Нужно ли сохранять семью ради детей?

1648 2 ответов

Анна 25.07.2015

Здравствуйте! Очень нужна Ваша помощь, не могу ни о чем больше думать, а мне рожать второго ребенка со дня на день. Моя ситуация, думаю,банальна: я познакомилась с мужем 14 лет назад (по его словам, он был в разводе), так быстро все закрутилось, что уже через неделю я к нему переехала, а через месяц уехали вдвоем в отпуск. В отпуске то я и узнала, что он женат. По возвращении домой я ушла от него, он не отпускал, через месяц развелся (слава Богу, детей не было в первом браке). (Первый брак был сразу после армии и продлился 8 лет) Мы снова стали жить вместе. Его бывшая супруга наша мой телефон и рассказала мне, что они разошлись из-за того, что он постоянно ей изменял и не скрывал этого, причем качество для него было непринципиально, брал количеством. Мне было всего 20 лет, поэтому я, в силу возраста или глупости тогда решила, что она сама во всем была виновата, а уж со мной-то такого не случится, потому что он от меня с ума сходит. Прошло 6 лет, мы жили, как на вулкане, страсти зашкаливали, то ругались, то мирились, то расходились (максимально на 3 недели), в общем, ужиться вдвоем спокойно не могли, но и друг без друга тоже не представляли существования, по части секса все было идеально. Тем не менее 90 процент ссор возникали из-за того, что ему периодически по ночам приходили смс от девушек или я находила различные подтверждения тому, что я, так сказать, конечно,основная и любимая, но помимо меня есть еще масса дам "для куража", как она выражается, т.е. ничего серьезного, но без флирта ему никак.Тогда я заговорила о том, что нужно либо жениться, либо расходиться, так как отношения, спустя 5 лет совместной жизни не улучшаются и не развиваются.Он сказал, что рано. Я ушла,мой бывший поклонник поддержал меня в тот момент, и мы стали встречаться (я пыталась заполнить пустоту). Через 2 месяца он увидел меня с новым мужчиной, закатил истерику, не отступал ни на шаг,взял меня практически измором, но так как я его все-таки очень любила, то я особо и не сопротивлялась. Через 3 месяца мы подали заявление в ЗАГС и уехали в отпуск с друзьями. В одну из отпускных ночей мы всей компанией сидели на террассе на берегу моря, я потеряла из виду своего изрядно подпившего мужчину и в таком же состоянии жену его друга, но не придала этому значения. Вернувшись в номер, я застала их, так сказать, "в процессе". Все оставшиеся дни отпуска прошли, как в тумане, жить не хотелось, видеть его не могла, плакала целыми днями, даже утопиться пыталась (мы были заграницей, не было возможности уехать раньше)- ведь у нас же свадьба на носу, как он мог??? Он же вел себя спокойно и говорил, что ничего не было, мол, мне все приснилось.... Спустя 2 месяца я его простила, мы поженились, полгода прошли в эйфории, он действительно был счастлив и видел только меня. После свадьбы выяснилось, что он бесплоден, мне же очень хотелось детей. Я уговорила его на оплодотворение с помощью донорской спермы, но при этом я вынуждена была пройти убойный курс гормонотерапии - так положено, несмотря на то, что у меня с репродуктивной функцией все в порядке. Спустя 2 попытки через год у нас появилась очаровательная дочурка, он в ней души не чаял. Еще спустя полгода после родов я случайно увидела его страницу на сайте знакомств (он не вышел из сайта, выключая компьютер) - там была очень грязная переписка сугубо сексуального характера со множеством женщин, гарантий, что это не зашло дальше у меня не было... Я снова плакала, рыдала, но ребенку было полгода и деваться было некуда, поскольку я была в декрете, жить было не на что. Он сказал, что все это чушь, при мне все удалил и сказал, что раз уж я не могу полностью посвятить себя ему в части секса, так как ему хотелось бы (у меня были осложненные роды), то я не должна обижаться, что он занимается виртуальным сексом, тем более, что никого постоянного у него нет,поэтому я должна понять, что чем больше таких дам, тем меньше мне стоит беспокоиться. Любит он в любом случае меня и дочь и никому на сне отдаст...Спустя год, в связи с финансовыми затруднениями, мы переехали к моим родителям, но моя комнатка настолько маленькая, что ему, фактически там не было места, к тому же ребенок плакал, муж не высыпался. Он стал уезжать к своим родителям на ночь. Так мы стали существовать практически в параллель. Денего на съемную квартиру не было. Через год я узнала, что из последней "командировки" он привез девушку,пока его родители на даче (все лето) она живет у него - т.е. днем он на работе, вечером со мной (дочь тоже была на даче), а ночью с ней.. Он сказал, что она ему смотрит в рот, он чувствует, что интересен ей, а со мной он всегда чувствовал себя неполноценным неудачником (хотя я всегда поддерживала его по работе, хвалила, когда у него что-то получалось, давала советы, которые для него важны до сих пор).Мы перестали видеться, только по выходным ездили навещать дочь, делая вид, что мы еще вместе. Я не ела, не пила, просто существовала, похудела за 2 недели на 10 кг. Через месяц мне стало легче, я посмотрела на себя похудевшую-похорошевшую и решила начать новую жизнь. Стала чаще встречаться с подругами, снова стала одевать короткие юбки, перекрасила волосы. Он тут же заметил эти изменения и стал меня атаковать снова. Видимо, у него сработал инстинкт собственника. Я любила его и сохранить семью на тот момент для меня было очень важно, потому что дочь души в нем не чаяла, да и для меня самой развод - это непривычно, я выросла в полной семье. Мы снова вместе, но в нем произошли очень странные изменения, у него появились извращенные фантазии в сексе (самая частая из них это посмотреть на то, как меня насилуют, причем вживую, а не просто представить. Я подумала, что просто ему приелись наши отношения, все-таки 8 лет вместе, стала частой покупательницей магазина для взрослых. Он был просто на пике счастья где-то месяца три, потом как-то все подуспокоилось и вернулось в обычное русло. Я дала себе обещание больше не проверять телефоны, почту, не звонить ему, если он задерживается допоздна - решила, что нужно попробовать несмотря ни на что доверять ему. Тем не менее ночные звонки и смс ему на телефон с периодичностью в 2 месяца я замечала.Весной прошлого года я заговорила о втором ребенке (у меня неизлечимая болезнь и максимум на что я могу рассчитывать это еще лет 15 (сейчас мне 34), с каждым годом риск обострения в связи с беременностью все выше. Он сказал, что не против, но денег на ЭКО у него нет (при первых родах мне удалили трубы, поэтому это был единственный способ). Сейчас я зарабатываю стабильно больше него, поэтому это не проблема. Я прошла 4 курса гормонотерапии,что, как понимаете , меня не украсило, набрала 13 кг. С 4 попытки забеременела, во время беременности в сексе ему практически не отказывала, но он не хотел сам на последних сроках, говорил, что боится причинить мне и ребенку боль. В остальном все хорошо, мы в счастливом ожидании.. Пришло время рожать, меня отправили в роддом, через неделю выписали,сказали подождать еще недельку дома. По приезду домой я включаю компьютер и ..."дежа вю", те же сайты знакомств, те же откровенные фото с его восторженными комментариями, даже платные услуги.... Причем, судя по продолжительности, все это не прекращалось никогда (я просто стала ему доверять и прекратила проверки),просто иногда ему со мной было хорошо, и переписки практически сходили на нет, а иногда, как во время моей беременности и нахождения в роддоме, его активность зашкаливала. А я все недоумевала, как мой муж, настолько зависимый от секса, спокойно без него обходится. Я собрала ему вещи и сказала, чтобы он не попадался мне на глаза до родов, потому что я хочу родить здорового ребенка,истерики мне пока не к чему, после родов я подам на развод. Он сказал, что я истеричка, у меня гормоны перед родами играют, и сама же во всем виновата, своими руками все испортила - такое общение это не измена и никому не вредит (ноя же уже не верю ему!!!!). Сижу вот 3й день, не знаю, как жить дальше, простить, раз уж столько прощала ради детей (он отличный папа) или наконец-то уже поставить жирную точку? Несмотря ни на что, я все еще люблю его и другие мужчины все эти годы были мне неинтересны. Муж старше меня на 8 лет. Помогите взглядом со стороны. Заранее спасибо.

Анна, здравствуйте.

Поведение вашего мужа - зависимость. А ваше - созависимость.

Такие пары живут вместе долго именно потому, что связаны друг с другом совместной зависимостью. Правда, не сказать, что они счастливы.

Вашего мужа не переделать. Если он сам не примет решение измениться, он так и будет до конца жизни трахать и пытаться трахать всё, что шевелится. Уж извините за натурализм.

А вот что делать вам, с этим вопросом работать нужно обязательно.

Суть женской созависимости в том, что её обладательница отличается заниженной самооценкой, массой страхов, в том числе страхом одиночества, слабо развитым уважением к себе.

А ещё вы "сидите" на эмоциональных качелях (то всё идеально и страсть, но полный мрак в отношениях). И эти качели дают вам ощущение полноты жизни. Жизнь с нормальным мужчиной на таком фоне может показаться очень пресной.

Чтобы ответить на свой вопрос:

Анна


Сижу вот 3й день, не знаю, как жить дальше, простить, раз уж столько прощала ради детей (он отличный папа) или наконец-то уже поставить жирную точку?

вам нужно решить для себя: готовы ли вы продолжать жить так, как жили все эти годы (потому что по-другому в вашей паре не будет) или начать учиться уважать и целить себя. А это неминуемый развод.

Что касается отличного папы, то задумайтесь над тем, какую модель мужского поведения ваш ребёнок сейчас воспринимает как базовую (а потом начнёт воплощать её в жизнь, став женой созависимого мужчины (сексомана, наркомана, алкоголика и пр.) или пытаться противопоставить ей вариант "монашества").

В конце концов, детей вам дал не этот мужчина. И вы знаете, бесплодие - это состояние, которое иногда даётся для проживания кармических уроков. Например, чтобы мужчина научился ценить женщину. А ваш мужчина этот урок не прошёл. Вы пожертвовали здоровьем ради того, чтобы родить детей, которые были ему "не положены".

Анна, созависимость так просто не проходит. Но если вы решитесь пойти по пути развития самоуважения (вам самой не обидно, что вы столько лет позволяете унижать себя?), то делать это стоит в паре со специалистом, который поможет научитсья верить в себя, преодолеть страхи, подрастить самооценку и научиться уважать себя.

Приходите на консультации, будем работать.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Анна!

Судя по тому. что Вы еще думаете, прощать или не прощать, Вы еще не дошли до психологического "дна".  "Дно" - это состояние. в котором человек понимает, что дальше он так жить не может. Именно в этот момент он отталкивается от "дна" и начинеает подниматься.

Ваш муж не изменился за 14 лет и меняться не собирается, поэтому только Вам решать, готовы Вы и дальше жить так, как живете? Ваши отншоения называются созависимыми. Почитайте мою статью -Что такое созависимы.... Надеюсь, она будет для Вас полезной.

Вы не счастливы в этих отошениях, а счастливые дети вырастают только у счастливой мамы. Чтобы выйти из созависимых отношений Вам необходима серьезная работа над собой, работа с самооценкой и страхами. Это потребует сил и времени. Ваша созависимая модель поведения сформировалась в детстве, в родительской семье, а все, заложенное в детстве, меняется медленно. Если нужна помощь, обращайтесь.   

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ