Качели в отношениях

4582 4 ответов

ЮЛИЯ 09.10.2014

Очень нужна помощь психолога, самостоятельно справиться со своей проблемой не получается... Мне 25, нахожусь в отношениях(если это можно так назвать) уже шестой год, молодой человек старше на два года. Начиналось все как в сказке,мы влюбились друг в друга очень быстро,никогда таких чувств и ощущений я не испытывала и он был переполнен счастьем,это было взаимно и прекрасно! Жили в разных городах, пол года катались друг к другу, потом он приехал жить ко мне(я жила с родителями).устроили его не работу,купили ему машину,начали совместную жизнь. Год было все чудесно. Он очень любил меня,но это начало очень давить. Он жил моими интересами,мной,я как будто жила с зеркалом.я начала медленно отстраняться,проводить время без него. И вот накануне 8 марта было мероприятие с музыкой,которую он не очень любит,я сказала,что пойду без него.он поехал в Питер домой на выходные и изменил мне,о чем я узнала в тот же день от его друга. С этого началась наша боль. Я простила его,но начала вести себя периодически по-свински,видя,что он меня любит и раскаивается. Мне перестало быть с ним интересно,он сам особо не старался развиваться. Потом у меня появился мужчина,с которым я периодически начала встречаться,без близости,но моральная измена присутствовала.он узнал, сказал-заканчивай,я отказалась,сказала,что нам нужно на время расстаться.за это время я принесла ему столько боли,но он вел себя очень достойно... Потом мы попытались сойтись снова,но я свое отношение не изменила и он ушел от меня,уехал домой. Это был шок,я вдруг осознала,что мне никто кроме него не нужен.я не ела,плакала каждый день,похудела страшно. Хотела его вернуть,а он... Он то страшные слова говорил,что никогда не будем вместе,то сам спрашивал как дела. То писал,что ничего не чувствует больше, то приезжал и плакал. Я решила измениться и его вернуть. Стала спокойной,терпеливой,старалась ему угодить.начали ездить друг к другу,но его как подменили.грубость,пренебрежение,отстраненность. Друзья его это тоже замечали. Я терпела,думала,что заслужила,что пройдет.но все только усугублялось. Пока я не сказала "до свиданья". Снова люблю-не могу,прости,вернись. Я пустила его обратно к себе.но через пол года снова закипело,разочаровал.мне уже хотелось семью,а я чувствовала,что ответственностью и мужским плечом там и не пахнет.... Расстались. Потом были встречи,совместное времяпрепровождение,мы ругались,но все равно виделись. Я стала чаще думать о нем,решила,что раз уж расстаться не можем,надо пытаться лечить отношения. Он был не против,но не получалось. Каждую ссору он мне припоминал то время,когда я делала ему больно. Я при этом понимала,что прошлые обиды нас и тормозят,не вспоминала их. Последняя попытка воссоединения была недавно. Я сделала операцию на ноги. В больницу он в будни приезжал каждый день,на выходных были дела. Я капризничала, но особо ничего не просила.стали снова жить у меня,я на больничном,невысокую из дома,он работает.и так месяц. Я все внимание свое конечно сосредоточен на нем и ждала поддержки,ласки. Получала обратное. На выходные он уезжал гулять с друзьями,я сидела дома,потому что долго ходить не могу. Обижало,я плакала,его это бесило,но ничего сделать чтобы поднять мне настроение он не хотел. Выяснения отношений превращались в муку,я перестала вообще ему объяснять что-либо. Но когда он в очередной раз ушел гулять с друзьями и ночью написал,что поедет в свою съемную комнату ночевать,я собрала его вещи и на следующий день он приехал за ними.произошел очень жестокий разговор,в котором он сказал,что любит,но задолбала я его. Что не сможет оправдать моих

ожиданий, что надоело разговаривать и быть виноватым.а я вместо запланированного сухого"прощай"разревелась. Он сказал,что что-нибудь придумает и ушел. Я все еще на больничном,он не звонит и не пишет,видимо все равно. А мне снова так больно, что лучше бы просто был рядом... Что это? Как это изменить? Есть ли у нас будущее?

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Юлия! Вы каждый раз ждете, что с началом отношений ИЗМЕНИТСЯ и он сам и его отношение к Вам - НО каждый раз Вы сталкиваетесь с тем, что ТО, что Вы представляли себе расходится с реальностью - в  итоге кажды йрза Вы находились с ним рядом и видели, что ЭТО НЕ ВАШ человек, что ОН НЕ может дать Вам того, чего Вы ждете - НО именно ВЫ продолжаете цепляться за него сами, при этом обвиняя его в том, что ОН разрушил Ваши ожидания (НО - это ведь ВАШИ ожидания и Вы ЗНАЛИ какая реальность НА САМОМ деле, НО именно ВЫ боитесь увидеть её и принять!)- почему? потому что тогда Вы увидите, что на самом деле рядом  с Вами НЕТ никого -а пока есть ОН, есть хотя бы иллюзия того, что у Вас МОЖЕТ БЫТЬ счастье, любовь, всё то, чего Вы ждете! И с каждым разом разочарование будет все болезненнее, страх все более ощутим. Вам стоит остановиться и подумать - какие отношения у Вас ЕСТЬ? ЧТО Вы хотите сохранить? свои иллюзии и надежды? или РЕАЛЬНЫЕ отношения? ЗА что цепляетесь в отношениях с ним? с ЧЕМ столкнетесь, если останетесь одна? Стоит взглянуть своим страхам в лицо, тогда Вы перестанете от них убегать и принять решение!!!

Юлия, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Юлия, очень похоже на зависимость. Врозь - плохо, вместе - еще хуже. Каждый из вас ждет, что партнер будет зациклен на нем полностью, и каждый от этого на самом деле устает, пытаясь жить своей жизнью, но так как совмещать эти вещи (отношения и свою жизнь) никак не получается, вот и происходят такие "качели", потому что каждый раз, снова вступая в отношения, вы начинаете их строить не по принципу сотрудничества и партнерства, а по принципу зависимости, пытаясь то оттянуть на себя все внимание партнера, то "наказать" и сделать ему больно. То один полностью сосредотачивается на другом, то другой - на первом, и не всегда эти фазы совпадают. Чаще - только в самом начале.

Почитайте об этом подробнее: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

И еще вот этот цикл о созависимости (там 3 части), возможно, поможет вам еще глубже разобраться, из чего вообще проистекает склонность к зависимости и созависимости: http://psyhelp24.org/sozavisimost/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype

Здравствуйте.Юлия.Это -формат мазохистских отношений.Каждый из Вас нуждается в страдании,в притерпелости к боли,в унижениях,отвержениях,бросаниях.Но,так,чтобы,при этом,отношения сохранялись.Поэтому и происходят качели.Нужно каждому быть плохим,но далее,чтобы не расстаться.Потом просить прощения и снова быть вместе.Вы достойную и счастливую жизнь откладываете на потом,которого никогда не будет.Вначале.когда он стал зеркалом,Вы внесли в отношения агрессию,и он в ответ стал также очень агрессивный.Вы раскрутили в нем сценарий покорности и уступчивости на агрессию и битву полов.Я думаю,это тот случай,когда к психологу важно пойти вместе.а потом(если хотите быть вместе),каждому по отдельности пройти свою терапию борьбы со страданиями и чувством вины.Тогда Вы станете заинтересованы в понимании и поддержке друг друга.А пока,бессознательно,Вы черпаете из страданий удовольствие,хотя,на сознательном уровне этого не хотите.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ