Мама не считается с моим мнением

8626 5 ответов

Карина 02.10.2014

Добрый день. У меня проблемы в отношениях с мамой. Я уже взрослая, замужем, есть ребенок. Живем в квартире, подаренной моими родителями. Проблема в том, что мама никогда не спрашивает моего мнения

или желания о встрече. Например, она просто ставит меня в известность, что приедет такого то числа, а не интересуется, не против ли мы, чтобы она приехала в гости и когда. Я ей попыталась обьяснить, что это ненормально, у меня свои планы, сказала, что она должна также услышать мое мнение прежде, чем приниматт решение о приезде к нам в гости. Ее это сразу же обидело, она не считает, что должна спрашивать разрешения, сказала, что я не хочу ее видеть и бросила трубку. Также потом она все это рассказывает отцу, который тоже считает, что приезжать к нам домой без нашего мнения или разрешения это нормально. Вообще любой мой отказ мама воспринимает в штыки и сразу начинается "ты меня не любишь" и прочии манипуляции. Подскажите, как правильно себя вести с мамой, чтобы с моим мнением считались и при этом не было обид? Спасибо.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Карина! вы верно отметили, что мама прибегает к манипуляции и шантажу - она сама додумывает за Вас и ей удобнее думать, что вы НЕ хотите её видеть и НЕ любите её - она НЕ слышит Ваших слов! Если Вы хотите сохранить границы своей семьи и отстоять свое право на разрешение для приезда в гости - ТО именно ВАМ остается проявить твердость - озвучьте маме, что любите её, НО Вам ВАЖНО, чтобы ОНА МОГЛА слышать Вас и принимать ВАШЕ мнение - и ей решать - что слышать - ВАС или ТО, что ОНА сама придумывает себе! НЕ стоит брать на себя ответственность за её обиды - позвольте ей самой решить - что дороже ей - обижаться или поддерживать отношения со своей дочерью. НЕ стоит пытаться доносить, пытаться сделать ТАК, чтобы ОНА ПОНЯЛА - она понимает через СВОЕ восприятие, видит и слышит информацию через призму своего восприятия - разрешите ЕЙ ДУМАТЬ ТАК, как ОНА хочет - так можете и озвучить - что ЕЙ выбирать - услышать ВАС или придумать себе, что вы её не любите! Маму Вы НЕ измените, если будете тверды и последовательны, то естественно это изменит отношения с мамой, она привыкла управлять и контролировать и будет инфантильно реагировать на ВАШУ самостоятельность - однако это не повод потакать ей. Говорите, что любите её, что рады ей, НО время нужно обговаривать заранее.

Карина, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Яровая Лариса Анатольевна

Яровая Лариса Анатольевна

Карина, добрый день.

  Очень жаль, что Ваша мама считает Вас своей собственностью и не учитывает Вашего мнения. Боюсь, Вам будет сложно доказать ей, что Вы уже взрослая, и у Вас своя жизнь, своя семья. Да и надо ли доказывать? Вы не можете отвечать за чувства и мысли других людей.
  На мой взгляд, Вы правильно поступаете, что отстаиваете психологические границы свои и своей семьи. Ваша семья теперь - это Вы, Ваш муж и Ваш ребенок. Ваши родители - это уже другая семья. Поэтому Вы имеете полное право в своем доме настаивать на выполнении тех правил, которые установлены в Вашей семье, считаться с Вашими интересами и планами. И тот факт, что именно родители подарили Вам эту квартиру не дает им права приходить в нее, когда вздумается. 
  Я увидела в Вашем сообщении, что Вам трудно говорить "нет", Вы боитесь обидеть маму своим отказом, верно? Но тогда получается, что мамины чувства для Вас важнее, чем Ваши собственные? Вы готовы щадить мамины чувства в ущерб своим?

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Киселевская Светлана Владимировна

Киселевская Светлана Владимировна

Карина


Подскажите, как правильно себя вести с мамой, чтобы с моим мнением считались

Карина, о том как это можно сделать, читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Карина, добрый день! к сожалению очень часто родители считают детей своей собственностью. Отсюда и полное право вторгаться в их жизнь.  Тем не менее не все такие родители дарят  детям квартиры. Некоторым и их не так уж мало приходится с такими родителями еще и в одной квартире жить. В сравнении с этим  ваш вариант отношений, согласитесь, все же немного лучше. Однако возможно именно такой подарок на подсознательном уровне дает право вашим родителям  так поступать. Тем не менее справиться с такой ситуацией можно и нужно! В моей практике  подобные ситуации приводили  к выводу о необходимости сепарации с родителями и выстраивания сначала своих собственных границ, а потом уже и границ своей семьи. Без помощи психолога это сделать трудно. Приходите!

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ