Как отпустить ситуацию?

2400 3 ответов

Снежанна 25.08.2015

Добрый день! Заранее признательна за ответы профессионалов.

Мне 30 лет. Замужем, есть ребёнок.

Если раньше я думала, что я очень зависима от мнения родителей, то сейчас даже не знаю в чём причина моего плохого самочувствия.

Я окончила престижный вуз, имела хорошие проспекты по карьерной лестнице, но я пожертвовала этим ради бизнеса родителей, после года работы в иностранной фирме я приехала им помогать преодолевать последствия кризиса в их бизнесе.

Они меня перепрофилировали, теперь я занята в совсем другой профессии уже как 4 года. Все пять лет, что я отработала на них, были наполнены мучениями, мне было трудно вклинится в новый стиль жизни (до этого 8мь лет прожила одна в Германии, где училась и работала). В Германии всё понятно, всё расписано по полочкам. В фирме родителей хаос, какая то мещанская атмосфера. Раньше я так не думала, я очень старалась и много работала, работала не для себя, а для фирмы. Меня достаточно много унижали на работе, кричали, обзывали, возможно, и скорей всего, я очень чувствительна, но это ещё наложилось на то, что унижали меня мои родители. Я много раз думала "бежать куда глаза глядят". Но всегда "одумывалась", всегда их раньше оправдывала. Но как то начали вдруг все ситуации складываться в одну картинку, я вышла замуж, муж меня ценит и уважает моё мнение. Родители как специалиста меня не ценят вообще. Если у нас натянутые отношения в личном плане, то меня мать может игнорировать и на работе. Ещё совсем недавно, 3 года назад, она ударила меня несколько раз по лицу, за то, что я неправильно себя вела по её мнению на своём дне рождения.

И вот видимо с психологической поддержкой мужа, я решаю, что я не хочу больше работать на фирме родителей. Это не мой масштаб. Все свои идеи и мнения я могу засунуть себе глубоко подальше. Есть только идеи руководства. Я как будто прожигаю свою жизнь.

Только вот приняв решение уходить, я испытываю чувство вины, что ухожу и оставляю их без моих "блестящих мозгов", я действительно много сделала за время своей работы, и волнуюсь за них, за их бизнес, за их здоровье. Меня изначально попросили приехать, так как у мамы сыпалось здоровье. Теперь папа в плохом здравии. Меня это очень гнетёт, но свою жизнь так проживать тоже не хочу.

Как отпустить ситуацию? Как не чувствовать вину за то, что не осталась плыть против течения?

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте.Снежанна.К сожалению,Ваша жизнь состоит из череды ошибок.Вы стали взрослой,но родители не хотели этого признавать.И они привадили Вас к себе,что бы держать рядом и вверить Вам свои жизни.Это родительский обман ,а не любовь к дочери.Так как, в норме,родители думают о Вашем счастье,и не подчиняют и не ломают Вам Вашу жизнь.Но,они в детстве привили Вам огромную вину.и этим слили Вас с собой.И где благодарность-ее нет,так как любить и ценить Вас они не умеют.Вы,наконец,созрели,что бы оставить их и начать строить свою запущенную жизнь.Будьте на этом пути.С виной бороться сложно,так как она-с раннего детства.Поэтому,выставите против вины альтернативный формат-Я Хочу(не хочу).Я хочу быть свободной!-возникает вина-Вы горите ей Стоп!И переключаете мысли на свои желания,а не обязанности перед ними.Это трудно.Вообще.что бы избавиться от невротическй вины-обычно идут на терапию.Это работа от года с не медицинским психотерапевтом.Тогда Ваша ценность повысится и вина уже Вас не остановит,она почти растворится.И тогда Вы станете принадлежать себе.Если не сможете сами-то обращайтесь за помощью.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Кислицына Евгения Николаевна

Кислицына Евгения Николаевна

Снежанна, здравствуйте.

Ваши родители Вами откровенно ПОЛЬЗОВАЛИСЬ все это время. И очень хорошо, что с поддержки мужа Вы хотите уйти от этого использования. То, что Вы готовы прихватить вину за свой уход - понятное дело, родители постарались Вам ее вручить, и очень давно. Для Вас, самое главное это понимать, что ложить свою собственную жизнь на алтарь родителям для Вас НЕполезно. И главное, что ни один родитель точно НЕ рассыпится от того, что Вы уйдете. Они взрослые люди и сами справятся, Вы же сможете их поддерживать при необходимости. Такие решения конечно не даются просто, для этого надо набраться смелости, чего я собственно Вам и желаю. Вам тридцать и у Вас есть муж и прекрасные перспективы. ВСЕ, что Вы смогли, Вы УЖЕ СДЕЛАЛИ для своих родителей. Понимайте это! Пришло время позаботиться о себе, о своей личной жизни. Родители справятся, у них просто не будет другого выхода. Вам же, надо стараться не поддаваться на их возможные манипуляции. Будьте уверены в своем решении и просите у мужа двойной поддержки. Вы справитесь!

Всего доброго

Евгения Кислицына , психолог в Алматы

Консультации, которые помогли людям:

Добрый день, Снежанна!

Как мне кажется, Вы понимаете ситуацию и осознаете необходимость отделиться от родителей. Но внутри Вас есть противоречивые чувства, в том числе и вина, за то, что Вы их «бросите». Однажды, видимо на фоне подросткового отделения Вы смогли от них уехать, получить образование. То, что Вы вернулись в родительскую семью говорит о том, что есть внутренние механизмы, которые используют Ваши родители, чтобы удержать рядом. Один из них чувство вины, а другой то, что они демонстрируют, что они в Вас нуждаются. Сейчас у Вас уже есть своя семья, в которой Вас ценят и которой нужны Вы.

Возможно, внутри Вас остались чувства ненужности и недооценности со стороны родителей, и Вы возвращаетесь к родителям, когда чувствуете, что нужны им или оценены ими, чтобы «дополучить» эти чувства. Однако, это некоторая иллюзия, которая часто возникает у взрослого человека, который чего-то не дополучил от родителей, что они когда-нибудь «додадут».

Надо попробовать расстаться с этими иллюзиями и найти другие источники (муж, ребенок, друзья, сослуживцы), которые могли бы дать Вам это чувство. И плюс необходимо проработать, возможно, и с помощью психотерапевта, эти потребности «внутреннего» ребенка быть хорошим ребенком для своего родителя. Отделение от родителей всегда предполагает некоторую степень агрессии по отношению к ним, сопровождающую чувством вины. Но без этого отделения сложно стать отдельной личностью. Очень рекомендую почитать про токсических родителей.

Широкова Ольга Сергеевна, психолог, канд.психол.наук, психотерапевт

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ