Не вижу выхода из ситуации

3618 6 ответов

Ирина 07.11.2014

Здравствуйте!Меня зовут Ирина. Мне 51 год. Я индивидуальный предприниматель- оказываю бух. услуги нескольким предприятиям.У меня два взрослых сына, трое замечательных внуков.Сыновей поднимала сама, одна. С мужем развелась в 90-е, когда дети были еще маленькими.Больше замуж не выходила-было некогда. Сейчас все, слава богу, хорошо. Только живи, да радуйся...Но... не тут-то было!

Дело в том, что еще у меня есть старшая сестра. Сейчас ей 60 лет.Но сколько я ее помню, она всегда была у нас какая-то беспомощная.У нее всегда что-то случалось, и мама сразу мчалась ей на помощь.Ругалась, но решала все ее проблемы.Когда мамы не стало, эта эстафета передалась мне. При малейшей проблеме она звонила мне.Я находила ей работу, когда ей вдруг надоедала старая,если возникали проблемы с детьми-вызывали меня для разговора с ними. Причем, в любое время суток.Не хватает денег на еду- тоже поступал звонок, и я мчалась с сумкой продуктов к сестре.Так было всегда, И я считала это нормальным. А как же? Это же моя сестра, родная кровь.Я всегда была готова помочь, хотя рядом с ней всегда был муж (она была трижды замужем).Я не жалуюсь. Просто пытаюсь обрисовать предысторию.

Сама история началась, когда она вышла замуж за своего последнего мужа. Точнее, гражданского мужа. Так как брак никто не регистрировал. Она просто перешла жить к нему. А квартиру продала. Деньги отдала сыну, чтобы он купил жилье своей семье и семье сестры с ее двумя дочерьми.То так и сделал. Купил дачный участок с домиком, но оформил все это на свою жену.Когда я узнала, что предстоит такое оформление документов- я была в ужасе! Ругала сестру, просила, чтобы она сама занялась оформлением документов на себя. Тогда была бы гарантия, что и дочь сестры не останется на улице со своими детьми.На сестра вдруг проявила характер, и мне было велено не вмешиваться в их жизнь.Хорошо, решила я, пусть делают как знают. Ведь это действительно их жизнь.Но прошло время, сестра стала инвалидом, перенеся инсульт. С мужем отношения разладились и она ушла от него. Мне пришлось снимать ей квартиру на зиму.Дочь ее умерла,оставив двух внучек ( 20 лет и 3 годика). Летом сестра вместе с внучками переехала жить к сыну в тот дачный домик.Но пришла новая беда-сестра заболела еще и диабетом и попала в больницу. Тем временем у сына разрушилась семья, и сноха выгоняет мою сестру из дома вместе с 3-х летней внучкой.Старшая внучка ушла жить к своему парню и не хочет заморачиваться проблемами бабушки и сестренки. Сыну тоже наплевать- у него своя жизнь. А у меня сердце разрывается-что с ними делать? Сестра инвалид 2 группы.Плохо ходит, плохо видит. Ребенок еще маленький. Взять их к себе я не могу. Со мной живет младший сын со своей семьей(женой и 10 месячным ребенком). Снять им квартиру я тоже не могу-они обе требуют ухода и просто не справятся сами даже с бытом.Я не могу бросить работу и заниматься ими. Иначе как я буду платить за их жилье и чем их кормить?Нанять сиделку-не хватит средств. Я чувствую, что начинаю сходить с ума и не вижу выхода из ситуации. Через неделю сестру выписывают из больницы и куда их девать-я не представляю!!! Боюсь, что меня тоже хватит удар- я гипертоник. Не могу спать, не могу есть.Помогите!Может быть, есть выход, но я его не вижу? мне очень нужен совет! Простите за путанный рассказ. Я просто в отчаянии. С нетерпением буду ждать отклика. Заранее благодарю.

Консультации, которые помогли людям:

Смирнова Ирина Федоровна

Смирнова Ирина Федоровна

Ирина, здравствуйте!
Понимаю, что Вы очень переживаете за свою сестру тем более с учетом того, что привыкли постоянно о ней заботиться. Но по сути - она ни в моральном, ни в материальном плане ничего вам не давала, не была для Вас поддержкой по жизни. Наоборот - такой поддержкой для нее были Вы. И с формальной точки зрения - Вы ей ничего не должны. 
В отношения, в том числе между членами семьи - важно чтобы вклад и отдача между с каждым членом семьи была одинакова. А у вас в семье, похоже, одни привыкли только давать, другие только брать... и все, как ни печально, такую ситуацию считают само собой разумеющейся. 
Ваша сестра отдала своему сыну квартиру. Причем отдала ему, а не его жене. Если он переписал домик на свою жену, то также вправе ждать от нее некой компенсации, - например, уважительного отношения и заботы о своей матери. И поскольку мать позаботилась о нем, то и он должен позаботиться в этой ситуации о ней. 
Ее сын гораздо более близкий родственник для вашей сестры, чем Вы. Вы можете в данной ситуации делать только то, что в ваших силах. Но проблемы их семьи, по большому счету не имеют прямого к Вам отношения. Если Вы можете чем-то помочь - хорошо. Если нет - имеете право не помогать - у Вас собственный сын, собственная невестка и свой внук. 
Хорошая фраза (позиция) в данной ситуации: "Я очень сочувствую, понимаю, как тяжело, но помочь не могу". "Чем-то я могу помочь, поддержать - то больше - никак". "Помогаю, чем могу. Я не могу сделать того, что не в моих силах". 
Понимаю, что с возрастом тяжело менять свои привычки и отношения. Но похоже ситуация стала требовать от Вас слишком многого. Одно дело помогать сестре продуктами. Другое - взять полностью на себя заботу об инвалиде. 
Еще есть один момент в вашей истории, который вызывает удивление. Вы говорите, что у Вас на личную жизнь "не было времени" и Вы растили своих детей сами. При этом ваша сестра три раза была замужем. 
Похоже Вы по жизни не позволяете другим позаботиться о себе. А ваша сестра привыкла жить за счет заботы окружающих. 
Если Вы в данной ситуации станете активно заботиться о своей сестре - то вопрос - кто позаботится о Вас? 
И еще - похоже сейчас Вы единственный человек который переживает за сестру и который будет чувствовать себя виноватым. В отличие от ее сына и невестки. Поэтому - Вам винить себя точно не за что, т.к. Вы единственная, кто в данной ситуации продолжает хотя бы находиться рядом. 
С уважением, 

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Сотник Дмитрий Михайлович

Сотник Дмитрий Михайлович

Доброго Вам здоровья Ирина.

Человек, который принимает от друго человека его ответственность за собственную жизнь и существование, поподает в зависимость от него. Вам необходимо вернуть то, что Вам не принадлежит -это " ответственность за жизнь и принятие решений" Ваших родственников.

Вы много сделали для них. Сын Вашей сестры, принимал решение когда оформлял участок с домом на свою супругу и Ваша сестра его поддержала, это их право, так же как и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за это решение. Чем раньше Вы перестанете брать на себя функцию Господа - Бога, тем быстрей к Вам вернется Ваше здоровье и возможность жить для себя. Вы это заслужили. Ни кому Вы не чего не должны, ни с юридической ни с этической стороны. А вот себе задолжали!

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Хаблова Ольга Евгеньевна

Хаблова Ольга Евгеньевна

Здравствуйте, Ирина!

Брать ответственность за родственников, насколько брать ответственность, за каких родственников, всех или только самых близких, кого называть этими близкими, или только за детей и стариков - это все на самом деле Ваш выбор. Ответственность могут вменить только за несовершеннолетних детей. 

Я с большим уважением отношусь к тому, что Вы, кажется, "взвалили" на себя ответственность за многих своих родственников. И я готова работать с этой ситуацией, но только очно, на личной встрече с Вами. Или по скайпу. Поскольку здесь вижу необходимость не одного творческого решения, как разместить всех Ваших близких и самой Вам при этом не подорвать здоровье.

 С уважением, Ольга Хаблова 

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте Ирина! Вы не обязаны заботится о вашей сестре.У нее есть родные дети. Когда вы ее предостерегали по поводу 

Ирина


А квартиру продала. Деньги отдала сыну, чтобы он купил жилье своей семье и семье сестры с ее двумя дочерьми.То так и сделал. Купил дачный участок с домиком, но оформил все это на свою жену.

она сделала по-своему. Это ее выбор. Вы не обязаны,еще раз повторюсь, заботится о своей сестре. Она взрослый человек. Вы не ее мама. 

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Ирина!

В Вашем случае не нужно все взваливать на себя.

Нужно подумать, как разделить ответственность. Ведь у Вашей сестры есть еще сын.

Так же можно прибегнуть к социальной помощи.

Есть социальные службы. Есть социальные дома.

Обратитесь туда.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Да... трудные выборы....

И сестру не "бросить"..., и сил уже не хватает быть заботливой для всех и за всех отвечать...

А может и сил бы хватило(?), но силы отнимает что-то такое..., непонятное...

Я не могу Вам предложить выбор, но могу помочь Вам искать выходы из тупика.

Сложно..., но такая работа, - единственное, что Вам сейчас может помочь.

Решитесь - обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ