Нет секса с мужем и понимания

2717 4 ответов

Ирина 29.05.2015

Мне 32 года, замужем 7 лет, двое детей (4 года и годик). Отношения очень сложные с мужем - совершенно отсутствует взаимопонимание. Проблема по большей части сексуального характера - узнала об изменах мужа, причем неоднократных, попыталась простить, но все нутро мое выворачивает от всего того что я знаю, соответственно сексом не могу с ним заниматься. Человек он очень сложный, и далеко не соответствует тем ожиданиям, которые в принципе ожидает любая женщина от мужчины. Но с его качествами я могу попытаться смириться ради детей. Но из за того что нет секса, у него идет полное отстранение от меня, он ставит себя так что я перед ним в чем то виновата. Он человек который очень любит секс и постоянно в нем нуждается, я так понимаю это и может являться единственным инструментом воздействия на него, в попытках хоть немного изменить его в лучшую сторону. Получается проблема у меня - я не могу принять тот факт, что для мужа не важно с кем спать - если рядом нет жены, значит ищем мне замену. Мои попытки откровенно поговорить ему явно не нравятся, он просто выбрал обвинительную позицию, что я виновата, надо не только о детях думать но и о долге супружеском и вообще внушил что я фригидная женщина без желаний. Я все еще пытаюсь объяснить что для женщины прелюдия это то что происходит за 24 часа до секса, прямо говорю ему что мне нужна забота, понимание, комплименты. Но от него я только слышу что какая красивая девушка рядом прошла, а вон там еще какая стройная и тд. Объективно мне все конечно ясно - он меня не любит, да и вообще не умеет любить никого. Меня волнуют дети. У нас сын. Не хочу чтобы он вырос ущемленным человеком, психически неполноценным как мой муж (у него родители развелись в пять лет, считаю это сыграло плохую роль в его формирвании). Не могу разобраться что лучше будет для меня и для детей - развод или попытки что то изменить, есть ли вообще шансы изменить такого человека?! Я уверена что в течение всей жизни люди меняются, не в корне конечно, но какие то ситуации значимые могут заставить людей задуматься и по крайней мере попытаться в себе что то изменить.

Консультации, которые помогли людям:

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Ирина


У нас сын. Не хочу чтобы он вырос ущемленным человеком, психически неполноценным как мой муж

Ирина, вы УЖЕ считаете мужа психически неполноценным. Исходя из этого, есть ли вообще смысл налаживать отношения с таким человеком? Я не обсуждаю здесь правоту вашего заключения, важно другое: ВЫ САМИ УЖЕ так к нему относитесь. И если сын будет расти в такой семье - он прочувствует ваше отношение к мужу, и 1) вполне может перенять все ваши семейные стереотипы 2) может из-за идентификации с отцом, которая так или иначе у мальчиков возникает, часть вашего отношения к мужу перенести на себя....

Ирина


у него родители развелись в пять лет, считаю это сыграло плохую роль в его формирвании

Вы не знаете, что там реально было и был ли это единственный фактор, который повлиял на его отношения к вам и к семье в целом.

Почитайте о тех процессах, которые действительно происходят в парах, где существует ситуация "развод и дети": http://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

Ирина


Объективно мне все конечно ясно - он меня не любит, да и вообще не умеет любить никого.

Возможно, это и так. И что тогда увидят ваши дети? Что женщиной можно пренебрегать? Что понимание и тепло в семье - вещи необязательные? Вы хотите, чтобы они по таким же лекалам строили потом свою жизнь?

Ирина


попыталась простить, но все нутро мое выворачивает от всего того что я знаю, соответственно сексом не могу с ним заниматься

И здесь, похоже, не получится уже ничего сохранить, если вы сами говорите о невозможности принятия этого. А нужен ли детям "фасад семьи"....? Ведь они - не так глупы как взрослым хотелось бы думать. Они не ведутся на ложь и показуху - они все очень хорошо чувствуют.

А вам самой придется разбираться с тем, как научиться адекватно уважать себя настолько, чтобы совсем иным путем построить отношения с мужчиной и разобраться, как стоит относиться к себе, чтобы к вам уважительно и бережно относился мучжина.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте.Ирина.К сожалению,Вы совершаете много стратегических ошибок,а все это определяется заниженной самооценкой.Когда муж говорит о долге перед ним-он полагает,что Вы должны отдаваться от слова-Я Должна.Но,брак-это радость и счастье,и отношения от слова-Я Хочу и мы Хотим.Долг означает насилие.В норме секс-это производное нежных,эмоциональных отношений.И Вы правы.что это должно занимать двадцать четыре часа.Тогда секс будет Желаем Вами.А пока что,муж хочет насилия.Или по другому-потребительства.Это роль эгоиста,который живет своими интересами.И под любым предлогом(фригидности) ищет способ быть правым.Это лукавство и уловка,что бы быть свободным.Но,Вы без труда попадаетесь в эту клетку,и соглашаетесь с его обвинениями,так как ничено протестного не делаете.Когда Вы говорите,что человек может меняться-Вы правы,но меняются,когда создают мотивацию.А Вы покорны,терпелиивы и уступчивы.Поэтому,Ваша уступка и покорность-молчаливая вина и желание быть прощенной.Так он это видит.В таких отношениях ничего меняться не будет.Выход-становиться Вам уверенной,сильной,решительной,грубой,требовательной,непредсказуемой.Только критичное отношение к нему повысит его уважение к Вам.В противном случае,Вы будете только жертвой.У него появится интерес,если Вас придется вновь завоевывать.Если Вы сможете поднять свою ценность-он будет меняться.Если нет-то выбирайте-оставаться жертвой на все времена или строить судьбу заново.А сохранять формальный брак -это предательство и себя и ребенка.Так как дети будут повторять в своей жизни формат диструктивных отношений.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Консультации, которые помогли людям:

Смирнова Александра Владимировна

Смирнова Александра Владимировна

Здравствуйте, Ирина.

Ирина


узнала об изменах мужа, причем неоднократных, попыталась простить, но все нутро мое выворачивает от всего того что я знаю, соответственно сексом не могу с ним заниматься.

«Отключать» сексуальное желание могут накопленные эмоциональные обиды, вследствие конфликтов и открытой враждебности, которые происходят на протяжении долгих лет совместной жизни.

Ирина


Он человек который очень любит секс и постоянно в нем нуждается, я так понимаю это и может являться единственным инструментом воздействия на него, в попытках хоть немного изменить его в лучшую сторону.

Сексуальные отношения стали для вас средством манипуляции. А между тем сексуальность представляет собой не просто физический акт, а нечто большее. Это объединение мужской и женской энергетики, движение навстречу друг другу, жизнелюбие, активность. 

Ирина


Не хочу чтобы он вырос ущемленным человеком, психически неполноценным как мой муж

Вы в серьез считаете своего мужа психически больным человеком? Или это распространенная ошибка оценивать по действиям человека его личность?

Вы хотите изменить мужа. Но вашего желания здесь точно не достаточно. Для этого нужно его желание. Без этого ваши усилия и время будут потрачены зря. 

Всего доброго.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ