Нормальная я или нет? Начались частые срывы, раздражительность по пустякам

Не надо ложиться в клинику неврозов,Юля, во всяком случае пока. Хотя некоторые мои знакомые в клинику неврозов ложатся с удовольствием,еще очереди ждут. Описывают ее как курорт: джакузи, массаж, релаксации, бесплатные психологи в Москве. Клиника неврозов - это не психушка. Наверное, и правда есть хорошие клиники. Однако, сейчас я бы Вам предложил другие 2 варианта: либо поработать с психологом индивидуально, если Вы в Москве готов сам взяться, либо просто найти таки спокойно безопасное место на месяц - полтора, где никто не будет Вас доставать, и там (лучше на природе, с людьми которым доверяете)собрать себя в кучу и спокойно поразмыслить о будущем.

Здравствуйте, Юлия! У вас еще не прошла боль после потери двух родных людей, бабушки и дедушки. Потеря эта невосполнима и ее надо оплакать. Конечно Вы нормальный человек, но попали в очень трудную ситуацию, поэтому могут быть разные проявления. Хорошо бы Вам обратиться к психологу и получит квалифицированную помощь. Сейчас Вы оказались в положении, когда Вам не на кого опереться. Не знаю, как так получается, что Вы, самостоятельный человек, которому 23 года позволяете родителям забирать себя куда-то, когда Вам этого не хочется? Может, все-таки Вы к ним тянетесь? То количество спиртного, которое Вы описали не может сделать поведение взрослого человека совсем невменяемым. Просто между вами накопились нерешенные проблемы, которые раньше просто задвигались благодаря бабушке и дедушке. Эти проблемы надо решать и лучше с психотерапевтом. Пока могу только Вам порекомендовать задуматься над вопросом: Кто для Вас родители? И какими как Вам кажется они должны быть? Мне кажется, что родители считают Вас ребенком, ведь они Вас не растили, вот и застряли на этой стадии. А Вы считаете себя умнее, выше их, разрешаете себе судить их. Вполне может быть, что Вы умнее, но родители Вас родили и поэтому имеют преимущественные права. Они не могут быть на уровне друзей, братьев и сестер. Они требуют к себе уважения и почитания. Почувствуйте себя дочерью, пускай и нерадивых родителей, и многое в Вашей жизни может наладиться.

Здравствуйте, Юля! Трудно нормально реагировать на ненормальную ситуацию. А ежедневные дрки и ссоры нормальным назвать никак нельзя. Если у Вас есть силы и желание, конечно, нужно уездать и жить одной (хотя, соглашусь с коллегой, непонятно почему Вы позволяете родителям "возвращать Вас обратно"). Но как бы ни были неправы Ваши родители, в отношения всегда вносят свою лепту все участники процесса, особенно, когда речь идет о взрослых людях. А это означает, что в Ваших силах изменить ситуацию. Я думаю, психотерапевтическая помощь Вам очень в этом поможет. Удачи.

Юля, Ваши проблемы решаются с помощью очных консультаций у психолога. Медикаменты в данном случае не требуются. Лучше не затягивайте и не отсиживайтесь на отдыхе. Нерозы у Вас сформировались давно, просто, сейчас они начали ярко проявляться, появилась соответствующая симптоматика. В больницу ложиться не стоит, у вас не то состояние, когда это требуется. Могу помочь Вам решить ваши проблемы. Звоните.

Здравствуйте, Юлия! Вы оказались в тяжелой ситуации, но это никоим образом не отменяет Вашей адекватности и, если хотите, нормальности во взаимоотношениях с окружающими. Из Вашего письма я увидела несколько проблем, решение которых, как мне кажется, сможет облегчить Ваше самочуствие. 1) За один год Вы потеряли 2 самых дорогих Вашему сердцу людей - Дедушку и Бабушку. Возможно, Вы еще не доконца отгоревали эту потерю. 2) Мне бросилась в глаза фраза о том, что Вас находили и возвращали обратно, когда Вы снимали квартиру. Возникает вопрос о способе: мне трудно представить спососб, которым люди, пусть даже родители, могут воздействовать на меня против моей воли. Вопрос в том, каков Ваш вклад в ситуацию. Я Вам предлагаю еще раз попробовать отделиться, только не скоропалительно, а хорошо продумав куда и, главное зачем. Зная ответы на эти вопросы Вам будет легче отстаивать свое решение от вмешательств со стороны родителей. И желательно обратиться к психологу на очную консультацию, чтобы пержить Ваше горе и найти силы отстаивать свои границы. С уважением, Анастасия Уманская.

Юлия, чтобы выбраться из этой ситуации, необходимо создать условия для возможности этого. А находясь внутри ситуации, ее не понять. Поэтому необходимо на время не жить с родителями вместе. Но общаться тоже необходимо. Они же требуют любви своего ребенка. И если Вы не дадите ее добровольно, пусть даже издалека, они будут выбивать ее силой из Вас, хоть какую, в любой форме. И драки будут продолжаться и непонимание пока не наступит принятие и любовь в вашей семье. Эта тема неоднозначная и, возможно, длительная. Ускорить процесс - в Ваших силах. И, конечно, нужен нейтральный человек, смотрящий со стороны на ситуацию Обращайтесь к системному семейному терапевту, делайте расстановки... Удачи и сил Вам!

Julia, вопрос в том, что вам не дают жить + страх смерти. Поработайте над этим и достигните гармонии.

Юля ты конечно можешь обратиться к психологу и проработать все свои страхи и слабости. Но ты уже сейчас должна понять, что твоя жизнь изменится только после того, как ты разберешься со своими родителями. Уйдешь и будешь жить самостоятельно, либо сможешь отстоять свои права на их территории.

Уважаемая Юлия! Мне очень жаль, что ваши родители так нехорошо поступают с вами. Однако я не совсем понял, каким образом ваши родители возвращают вас обратно? Ведь вы же уже совершенолетняя девушка, вполне способная сама распоряжаться собственной судьбой. Или всё-таки вы от них зависите? Идём дальше... То, что именно ваши родители повесили на вас ярлык "психа" говорит о том, что именно им выгодно, чтоб вы были невменяемой, зависимой и контролируемой. Что же делать? Я считаю, что дистанцироваться и жить отдельно от родителей вам просто жизненно необходимо. Но так же необходимо продолжать с ними нормально общаться без конфликтов. Если это не возможно, постараться свести общение к минимуму. Ложится в клинику вам не обязательно, но поработать с психологом или психотерапевтом однозначно стоит. Вобщем, самое главное, не пускать ситуацию на самотёк.

Уважаемая Юлия! Не могу не согласиться с коллегами и задать вам вопрос, что вас заставляет возвращаться к родителям? Вы росли с бабушкой и дедушкой и родители для вас вам люди почти незнакомые, впрочем как и вы для них. для того чтобы совместно и благополучно существовать нужно время, чтобы лучше друг друга узнать, понять, принять. Осложняет ситуацию то, что они пьют. После потери единственных близких вам людей, вы словно утратили свою безопастность. и чувствуете свое одиночество настолько остро, что готовы даже жить с родителями, только не быть одной. Подумайте, представьте свою жизнь счерез некоторое время. Чтобы вы хотели? Как бы хотели чтобы она сложилась у вас Что вы можете сделать прямо сейчас? Если есть желание, можете поискать ответы на эти и не только эти вопросы с психологом. Если нет - старайтесь научиться прислушиваться к своим желаниям. отстаивать свою точку зрения. Жить своей жизнью. Желаю Вам удачи!