Мама и бабушка не придут на свадьбу

2113 3 ответов

Мария 18.11.2014

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться! Через 2 недели у нас свадьба и тут начинается. ..

Моя мама настаивает на том , чтобы пригласили ее брата , мы с ним не общаемся больше года, до этого никто не интересовался почему,а сейчас мне пришлось обьяснить маме причину. Причина в том,что когда нашей доче исполнилось полгодика мы предложили родственникам подарить денюжку на коляску, кто сколько может и хочет, и мой дядя отдает мне деньги и чуть позже мужу говориь- ну вот я дал денег, помог чем смог! Блин, нам не надо было помогать, надо было подарок для ребенка( а дядя мой всем кричал как он ее любит и прочее), мужа это очень обидело, он отдал деньги и они "потолкали" друг друга, драки как таковой не было!

И значит дядя заявляет маме, мол деньги в лицо ему швырнули! Да не было такого, но меня то не слушают!

Теперь и мама и бабушка настаивают нс том ,чтобы мой будущий муж извинился перед моим дядей иначе на свадьбе их не будет.

Мой будущий муж не будет извиняться- это 100 процент...

А я так хотела нормальной свадьбы , чтобы мама была рядом. ..а сейчас не знаю что делать((

Похожий вопрос

Получено 3 совета от психологов

Здравствуйте.Алена!
Не стоит смешивать все отношения вместе: каждый  с каждым должны строить свои. Если Вы будете решать вопросы, которые  должны решать между собой другие люди-Вы будете виноваты в любом случае. Что можете попробовать сделать Вы:
-можете еще раз поговорить с мамой и бабушкой
- можете поговорить с мужем и попросить объяснить свою позицию Вашей маме и бабушке
- можете обратиться к дяде и попросить его помочь Вам разрешить эту ситуацию
- можете попросить всех родственников собраться вместе ( приехать вместе с мужем,например) и поговорить, обсудить. Обратиться к ним с просьбой не омрачать Вам такое радостное событие
- можете "выйти "из ситуации конфликтной и сказать себе : обижайтесь и выясняйте все сами, я не обращаю на это внимание и готовлюсь к свадьбе.

Мария! Как бы не развернулась ситуация, настройтесь на праздник. Это большое событие для Вашей семьи .Все -люди взрослые и пусть сами решают , что для них важнее : выяснение отношение или праздник. 

Любви Вам и радости.

Никулина Марина Александровна, психолог г. Санкт-Петербург

Алексеева Маргарита Анатольевна

Алексеева Маргарита Анатольевна

Здравствуйте, Мария!

Давайте попробуем разобраться что происходит у Вас в семье. На мой взгляд обе ситуации очень похожи на борьбу за власть. Как первая про деньги на малыша, так и вторая про свадьбу. Теперь давайте по порядку. Каждый из нас имеет уникальные реакции, привычки и представление о том, как это должно быть.

Ситуация с подарком для ребенка для Вас и Вашего дяди выглядела по-разному. Вы, на мой взгляд на эти полгодика хотели классического праздника и соответственно пригласив своих гостей ожидали от них именно подарка в классическом смысле этого слова, каким бы он ни был озвученным заранее (подарок деньгами) или сюрпризом. Ваш дядя, вероятнее всего, имеет отличное от Вас представление о семейных торжествах и среагировал так как было в его представлении правильно. Возможно, он воспринял как просьбу о помощи в трудный для юной семьи с маленьким ребенком момент и озвучил так как понял, ведь его представления отличаются от Ваших. Но самое интересное, что конфликт возник тогда, когда Вы с Вашим мужем стали настаивать на соблюдения именно Ваших правил восприятия, а Ваш дядя остался принципиально на своих правилах. На самом деле по классическому этикету именно принимающий подарок идет на снисхождение. Однако по каким-то причинам (возможно родственники настаивают на своем правильном видении всегда?) Вы с мужем боретесь за власть, активной позицией отстаивания своих правил. Почему? Быть может Вы живете с родителями, которые имеет власть в Вашей совместной семейной жизни? А может одтельно, но финансово зависимо? Или не зависимо, но не зримо родители настаивают на своей правильной позиции, которой Вы сопротивляетесь?

Какие именно отношения между родственниками вызывают такое сопротивление? Быть может стоит их как-то прямо ограничить в участии в Вашей семейной жизни, сказав, что Вы имеете право жить так как Вы считаете нужным, но это не означает, что Вы перестали быть с ними близки? Тут очень много вариантов, которые зависят исключительно от Вашей ситуации, которую я только могу додумывать. Тоже самое касается позиции Вашей мамы. Прямая борьба за власть, средствами манипуляций «Мы не пойдем, пока Ваш муж не извиниться и не пригласит Вашего дядю». Ведь на самом деле Ваша мама может поговорить со своим братом и объяснить ситуацию, что Ваш муж и ее брат просто имеют разные представления о праздниках и подарков и конфликт вырос из того, что каждый из них имел свои правильные представления о том как надо, и свои не правильные и не готов был принять чужие. Однако она стала на позицию борьбы за правильное представление и Вы отказываясь приглашать своего дядю тоже отвечаете ей войной за право на собственное мнение. Вам нужно для себя разобраться, что для Вас важнее на данном этапе, провести этот счастливый день в радости пригласив и Вашего дядю тоже или же все таки бороться за свою не зависимость? Ведь на самом деле борьба за независимость за две недели не решается, если процесс отделения от родителей конфликтный, то длиться он достаточно долго. Развод с родителями зачастую это очень травматичная задача.

И только Вам решать, стоил ли борьба за самостоятельность свадьбы - праздника, который возможно будет только один раз в Вашей жизни.

Алексеева Маргарита Анатольевна, психолог г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Мария!

Подарок - это то, что дарящий дарит от души, и в том виде, в котором хочет. Любой подарок надо воспринимать с благодарностью, ведь человек вложил в него свою душу. Вы же сразу сами определили и факт подарка (предложили повод), и какой подарок Вы хотите (коляску), и в каком виде (деньгами). Для дяди это выглядело, как способ решить какую-то свою проблему за счет родственников, но он откликнулся. Вы с мужем хотели вложить один смысл во все происходящее, а дядя услышал другое. Ваши ожидания не совпали, и возник конфликт.

Мама сейчас манипулирует, поэтому и у Вас, и у мужа возникает сопротивление. Но Вы уже больше года живете в конфликте, не пытаясь разрешить его. Ситуация со свадьбой заставляет Вас это сделать. В конфликте всегда участвуют две стороны. Осознайте вашу с мужем роль в том, что произошло, и примите на себя ответственность за свои действия.  Тогда дядя тоже развернется в вашу сторону, ведь он любит Вас, и у вас появится возоможность все уладить. Это будет замечательный подарок к вашей свадьбе.   

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Психология и юмор в нашем Instagram