Я вижу его каждый день. Как его забыть?

Здравствуйте!

Встречалась с парнем в общей сложности почти год. Отношения серьезные, доверие и любовь, все время вместе, познакомили даже родителей. Через полгода нужно было поступать в ВУЗ и я осталась в родном городе, чтобы быть с ним, хотя уехать было мечтой всей моей жизни. Мы стали одногруппниками и с этого начались постоянные ссоры. Сначала я не могла его понять, когда он ничем не занимался в универе, хотя это уже его второй раз, когда он поступал, в чем я ему кстати очень помогла. По его словам, он бы никогда не рискнул даже подать документы, если бы не я. Потом после этих ссор я решила, что отношения важнее и перестала обращать внимание на его успеваемость, стремящуюся к нулю. Но с тех пор отношения уже были не те. Расставались практически каждый месяц, но он всегда меня возвращал на следующее утро. Мне было больно, но я прощала. Просто до того, как поступить, он был идеальным, буквально на руках меня носил, я видела его чувства, но потом я его просто стала раздражать. Он был злым, я ненавидела и боялась его злости. Это была не агрессия, а просто язвительность в мою сторону. Он бросил меня и даже не захотел встретиться для этого. Это было на 2 недели, мне было очень плохо и больно. Но вскоре он снова захотел вернуться. К сожалению, я рискнула, но поставила условие, что если он еще раз покажет свое неуважение ко мне, я брошу его сама. Он исправился и я снова почувствовала, что всё хорошо. Но однажды он снова сорвался на мне. Буквально в тот же день он извинился и все замяли, но моя психика не выдержала. Я стала плакать без очевидной причины, сначала вечерами сама, потом начала срываться при нем. Это были просто рыдания. Я очень боялась, что он меня снова бросит как делал всегда и это были просто слезы безысходности. Через несколько дней после посиделок с друзьями и под влиянием алкоголя, я написала ему, что я чувствую, что я в тягость и что в таких отношениях нету смысла. На следующее утро я пожалела, мы встретились, и я объяснила ему всё-всё, что изложила выше. Мы решили разойтись тихо и быть хорошими друзьями. Но на следующее утро он уже пришел и готовил мне завтрак. Так продолжалось еще 2 недели. Но постепенно нам снова становилось скучно. Я активная, я хотела участвовать где-то, куда-то ходить или ездить, он же домосед и весь занят спортом, кроме которого его не интересует ничего. К моим друзьям он меня ревновал, а своих он не имел вообще, хотя я наоборот говорила ему, что это не правильно. Он в каждом находил изъян, который не вписывался в его идеал и решал, что дружба с ними не для него. Когда мы собирались вместе у нас быстро иссякали темы для разговора. Нежности и тепла больше не было. Он написал мне об очередном расставании просто смс-кой после 4х дней абсолютного молчания, даже не потрудившись объясниться.

Прошло полтора месяца.

Моя проблема в том, что мы одногруппники и что я вижу его каждый день, вижу как он общается с другими девушками и проводит с ними время. Мне очень тяжело. У меня есть друзья, даже достаточно много, но воспоминания о прошлом не дают мне успокоится. Особенно сбивает то, что я вижу его ежедневно.

Проблема в том, что я всегда боялась его потерять и никогда не позволяла себе обидеться или нагрубить ему. Так и в тот раз я не сказала ему ничего по поводу его отношения ко мне. Сейчас во мне огромнейшая невысказанная обида. Я понимаю, что прошло много времени и сейчас, когда у каждого из нас новая жизнь говорить о том, кто был виноват, а кто нет, глупо. Меня терзают хорошие воспоминания до университета, которых достаточно много. Я не могу поверить, что человек, ТАК любивший меня, мог так со мной поступать.

Я очень его любила, он был моим миром, я видела его везде, все мои приоритеты были направлены на него.

Сейчас мне тяжело осознать, что всё закончено навсегда. Я не могу смотреть ни на кого больше противоположного пола, хотя мужским вниманием я не обделена. Я сравниваю их с бывшим, ищу отличия и не могу начать что-то новое.

Заниматься собой не хватает мотивации и сил. Я квалифицированный переводчик, не смотря на первый курс университета; уже преподаю. В этой сфере развиваться уже некуда, только продолжать. А что искать и делать дальше в жизни я абсолютно не знаю. У меня нет цели и того, в чем я могу забыться.

Добавлю, что это были мои первые отношения. До них на меня мало кто обращал внимания, я была закомплексованной и тихой. Мне всегда хотелось только одного - взаимной любви, тепла, нежности, чтобы меня ждали и нуждались во мне.

Сейчас я стала увереннее в себе. Но без осознания нужности кому-то мне тяжело двигаться дальше.

Помогите, пожалуйста, мне очень плохо.