Продолжать ссоры? Уйти? Что изменить?

1964 11 ответов

Олег 18.12.2009

Мы с женой регулярно ссоримся. Чаще всего ссоры начинаются по пустякам и быстро переходят на глобальное выяснение отношений и личные выпады. Я хочу сохранить семью, но иногда всерьез задумываюсь о разводе. У нас двое детей (6 лет и 1 год). Жена сидит дома в декрете. У меня малый бизнес, до кризиса осени 2008 года были хорошие доходы, сейчас уменьшились, хотя по-прежнему достаточно внушительные по сравнению со средними доходами, плюс добавился приличный кредит за ремонт квартиры. Моя основная претензия к жене – она создает дома невыносимую моральную обстановку постоянными придирками. Понимая, что жене нелегко с двумя детьми, я после работы стараюсь ее максимально разгрузить, но, парадоксальным образом, чем больше ей помогаю, тем больше вероятность, что она устроит очередную ссору. Также крупная ссора гарантирована в течение дня после получения супругой очередной суммы денег от меня. Некоторые психологические характеристики жены: легко общается с хорошо знакомыми людьми, не замкнута, но стеснительна в общении с незнакомыми людьми, крайне раздражительна, низкий уровень самоконтроля, полное отсутствие рефлексии, интеллект средний, по темпераменту холерик/сангвиник. Сказать, что мы совсем не подходим друг другу, не могу. За семь лет мы выдержали уже немало жизненных бурь и все еще вместе. У нас бывают хорошие периоды, когда и я, и жена стараемся не срываться друг на друга, но длится это максимум месяц. Любовью занимаемся 1-2 раза в неделю. В принципе, мне нравится, хотя жена пассивнее, чем хотелось бы. Жена мне не изменяет, это абсолютно точно. Я ей тоже, хотя, откровенно говоря, если бы красивая, умная и женственная девушка сама продемонстрировала ко мне интерес, думаю, мог бы и не устоять. Сам вряд ли проявил бы инициативу. В общем, ситуация сложная и противоречивая – настолько, что не могу сформулировать конкретные вопросы к психологам. Как найти какую-то ниточку, за которую можно вытянуть всю эту историю и прийти к нормальным семейным отношениям?

Получено 11 советов от психологов

Летуновский Вячеслав Владимирович

Летуновский Вячеслав Владимирович

Здравствуйте Олег, Женщины после рождения ребенка истощены, плюс сидение дома повышает раздражительность. В принципе ничего нового, все как обычно, перетерпеть надо. Если с детьми хорошо все, подумайте, чем ее занять. Может быть, работа на полдня изменит дело к лучшему. Будьте с ней одновременно (т.е. поочередно) и жестче и ласковее. Часто женщины обостряют отношения из за недостатка контакта. Не идите у нее на поводу, не бойтесь конфликтов, наоборот, можете даже специально их провоцировать, чтобы снимать напряжение. В вашей ситуации избежать их не удастся в принципе. Учитесь управлять энергией конфликта, никогда не теряйте контроля, не оскорбляйте и не переходите на личности, после разрядки переводите отношения в позитив, хорошо все это дело сексом заканчивать. Терпения Вам, юмора и артистизма!

Сборщикова Ксения Игоревна

Сборщикова Ксения Игоревна

Здравствуйте, Олег! Может быть (наиболее вероятно), это просто усталость после родов и постоянного пребывания дома с маленькими детьми. Если так, понаблюдайте за женой, вспомните, что приносило ей раньше удовольствие и разрядку, постарайтесь, насколько возможно, ей это организовать. Если же все сложнее и речь идет о личностном или семейном кризисе (раз она на Вашу помощь, моральную и материальную реагирует вспышкой раздражения), тогда важно понять причину. Попробуйте поговорить с ней в спокойный период, поговорить с желанием разобраться, понять, помочь. Может быть, потребуется несколько таких разговоров, но даже слабо рефлексирующий человек, если его не устраивает сложившаяся ситуация и есть желание сохранить семью, вполне в силах обозначить свои желания. Только без претензий и обвинений. Составьте декларацию о намерениях, попробуте ее воплотить с обеих сторон, скорректируйте при необходимости, попробуйте еще раз. Это, конечно, трудная работа. Не получится - обращайтесь за профессиональной помощью.

Похожий вопрос

Колесникова Галина Борисовна

Колесникова Галина Борисовна

Из вашего письма можно пару конкретных ниточек вытащить о том, что вы готовы "налево" пойти, и еще "какая ваша жена плохая иногда бывает". Открою Вам один секрет, - в отношениях двух людей виноваты всегда оба, каждый ровно на 50% от общей суммы. Ниточки такие искать надо на очных консультациях. Можно вдвоем, можно поодиночке, все равно итог положительный будет. Звоните - поможем.

Фанталова Наталия Анатольевна

Фанталова Наталия Анатольевна

Олег, Наверное, Вам, как многим мужчинам еще предстоит многое понять, многое пережить в своем отношении к семье, к детям, к совместной жизни. В Вашей ситуации, думаю, поможет выделить следующее: является ли семья для Вас одной из ведущих жизненных ценностей? По письму видно, что да, является. Вам обоим может помочь посещение какого-то семейного тренинга вдвоем. Такие мероприятия позволяют парам вместе пережить опыт одновременного погружения в тематику, которая волнует обоих. Нет пар, которые хотели бы мучиться в браке. Люди хотят счастливых семейных отношений, тепла, заботы и т.д. Выберете какой-то подходящий вариант, можно где-то поблизости от Москвы. Можно будет донести до Вашей жены Ваши возражения, обсудить Ваши взаимные ожидания, причины, которые мешают Вам быть просто счастливыми. Или даже просто поругать тренинг.

Кошеваров Евгений Николаевич

Кошеваров Евгений Николаевич

Олег, руководствуйтесь тем, что бы было хорошо для ваших детей. Причин для недовольства со стороны жены может быть много и разных, и их угадать сложно. Но есть то, что останется в вашей жизни, в вашей душе навсегда - это ваши дети. Если идет ситуация, в которой вам невыносимо - посмотрите на своих детей - а как им сейчас? И что вы как отец можете сделать для своих детей? Поиграйте, побалуйтесь с ними. Если можете, то отправьте жену проветриться, а сами посидите с детьми.

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Здравствуйте, Олег! Я вомногом согласна с тем, что Вам уже написали коллеги. Хочется добавить еще одно. Из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что Вашей жене не хватает Вашего внимания. Не помощи по дому или с детьми, а внимания именно к ней. Если рассматривать ситуацию с этого ракурса, то возможно, когда вы даете ей деньги это бессознательно воспринимается как попытка заменить Ваше внимание деньгами. И, если она не знает, как донести Вам свои потребности, вполне логично, что появляется раздражение, что Вы не догадались сами. Попробуйте в спокойной обстановке спросить, чего бы ей от Вас хотелось. Может быть, для помощи по дому стоит нанаять няню или домработницу (если есть такая возможность), а самому проводить больше времени с женой. Возможно, очная парная консультация Вам поможет выяснить потребности друг друга. С уважением, Анастасия Уманская.

Похожий вопрос

Истранова Наталья Леонидовна

Истранова Наталья Леонидовна

Здравствуйте, Олег!Вы испытываете раздражение от постоянных придирок жены. Особенно это раздражает, когда после тяжелого рабочего дня хочется атмосферы уюта и заботы о себе, так хорошо потрудившемся на благо семьи. Интересно, что настроение жены портится, когда она получает от Вас деньги. Однако поведение Вашей жены имеет какие-то причины, она о чем-то хочет Вам сказать этим поведением, о том, что никак не может донести до Вас словами. Не может донести потому что не знает как, думает о том, что нельзя этого не видеть, не понимать, поэтому Ваше поведение с ее точки зрения возмутительно.Так же как Вам кажется возмутительным ее поведение.То есть вы говорите и мыслите на разных языках, потому что есть язык мужской и язык женский. За семь лет вы выдержали немало бурь, понимали друг друга, но семь лет кртический срок для любой любви, чувства остывают, заботы прибывают и вы уже не так внимательны друг к другу.Очень легко это поправить на приеме у семейного терапевта. Вы даже удивитесь как легко и как могут освежиться ваши взаимные чувства.В качестве совета могу порекомендовать Вам повести себя нестандартно при приходе с работы. Например вместо ответа и оправдания на придирки жены, пожалеть ее, что она так устала и похвалить за что-нибудь. Только сделать это искренне, а не ехидно. Потом расспросить ее с интересом, что она делала, но не перебивать умными замечаниями, а выслушать и отдать дань уважения ее стараниям. Попробовать проводить эту линию несколько дней независимо от результата.

Кухарева Лилия Васильевна

Кухарева Лилия Васильевна

Олег, в вашем описании диагноз уже поставлен - виновата жена. Но несчастны-то вы! А это значит, что что-то не так в том, как вы строите свою жизнь. Значит проблема в вас, в каких-то ваших несовершенствах. И сколько бы вы не "лечили" свою жену, вы не станете счастливее. Свой внутренний ад и неустроенность вы носите с собой. Возможно ваша жена очень даже счастлива, возможно она-то устроила в своей жизни все очень даже классно (для нее). Вопрос в том, а что вам мешает устроить свою жизнь счастливо. Увидьте, что это какие-то внутренние слабости. Например, вы дома не хозяин. Жена устраивает скандалы, а вы ей это позволяете. Позволяете рушить мир, лад, согласие. Позволяете разрушать вашу счастливую жизнь. Что за такая ваша внутренняя слабость позволяет это? Или увидьте, что вы не в восторге от своей сексуальной жизни. Видно, что в вас нет огня. Вам кажется, что дело в женщине. Но огня-то нет в вас... Значит, вы где-то предали себя, где-то снизили свою планочку. Теперь живете как середнячок: вроде все нормально, но огня нет. И здесь вам не поможет другая женщина. Жизнь проигрываете вы. Вы сами снижаете свою планку, а секс - это только знак...

Ромадина Оксана Александровна

Ромадина Оксана Александровна

Олег, семейные истории очень многогранны т.к. объединяют опыт двух родов. И если судьба Вас соединила, то у Вас сейчас есть возможность помогая друг другу подняться, решить важные проблемы, которые создаете не только сами, но и которые Вы получили по наследству. Раздражение жены, ее реакция и т.д. могут быть вполне закономерными и абсолютно не поддающимися логике. В системной семейной терапии есть методы, позволяющие решать подобные вопросы и видеть их истинные причины. Лучше обращаться парой, но и изменение одного из супругов приведет к изменению отношений в семье.

Похожий вопрос

Бушуева Марина Алексеевна

Бушуева Марина Алексеевна

Олег, причины Вашего конфликта Вашими глазами и глазами жены могут оказаться совсем разными. Заочно такой конфликт разрешить практически невозможно,т.к. надо точно установить причну. Так что путь у Вас - к психологу вместе :)

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Олег, так ведь то, что Вы описываете (четко, с выводами, с прогнозируемыми поступками, с вариантами развития событий) именно и есть "нормальные семейные отношения". Для Вас. И Вашей жены. Жена рассказала бы совершенно другую историю ... про тоже. А если Вы заинтересованы в том, чтобы "найти какую-то ниточку, за которую можно вытянуть" что-то важное - так это только очно - через монитор ниточка не пройдет!

Похожий вопрос

Психология и юмор в нашем Instagram