Как помочь дочери определиться в жизни?

2335 1 ответов

Елена 04.02.2016

Добрый вечер! Мне 39 лет,замужем имею дочь 18 лет,характер сложный с детства любыми способами добивалась чего хочет,отношения с отцом не очень простые постоянно конфликтуют (по характеру похоже друг на друга). В 11 классе стала замкнутой,школу стала прогуливать из-за конфликта с учителем,перестала общаться с подругой,устраивала скандалы по любому поводу. Я думала что она устала,репетиторы,экзамены пыталась оградить от всего,что вызывало у нее раздражение преследуя одну цель,что надо закончить школу.Дочка закончила 11 классов,на выпускной не пошла и отказалась поступать в ВУЗ сидит дома,никуда не ходит,ни с кем ни общается из школы,особо ничего не просит. На вопрос о дальнейших планах пытается уйти от ответа или переводит на другую тему "я все знаю сама",подключилась вся семья пытаемся говорить предлагать разные варианты-учится или работать. Она хочет уйти в модельный бизнес (зациклена на внешности),хотя и тут однозначного ответа нет. Чем больше я начинаю на нее давить,тем больше получаю сопротивление и все больше занимаю позицию стороннего наблюдателя устав от постоянных ссор и выяснений отношений. Какую позицию занять мне,как правильно выстроить свое поведение складывается ощущение, что день и ночь думаешь только о дочке как... что. Семья потихоньку распадается все живем своей "жизнью".С дочерью ходила на консультацию к психологу,когда она еще училась в 11классе и тут ответа не получила. Психолог вынесла вердикт, что у дочки очень сложный характер и я ничего не смогу с этим сделать,что помощь скорей мне нужна чем ей. Как помочь моему ребенку найти себя. Заранее спасибо.

Получен 1 совет от психологов

Елена, здравствуйте! Начну с того, что дочь уже не ребёнок. Ей 18, она уже по закону совершеннолетняя, может создавать свою семью

Вы пишете, что она с детства добивалась всего, чего хотела, любыми способами. А кто ей давал все, что она хотела? Ребёнок с таким поведением фактически управляет взрослыми, трудный характер тут ни при чем, это родители допустили такую ситуацию в семье. Получается такая перевёрнутая иерархия, для ребёнка это тяжелая ноша. В Вашем письме недостаточно информации, но мне кажется, что она единственный ребёнок в семье, я права? Ребёнок должен сепарироваться от родителей, особенно от матери, чтобы стать полноценным взрослым и создать свою семью. Этот процесс начинается в подростковом возрасте, он может пройти достаточно безболезненно, если мама готова отпустить ребёнка, а может быть очень тяжёлым и болезненным. Представьте себе пуповину, растянутую до предела. Больно и маме, и ребёнку, правды ведь? Но отделиться необходимо, это закон природы-птенцы улетают из гнезда, но сначала их надо научить летать. В человеческой среде это означает научить жить , жить без нас. Для этого у ребенка с детства должны быть обязанности, чем старше, тем больше, а не только права. Есть ли обязанности у Вашей дочери? Чем она сейчас занята? Единственного ребёнка труднее отпускать.  Образуется пустота, синдром опустевшего гнезда. Как-то прочитала замечательную фразу:"Дети выросли, пора родителям научиться стоять на своих ногах", по собственному опыту и опыту моих клиентов знаю, как это важно , как трудно передаётся ответственность ребёнку за его жизнь, как важно жить своей жизнью. 

Елена, отпустите дочь, дайте ей возможность повзрослеть. Предвижу Ваши возражения и даже возмущение, но процесс сепарации-он двусторонний. Например, Ваша дочь не учится, не работает. На что она живёт? Она ничего особо не просит, но ведь ест, пьёт, одевается? Живёт за ваш счёт. Изменить эту ситуацию и просто, и сложно одновременно. Сложно-потому что нужно решиться на жесткие меры, что противоречит всей семейной политике. Легко, если договорились с мужем "играть на одном поле", собрались вместе и сказали примерно следующее." Ты уже взрослая, ты имеешь право решать как жить дальше. Если не хочешь учиться, иди работай. Мы не собираемся тебя больше содержать. Пока не устроилась,то тогда мы работаем, а ты занимаешься домашним хозяйством:готовишь, убираешь, гладишь и т. П." Я не знаю Ваших жизненных условий, но общий смысл в том, что Вы фактически предъявляете ультиматум о том, что она должна взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Продолжая содержать её, идя у неё на поводу, Вы способствуете сохранения инфантильного поведения. Представьте на секундочку, что когда-то Вас не станет, сможет дочь прожить без Вас? Не дай Бог что случится, сможет без Вас, такая,как сейчас? Передайте ей, наконец, ответственность за поступки, за жизнь. Лучшее, что Вы можете для неё сделать-начать жить своей жизнью, заботиться о себе и муже, восстанавливая супружеские отношения. Хорошо бы обратиться за помощью к семейному психологу

Хочется добавить пару фраз по поводу прошлогоднего обращения к психологу. Вам безусловно нужна  помощь, но и с девочкой нужно было работать, при чем тут тяжёлый характер? И отношения ваши возможно улучшить. Работа нелегкая, но и не экстраординарная. Хотя легче всего и быстрее всего получилось бы, если бы обратились за помощью, когда начались первые трудности в детстве. 

И ещё. Извините, если я была излишне жесткой. Тема сепарации сама по себе жёсткая.

терпения Вам и здравомыслия,

С уважением,

Суржина Оксана Федоровна,семейный психолог, г.Воронеж

Похожий вопрос

Психология и юмор в нашем Instagram