Отношения с мужем, как качели

2821 4 ответов

Кристина 11.04.2011

Прошу помочь советом. дело в том что моя жизнь с моим гражданским мужем напоминает качели или замкнутый круг. постоянно выясняем отношения, потом миримся, снова ругаемся. причем в основном инициатором ссор является он. ссоры возникают на ровном месте - то вспомнит давнюю обиду, то истолкует не так произнесенные слова. и начинает то дуться, то психовать, уходить, хлопать дверями. виноватит во всем меня. потом миримся. либо я иду на примирение, либо он сам, поняв что перегнул палку. и так постоянно. я уже вымотана такими отношениями. хочу уйти. не могу понять в чем причина. разговариваем с ним, он все понимает, но потом снова все с начала. он психически болен? или что это? отношения нездоровые, я постоянно на грани нервного срыва. все время анализирую что сделала не так, что сказала, как ему сообщить о чем то. он не пьет и не курит. вроде нормален в целом. но вот эти психозы...что посоветуете?

Получено 4 совета от психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Кристина! Да,если отношения напоминают замкнутый круг - значит выбранный стиль НЕ приносит желаемого результата (по крайнем мере Вам - НО приносит ЕМУ!!!)! В целом - сейчас сложно оценить - происходят ли ссоры на пустом месте (или как следствие закрытых коммуникаций), или же ссоры - как способ мужа снять напряжение, реализоваться, почувствовать себя сильным, переложить все с себя.! НО - дело в том, что если имеют место быть такие отношения - ТО и Вы со своей стороны поддерживаете их - т.е. ведетесь на провокации, даете ему то, что ему нужно! (почувствовать себя сильным, властным, переложить всю ответсвтенность на Вас и снять её с себя - и ссоры-это способ самый удачный - почему?  потому что срабатывает!!! ) Вы принимаете на себя (раз чувствуете себя виноватой!) и позволяете ему продолжать эту игру, поддерживая и принимая её!

что делать реально? проанализировать отношения, чтобы увидеть где этот спусковой крючок, который вызывает взрывной механизм и соответственно найти способ адекватного поведения, который поможет изменить сам стиль отношений - т.е. этот выматывающий стиль изменить!!! ведь если муж позволяет себе так выматывать Вас - то и Вы позволяете ему так себя выматывать!!!и в Ваших силах этот круг разорвать - научиться себя любить и уважать, а не выматывать! говорить открыто о своих чувствах, переживаниях, говрить мужу что Вы от него ждете и самое главное к чему это может привести!

Кристина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и понять какие пути выхода искать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Истранова Наталья Леонидовна

Истранова Наталья Леонидовна

Кристина! Ваши отношения с мужем, как наркотик. Это ссоры и примерения. Это взлет и падение. Это возбуждение утихнувшей страсти ссорами. У Вас сложился такой стереотип. Устали ли Вы от него? Если устали, то чем хотите заменить? Подумайте о том, что Вы хотите? Как Вы представляете свою жизнь? Как Вы будете поддерживать возбуждение? Свое и его? Чем можно его поддерживать кроме скандалов? Какие эмоции еще можно привнести кроме ревности и гнева? Попробуйте реагировать как-то по-другому, не так как раньше в стереотипной ситуации. Посмотрите, что получится. Экспериментируйте! Отмечайте свои чувства. Что Вам нравится, что нет.

Материалы на тему отношений читайте также в моем ЖЖ.

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Здравствуйте, Кристина.

Врядли Ваш муж болен психоически. Но это не значит, что в Ваших отношениях все нормально. Ведь один из критериев здоровых отношений - это то, что обоим парнерам в них хорошо. В Ваших отношениях, похоже, это не так. И тут важно исследовать как Вы оба создаете или не меняете эту ситуацию. Делать это можно в ходе парной работы с психологом. Ведь отношения - это то, что создают оба партнера. И важно понять, какая часть вклада в отношения каждого из Вас идет им на пользу, а какая нет. Если Вам важна такая работа, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Кристина, качели и круг - абсолютно разные предметы, метафоры, принцип действия... На что же похожи Ваши отношения все-таки?

Дело, конечно, и в муже, но и в Вас. Вы ведь так напрягаетесь, анализируете, все время "на грани нервного срыва", готовитесь... А как с Вами ему взаимодействовать, Вы подумали? Он, возможно, и про Вас так же думает, как и Вы про него: "Она психически больна? или что это"?

Если "все нормально в целом", то не было бы этого письма...

Похожий вопрос

Психология и юмор в нашем Instagram