🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте!Моему сыну от первого брака 6 лет. Отношения с ним всегда были очень близкие, я всегда старалась его понять, договориться с ним, объяснить ему, много читали книжек, учила его-главное - быть добрым, никого не обижать. Таким он и вырос, но еще и: очень шумным, эмоциональным, вспыльчивым и очень непослушным. И еще ленивым. Сейчас я замужем второй раз. Отношения у второго мужа с моим ребенком сложные. Муж хочет, чтобы ребенок был идеальным - слушался с первого раза, занимался самостоятельно в своей комнате, не шумел, ...и т.д. Очень много критикует ребенка. Придирается постоянно к тому, на что можно, по моему мнению, и закрыть глаза. Муж постоянно меня упрекает, что я избаловала ребенка, что я уделяю ему много времени, что он должен, приходя из садика, заниматься чем-нибудь сам. А сын постоянно просит, чтобы я с ним чем-нибудь позанималась. Ему очень трудно играть одному (хотя, если надо, то он может). Он совсем не любит ни читать, ни рисовать, ни писать, ни пазлы складывать - в общем, все такие спокойные занятия - не для него.Он очень общительный, подвижный. И еще он очень любит физику и химию, очень любознательный.Недавно у меня родился второй ребенок. Конечно, весь жизненный уклад изменился. Я бы не сказала, что старший ревнует к младшему, он его любит, но никак не хочет признать, что сейчас я не только ему должна уделять время. И он очень просит, чтобы перед сном я с ним полежала, чтобы я ему почитала, или песенку спела. И я не знаю, как правильно себя вести - то ли объяснять, что сейчас все изменилось, что "ты уже большой, привыкай засыпать сам" - или же наоборот, стараться дать ему то, что он просит в плане моего внимания. Очень не хочу, чтобы ребенок чувствовал себя брошенным. Ситуация еще тем тяжела для меня, что мы в нашем поселке приезжие, и у меня здесь совсем нет друзей, живем изолированно на краю поселка, детей тоже нет рядом, и никаких детских площадок рядом нет, т.е. ребенку реально трудно найти себе занятие, т.к. нет друзей. Все мои родные живут далеко. Поэтому он и привык, что с ним занимаюсь я. Вот так мы с ним и варимся в собственном соку. Проблема еще и в том, что сын и меня не слушается, постоянно у меня что-то требовать стал, случаются истерики по поводу "мне нечего делать", стал грубо мне отвечать. Никак не могу научить его не кричать, когда малыш спит. Когда ему (старшему) что-то надо, а он не получает (мультики, комп. игры) - начинает орать, психовать, реветь, и по барабану, что маленький спит... Причем если он остается с отчимом (когда я была в роддоме), или с бабушкой, или у родного отца гостит - там это совсем другой ребенок, замечательный. А передо мной постоянно "концерты". Мама мне сказала, что он меня к своим 15 годам "в могилу сведет". Обидно. Перечитала кучу литературы по психологии, интересно и познавательно, но результата 0. У меня какое-то постоянное чувство вины перед ребенком, иногда начинаю реветь прямо при нем, он тоже тогда ревет - "Мама, только не плачь, мама, прости меня, мама, только не расстраивайся". Реву из-за того, что не могу обеспечить ему ни друзей, ни общения с кем бы то ни было (он и со взрослыми любит общаться), ни с горки покататься, ни поиграть как-нибудь на улице. Ни занятий "мужских", к которым он тяготеет. Тем более, сейчас, когда у меня малыш новорожденный. В общем, сдают нервы совсем. Ребенок до сих пор по ночам писает. Муж умеет только "воспитывать" и критиковать, указывать на все промахи и плохое поведение, но заменить отца и не может, и не хочет. А мы, живя на окраине поселка, очень зависимы от него, т.к. даже до поселка пешком нам не добраться. Подскажите, пожалуйста, как быть мне в сложившейся ситуации. Какую позицию занять со старшим сыном? Иногда думаю, что надо взять его "в ежовые рукавицы", быть с ним жестче. А потом думаю, что ему и так тяжело...Итак есть один "воспитатель". Я очень верю в него, в своего сына. Но почему именно со мной он так себя ведет? (требует, канючит, истерит)Должна ли я помогать ему организовывать его досуг? Или и правда, должен играть себе один в конструктор, который уже надоел? Или складывать пазлы "через силу"? Извините, очень сумбурно все написала, очень тороплюсь, пока спит малыш. Мне 37 лет, до декрета работала в школе учителем. Со вторым мужем живем вместе 1,5 года. И кроме вопроса о воспитании моего ребенка, все остальное у нас хорошо, и вообще, муж хороший человек, просто идеалист, и не понимает, что мой сын - это РЕБЕНОК, а не взрослый. Спасибо.
Бродовская Наталья Николаевна
Бродовская Наталья Николаевна
Надежда, добрый вечер! У Вас очень хороший ребенок. Надо донести тактично до Вашего мужа, что ребенок это не робот , он не может только исполнять приказы. Он должен быть любознательным, эмоциональным, шумным и так далее. Ребенок, проведя целый день в садике, естественно просит Вас с ним поиграть. Это он так просит Вашей поддержки, эмоциональной, психологической. если это не удается он и будет другим способов вытаскивать из Вас хоть какую- то эмоцию, будь это раздражение, гнев и так далее. Ребенок очень нуждается в Вас, тем более сейчас, когда появился и второй ребенок. Когда он просит с ним полежать вечером, обязательно полежите, почитайте, так он ощущает с Вами эмоциональную связь, видно с которой у Вас сейчас проблемы ( это видно по поведению,истерики, грубо отвечает). Когда у Вас наладится эта связь, Вы увидите как изменится его поведение. Проводите с ним хотя бы час в день, но только с ним. Гуляйте с ним, играйте с ним и так далее. Может по началу потребуется и больше времени. Я понимаю, что с малышом, это будет затруднительно, но смотря на тон письма, Вы очень сильно переживаете и обязательно найдете время. Поэтому однозначно у Вас все будет хорошо с сыном. И еще часто обнимайте и целуйте его!удачи Вам, Надежда и если что обращайтесь.
Бродовская Наталья Николаевна, психолог г. Новороссийск
Суржина Оксана Федоровна
Суржина Оксана Федоровна
Надежда, здравствуйте! Безусловно, соглашусь с коллегой, что Вашему ребенку не хватает Вас. Смотрите, что происходит. Во-первых, развод. Для детей он не проходит бесследно, они до последнего надеются, что родители опять будут вместе. Ему сейчас 6,т.е. развелись Вы в то время, когда дети считают себя виновниками развода из-за своей эгоцентричности. Во-вторых, Вы повторно вышли замуж, появился отчим, который пытается себя вести как строгий отец, конечно же из лучших побуждений. Но у Вашего сына есть отец. Лучше, если Ваш муж постарается стать ему старшим другом. В-третьих, рождение младшего ребенка. Конечно же Ваш старший его любит, но и ревнует, это понятно по его поведению. Часто дети начинают себя чувствовать ненужными, нелюбимыми, покинутыми. Объясните ему, что, когда малыш нуждается в Вас, не может один, и, что когда он был младенцем, Вы также были постоянно с ним.Когда рождается младший в семье, дети, чувствующие себя одинокими и покинутыми, иногда регрессируют к более младшему возрасту. То, что он у Вас писается по ночам, свидетельствует об этом. Ни в коем случае не ругайте за это, не гоните от себя, не надо "ежовых рукавиц". Представьте на минуточку, каково Вашему сыну- мама занята с малышом, ей не до старшего, родной папа далеко, отчим постоянно ругает...Чтобы мама обратила внимание, надо себя вести безобразно. Пусть ругает, но хоть замечает! Представили? Поговорите с ним, найдите обязательно время для него, пусть это будет 20 минут, но каждый день и только вы вдвоем, занимаясь тем, что он хочет. Просит полежать вместе- полежите, почитайте, пошепчитесь. Спрашивайте его совета по поводу малыша- что на него надеть, какую погремушку купить и т.п., но не заставляйте с ним сидеть- Вы ребенка рожали для себя, а не для него. Не бойтесь просить его о помощи, подчеркивая его важность в семье. Поговорите с мужем, попросите его позаниматься с мальчиком мужскими делами, но без критики и ругани. Не забывайте обнимать и целовать сына, говоря ему о том, как хорошо, что он у Вас есть.
Здоровья Вам и сил!
С уважением,
Суржина Оксана Федоровна,психолог, г.Воронеж
Здравствуйте.Надежда.Ваша интуиция Вас не подводит.Вы полнотью правы.ребенка в эти годы важно воспитывать только любовью,вниманием,теплотой,бережным отношением к его личности.Эмоциональным принятием,благодарностью,уступками,поцелуями,объятиями,прикосновениями,
теплым голосом.Если этого мало-он будет протестовать крикливостью,повышенной подвижостью,ревностью,упрямством,замедленным развитием в садике и в школе.Отчим ему пока вредит.По сути,он хочет к нему относиться так,как его мать в эти же годы относилась к нему.Он ревнует Вас к ребенку,к тому обращению,которого не было в его детстве.Поэтому,злится и хочет суровости.Что бы за себя не было обидно.Поэтому,охраняйте для малыша поле своей любви и принятия его таким,какой он есть.Давайте тепла та много,как только можете.Только в это случае он будет и инициативным и мужественным.Мужество прививается любовью,а наказанием прививается лень и пассивность.Давайте теплоту,и Вы не ошибетесь!
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
