!

Согласитель, Вы сами выбрали этого мужчину. И знали, что он близок со своей матерью.

Вы считали себя способной на конкуренцию с ней? и это есть в реальности.

Только хуже всего в этой ситуации вашему мужу, который вашей помощью поставлен перед выбором - или Вы или его мать.

Если он САМ ранее не сделал этот выбор, то вряд ли сделает его сейчас и скорее всего разругается с Вами обеими.

Нельзя делить живого человека.

Вы хотели быть ему "родной мамой" (как в Карлсоне), но мама уже имеется. Найдите СВОЕ место в его жизни. 

Желаю мудрости и сил:)

Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург