Мной пользуются. Что делать?

Алевтина, здравствуйте!
Похоже вы о других заботиться умеете гораздо лучше, чем о себе. Казалось бы альтруизм - это прекрасно. Но! Это может быть очень опасно для вас  - это развращает друзей и близких (они всё больше и больше будут "ездить" на вас), это притягивает к вам таких бессовестных людей, которые только пользуются, и наконец, это вас не развивает, это не делает Вашу жизнь лучше..  Такое поведение - угождать и чутко понимать потребности других - очень важно было вам в детстве, оно позволяет детям приспособиться, выжить. Но взрослому человеку важно ещё научиться заботиться о Себе. Чувствовать и удовлетворять Свои потребности. Если вы не научитесь этого делать - то рискуете всю жизнь прожить в обиде и печали, потому что никто не удовлетворит Ваши потребности, никто не оправдает Ваши ожидания и т.д. 
Что я предлагаю сделать в первую очередь в такой ситуации - так это позаботиться о себе, и начать хоть по-немногу сообщать друзьям, как вам нравится, и как не нравится. Отказаться от неудобных для вас просьб. Озвучить свои условия и пожелания.  Восстанавливать свои границы и в любой ситуации искать варианты, которые удобны будут вам.
Чтоб сделать это на практике для начала можно взять себе за правило брать время на принятие любого решения, предложения. Даже если вы готовы сразу согласиться, или чувствуете смущение, да что угодно - всё равно - возьмите время на принятие решения. Эта привычка позволит вам обдумать, сформулировать свои условия, понять  и взвесить свои желания.

Самое сложное - в ответ на это вы обязательно столкнётесь с их сопротивлением. Всегда найдутся те, кто будет говорить: "Как ты так можешь, ты испортилась" и т.п.  Я вам желаю стойко пережить эти моменты и научиться беречь и защищать себя так же трепетно и внимательно, как сейчас вы умеете относиться к другим людям. Думаю, став счастливой, вы гораздо больше счастья принесёте вашим близким. Всего доброго вам.

Мария Ефимова,
практикующий психолог, коуч, г.Тюмень

Здравствуйте, Алевтина.
Ваш вопрос очень интересный. Действительно, многие люди сталкиваются с этим парадоксом - чем больше для людей стараешься, тем меньше они ценят этого человека. Как это объяснить?

Ответ на этот вопрос помогает найти концепция Мелани Кляйн, ученицы Фрейда. Она выяснила, что на ранней стадии психика человека находится в состоянии, которое Кляйн назвала "параноидно-шизоидная позиция". Если коротко, то в этом состоянии человек воспринимает других людей только как вещи, функции, инструменты. Ему не представить себе, что у других людей тоже могут быть желания, потребности, болезни и т.д. Понимание этого происходит позже, если с условиями развития все в порядке. И впоследствии, во взрослом возрасте, любой человек может в любой момент "провалиться" в параноидно-шизоидную позицию, при некоторых условиях.
Эти условия: 1) сильный стресс, враждебная обстановка. 2) отсутствие личных отношений с другим человеком (ну, например, мы же не думаем,  какое настроение у кассира в магазине, когда делаем покупки - мы воспринимаем его только как исполнителя функции); 3) поведение других людей, активирующее параноидно-шизоидную позицию.
Вы, наверное, догадываетесь, что это за поведение других людей. Это УДОБНОЕ поведение. Когда человек и ведет себя как инструмент, или, другими словами, как официант в дорогом ресторане. Его как бы и нет, все делается само собой. Официант натренирован вести себя так, чтобы его не замечали. В каком случае мы замечаем человека? Если он что-то заявляет о себе. Если официант скажет: "ну и дурацкие разговоры вы ведете" или "а вы знаете, что мы получаем 750 рублей за смену?" - клиент обратит на него внимание. Это будет нарушением профессиональной этики официанта. Это не принято в социальных отношениях, это возможно только в личных.
Теперь давайте рассмотрим, что такое личные отношения. Это не такой простой вопрос. У нас есть иллюзия, что если мы знакомы с человеком и проводим с ним какое-то время, то у нас с ним личные отношения. Легко доказать, что это иллюзия. Многие супруги или друзья, много лет знакомые, вдруг с удивлением обнаруживают, что близкий человек способен на такое, о чем они и не подозревали. Что это значит?
Это значит, что реальный человек отличался от того образа человека, который был в голове у его супруги или друга. С кем же они тогда общались? С воображаемым образом, который в чем-то совпадал с реальным человеком, а в чем-то не совпал.
И последняя часть: а почему некоторые части образа совпадают с реальным человеком, а некоторые нет? Как это получилось? Сейчас разберемся.
Если я попрошу вас описать особенности человека, с которым у вас личные отношения, вы ответите что-то вроде: "Он часто опазывает, любит шоколадное мороженое, терпеть не может фильмы ужасов, обожает пейнтбол..." Откуда вы все это узнали? От человека, который ставил вас в ситуацию ожидания, рассказывал как он обожает шоколадное мороженое и пейнтбол, с возмущением отказался от вашего предложения пойти посмотреть "ужастик" и так далее. А теперь давайте представим, что этот человек старался бы для вас и угадывал бы ваши желания. Он бы приходил вовремя, послушно шел бы с вами на "ужастик", и ничего не рассказывал бы о своих увлечениях, а слушал только о ваших. И вы бы ничего не узнали о нем настоящем. И вам бы нечего было о нем рассказать, у вас бы не было его четкого внутреннего образа.
Возможно, именно это происходит с вашими друзьями. У них нет никакого четкого образа вас, потому что вы не показываете им себя. Поэтому у них нет никакой возможности считаться с вами - они не знают, что вам нравится, что вы терпеть не можете, чего вы боитесь и так далее.
И возможно, вы не показываете им это (показать гораздо эффективнее, чем рассказать), потому что вам страшно. Вы уверены, что они вас не поймут, высмеют, отвергнут и так далее. И вы пробуете обходной путь, чтобы заслужить из симпатию - выполняете их желания. А этот путь не работает, потому что удобного человека воспринимают как безотказный инструмент. Такова особенность человеческой психики.
Мы с вами разобрали, что происходит. Возможно, одного осознания вам будет достаточно, чтобы изменить свое поведение. Но если вы почувствуете, что вам не хватает душевных сил, работа с психологом поможет вам их набраться и утвердиться в мысли, что вас можно принять такую, какая вы есть, любить и уважать вас такой.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Алевтина, здравствуйте.

Что делать? Менять способ общения с другими людьми.

Для этого:

- исследовать привычный способ. Полагаю, что в нём много от игры в "Жертву-Спасателя-Преследователя" (почитайте в интеренете про треугольник Карпмана).

- проработать самооценку. Если вы стараетесь всем нравится, то этоозначает то, что самооценка заниженная, нужно учиться любить и уважать себя.

- воспринимать других людей как отдельных самостоятельных личностей, не обязанных быть вам благодарными за старания.

- взращивать в себе позицию независимости, безусловной любви и уважения к себе.

Шаги просты только на первый взгляд. За этим стоит серьёзная, длительная работа над собой.

Удачи вам, Алевтина.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Алевтина

Что мне делать?

Переставать угождать, быть собой, научиться уважать себя и свои границы.

А подробнее о том, как - в этом тексте: http://psyhelp24.org/kak-zavodit-dryzei/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте, Алевтина!

Угождая, Вы пытаетесь заслужить любовь Ваших друзей. Подсознательно Вы считаете. что Вас нельзя любить такой, какая Вы есть.  Вы задвигаете свои потребности и желания, т.е. не любите себя. Но к Вам относятся так, как Вы сами к себе относитесь, поэтому пользуются и кидают.

Вам надо работать с самооценкой, любовью к себе, страхами (отверженности, одиночества и др.), умением слышать свои истинные чувства и желания, выставлять свои психологические границы. Поставьте себя, а не других людей на первое место. Помогайте только тогда, когда, действительно, хотите это сделать. Когда изменитесь Вы, изменится и отношение окружающих к Вам.  

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург