Здравствуйте, мне 29 лет, замужем, сыну 10 месяцев. Муж старше на 23 года, никогда специально не интересовалась мужчинами старше, просто сильно понравился этот человек и я выбрала его, у нас в целом все гармонично. Но находясь в декрете, когда нет возможности погрузиться в общение с другими людьми, в события, в работу - я ощутила как никогда те проблемы, которые у меня где-то лет с 12. Дело в том, что с этого возраста я как-то внутренне обособилась от родителей. Они нормальная интеллигентная семья, не пили не ругались не разводились, еще у меня младшая сестра которая на 10 лет младше меня. Родители с вполне советским менталитетом, в меру строгие, очень озабочены бытом и живут в бесконечном потоке бытовых дел, работы и пр. Четкий распорядок дел и дня... я занималась музыкой и начала сочинять ее, писать стихи, но все это началось скорее из-за моего внутреннего состояния - тревоги и одиночества. Родители интересовались всегда моим здоровьем, оценками, воспитывали меня так, чтобы я везде производила хорошее впечатление. Я закончила школу с золотой медалью, но это было ужасное время, начались мысли о суициде, на 2 курсе университета только это прошло. А когда училась в школе - все время находилась под прессингом, все время тревожилась, не находила себе места, выкраивала время пока родителей нет дома, чтобы поговорить по телефону, послушать музыку, часто плакала, вела дневник, писала стихи и пр. Родители с рождения сильно намучались со мной, первые 5 месяцев жизни я кричала, были серьезные проблемы со здоровьем... Теперь еще о родителях - мама безусловный лидер в семье, я бы даже сказала, маленький тиран - она контролирует все и всех, в каждой мелочи - как положить ложку, куда ставить кружку, сама делает многое, отец уже совсем какой-то забитый, она все время эмоционально его гнобит - все делаешь не так, медленно, не туда поставил, едешь не так, встал не в тот ряд. Он уже к этому привык и без такого жесткого контроля и руководства ему трудно. Мне часто хотелось в детстве защитить отца, хотелось чтобы он как-то осадил маму, поставил на место, проявил мужской характер. Я с 12 лет регулярно вру родителям, скрываю от них те или иные ситуации, события, проблемы, чувства и эмоции. Скоро мне 30 лет, приезжаем с мужем и ребенком к моим родителям, а я понимаю, что проблемы мои остались на том же уровне, что и в 16 лет. И еще - в 16 лет я от друга своего узнала, что не родная дочь маме (возможно и отцу) - деталей я не знаю, но факт этот есть. Мама узнала, что мой друг мне сказал, отругала его, а со мной и словом не обмолвилась, как будто ничего не произошло. Я восприняла этот факт без особых эмоций, без шока, так же как сейчас бы восприняла, но мне хотелось бы конечно узнать о своих биологических родителях.. Думаю, с этого проще будет начать разрешение проблем с мамой. Ощущаю себя таким "уродом" нашей семьи - все делаю не так, все у меня странно, не понятно, не как у людей, мужчину выбрала старше себя, ребенка воспитываю не так, все делала всегда и делаю сейчас не так... Хочу по возможности разобраться в этом, потому что не хочу, чтобы мой сын пострадал в дальнейшем от моей травмированности и замороченности.
Хитрова Олеся Геннадьевна
Хитрова Олеся Геннадьевна
Здравствуйте Елена!
Прочитала Ваше письмо несколько раз, слышу тревогу и волнение. Вы большая молодец, что видите разрешение вопроса именно благодаря работе над собой.
Могу предложить план, для начала дальнейшей работы:
Таким образом Вы обретете способность лучше понимать себя, научитесь управлять своим состоянием и образом мыслей.
Рекомендовала бы Вам проработать свои вопросы со специалистом не накапливая ненужные эмоции.
У каждого из нас есть желания, мечты, цели, планы. Но всегда есть чувство, что чего-то не хватает. Чувство удовлетворения, вот, что ценно для любого человека. Важна активность в исполнении желаемого. Сказать «Я хочу, я решила» - значит встретиться с результатами собственных решений.
Удачи Вам, успехов.
Хитрова Олеся Геннадьевна, психолог в Челябинске
Уважаемая Елена!
Также как и Вы я думаю настала пора Вам разобраться в себе, в Ваших отношениях с родителями, повысить уверенность в себе, принять то, что быть такой, какая Вы есть, а не тем манекеном, каким хочет видеть Вас Ваша мама, это нормально и ХОРОШО. Ваша мама - человек контролирующий, ее контроль по-видимому распространяется на всех и вся, почему так с ней произошло, с этим можно разбираться, для этого должны быть причины. Но обращаетесь к психологам Вы, а не она, возможно ее все устраивает в жизни, т.к. И муж и дети приняли ее правила "игры". Если же Вас они перестали устраивать Вам следует поступать так, как Вы считаете правильным, больше доверия себе, своим чувствам, а не мнению мамы. Если Вам хочется узнать тайну Вашего рождения, можно прямо и спокойно попросить маму и папу рассказать Вам об этом, если Ваша мама критикует Вас, Вы вполне можете сказать ей: "Мне больно и обидно слышать критику от самых близких людей. Я прошу тебя, мама, отмечать лишь мои достоинства, а критику оставить при себе". Конечно, Вам полезно начать работу с психологом по преодолению Ваших трудностей.
С уважением, семейный психолог, скайп психолог в Новосибирске,
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
