Расставание с ребенком

2288 7 ответов

Милана 23.05.2015

Здравствуйте! прощу помащи у Вас! Моей доче 3,5 года, и у нас всегда была очень тесная связь, мы были всем для друг друга и не расстовались никогда больше чем на час и то реееедко! Но в жизни разное бывает, и мне пришлось сейчас по болезни уехать на лечение на 1,5 мес! это ужасная трагедия для меня, и круглосуточные слезы! Доча осталась с папой со своим, с дедом и с его женой( с матчихой мужа). Она счастлива и особо не замечает моего отсутствия. Я через мужа передаю ей подарочки какие нибудь. разговариваем по скайпу каждый день. но вот последние дни она отказывается мне звонить, и не хочет со мной разговаривать, как бы отвлекаться от игр не хочет ради меня. Меня это жутко обижает! Не могу внушить себе что это ребенок! и не стоит так остро реагировать! Но у меня кипить ревность что к матчихе мужа она сейчас прикипит и вообще откажется меня признавать! она постоянно с ней! как хвостик за ней ходит! я оч ревную! и мне мешает это нормально лечиться! помогите мне советом! ведь прошло еще 2 недели! еще впереди так много времени в разлуке! ребенок забудет меня и вдруг будет считать матерью матчиху мужа?!!!

Сотник Дмитрий Михайлович

Сотник Дмитрий Михайлович

Милана, ваш ребенок не забудет вас, никогда, потому что ей уже 3,5 года,  пройдет еще неделька,(она не успевает по вам соскучится, если вы с ней часто по скайпу общаетесь) и она скорей всего сама будет просится к вам. 

Займитесь тем, за чем вы приехали. Сосредоточьтесь на выздоровлении (это сейчас важнее), в том числе, для того, чтобы продолжить воспитание своей дочери.

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Ромашкина Елена Владимировна

Ромашкина Елена Владимировна

Милана, здравствуйте! Ваш ребенок сейчас избегает вас, потому что для нее это тоже психологически тяжело видеть вас, разговаривать и не иметь возможности прижаться к вам, ощутить вас. Ребенок не понимает, что маме нужно, никакие объяснения не могут помочь реенку понять, почему мама далеко. Это тоже надо научиться переживать вашей дочери. Ведь в жизни еще будет много расставаний. Чтобы не травмироваться, психика устроена так, что выставляются защиты,  в данном случае, девочка диссоциировалась от вас. Потому что больно. Связь мамы и ребенка очень крепка. Сейчас ей нужен заместитель пока вас нет, и ваши родные только могут быть имитаторами матери, как бы они ни старались и ни любили ребенка. Поэтому, чтобы еще сильнее не травмировать себя и ребенка, нужно успокоится, посылать ей хорошие мысли, что любите ее и скоро будете рядом. Можно ей посылать какие-нибудь веселые и красивые картинки, если нет возможности рисовать.

Вам, возможно, одиноко и тяжело сейчас, пожалейте себя чуть-чуть, представьте себя маленьким ребенком 3-4 лет, обнимите и подбодрите себя, скажите, что любите эту малышку. И вернитесь во взрослую женщину, мать, мудрую и сильную. Это тоже есть в вас.

  Надо научиться самой справляться с трудностями и научить этому вашего ребенка, это задача родителей. На земле никто не обещал рая и что будет легко. :-)

Терпения вам и спокойствия.

Ромашкина Елена Владимировна, психолог Алматы

Смирнова Александра Владимировна

Смирнова Александра Владимировна

Здравствуйте, Милана.

После 3 лет ребенок может достаточно долго удерживать в памяти образ матери. И никакая другая женщина вас не заменит. Поэтому большой трагедии в вашем расставании для дочери нет. Тем более, что при желании вы всегда можете выйти на связь. Тем более, что она находится с близкими людьми, которые относятся к ней хорошо. 

Скорее стоит обратить внимание на ваше состояние. Вы СЛИШКОМ привязаны к дочери. С годами происходит естественный процесс сепарации (отделения) с ребенком. Благодаря этому ребенок становится более самостоятельным, уверенным в себе. 

Всего доброго!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Чемботаева Баяна Смаиловна

Чемботаева Баяна Смаиловна

Здравствуйте, Милана.  Не переживайте за вашу доченьку.  Ваш образ ей запечатлился на всегда,  забыть вас она не сможет и более того всегда будет искать. То, что она порой не хочет разговаривать по скайпу объяснимо. Детки не воспринимают вертуальное отношение со своими родными и любимыми людьми.  Более того,  у них это вызывает неприятие и страх,  что вы так и останетесь  где-то за экраном.  Вы,  не мультик, который можно смотреть и не испытывать желание кинестетической связи.  Сейчас для вас важнее знать,  что дочь в надежных  руках, её накормят,  оденут,   приласкают,  с ней по гуляют.  Уверенность в том,  что она в надежных и верных  руках,  что её не обидят,  и защитят должна придавать  вам силы и желания  побыстрее выздороветь и вернуться к ней. Отбросьте все ревнивые мысли и "отдайтесь"  полноценном лечению.  Этим вы создадите себе ещё и психологическая аспект скорейшего  выздоровления.  Думайте  о выздоровлении,  вы нужна дочери сильная, здоровая,  жизнерадостная. Поверьте опыту,  больные мамы никому не нужны. А пока, о вашей дочери позаботятся  родные ей и вам тоже, не чужие люди. Когда будут приходить  ревнивые мысли о дочери, отвлекитесь чтением,  разговорами о чем-то другом с врачами или соседями по палате. Выздоравливайте. 

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте.Милана.Я думаю,такая реакция ребенка говорит только в Вашу пользу.Вы так надежны для ребенка,что он не скучает по Вас.То есть,Вы настолько хорошая и заботливая мама.что ребенок прекрасно осознает,что надо терпеть и жить пока без Вас.И такой ресурс у него есть.Так бывает далеко не с каждым ребенком.Поэтому,ресурс у дочки хороший,а Вы-настоящая мама.Эта ситуация-тест на выживание.И дочка его проходит восхитительно.Не волнуйтесь.Когда Вы вернетесь-приоритеты быстро восстановятся.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Коньшина Анастасия Александровна

Коньшина Анастасия Александровна

Милана,

заранее попрошу у Вас прощения за резкие формулировки. Я не хочу Вас обидеть. Но более мягкие формулировки не выходят. Еще раз простите.

Если Вы не рады тому, что Ваш родной ребенок не страдает без Вас, то Вам действительно нужна помощь. И очень серьезная.

Помощь по собственному взрослению.

Займитесь чем-нибудь сами, пока Ваш ребенок занят и хорошо себя чувствует в кругу Вашей же семьи. Читайте интересную и сложную литературу, вышивайте, рисуйте, вяжите, делайте подарки-поделки - тем более, если так боитесь стать неинтересной для своего ребенка. Делайте маски для лица, читайте аффирмации для выздоровления, что усилит пользу от процедур. Очнитесь и проанализируйте свои взгляды, свою личность и свой характер.

Милана, в чем, по-Вашему,  глобальная цель воспитания ребенка?

В том, чтобы он/она в конце концов о т д е л и л и с ь от родителей и смогли жить своей полноценной жизнью. Оставаясь при этом способными быть на связи с матерью и отцом.

Или Вы собираетесь жить вечно, не отпуская ни на шаг своего ребенка? Для таких отношений зависимости родителей ОТ детей есть "ужасное", но трезвое и точное название - психологический инцест. Многие инфантильные родители относятся к собственным детям как к энергетическим поросятам, из которых можно выжимать вкусные эмоциональные соки, потому что сами горе-взрослые не способны к внутренней гармонии и смотрят на мир сквозь кривое стекло.

Сейчас Ваша дочь получает бесценный опыт, ее личность растет и развивается абсолютно правильно. Ваш ребенок способен быть в тесном эмоциональном контакте с другим человеком, с самим с собой (не хочет отвлекаться от игры), может полностью погружаться в игру (ведущий вид деятельности на данном этапе, в дальнейшем - в учебу и работу). К тому же крепнет ее связь не только с мачехой мужа (этой страшной и коварной во всех отношениях женщиной, если делать выводы по Вашему описанию), но и с родным отцом тоже, и с дедом, и с детьми со двора.

Или Вам жизненно необходимо замкнуть дочь только на себе и сформировать у нее искусственный невроз + наградить непродуктивным жизненным сценарием (ненависть/соперничество по отношению к другим женщинам, неспособность к самоутешению и самовосстановлению, комплекс вины за то, что "бросаю" мать, заводя собсвенную семью?)

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ