Как сделать выбор между "Хочу" и "Должен"?

2193 6 ответов

Татьяна 16.09.2014

Мне 19 лет. Конфликты с матерью. Она проживает мою жизнь за меня.Я всяческие пытаюсь ей этого не позволять, делать так, как мне нужно, но не выходит. Она давит на рычаги. Например:"Таня, ты моя надежда, опора, хоть ты меня не придай, а иначе, я загибну!" Или если видит, что меня таким образом не взять, то начинает безумно истерить, орать. Очень часто позорит меня. Она так мне и говорит, посмеешь, например, пойти работать в то кафе, приду и устрою такой там скандал, что год из дома стыдно будет появляться. Порою мне сильно стыдно за мамино поведение перед знакомыми. Мне очень больно, сил уже нет. У меня столько планов, желаний. А самое важное-сил, энергии и возможностей.Много раз пробовала воплощать их в жизнь, и получалось ведь!Но как только об этом узнавала моя мама, она закатывала такой скандал, что все-беги в другую страну. И все-на этом заканчивалась моя жизнь. Я сижу часто и плачу, потому что жертвую своими мечтами. Мама лежит довольная и спокойная, просит, чтоб обняла. Обнимаю-в душе холод и лед. У меня с детства в семье постоянные ссоры, скандалы. Отец ушел, когда я была маленькая. Сестра старшая, не выдержав ее натиска и истерик-сбежала. Но та(мама) нашла ее вместе с полицией и снова докопалась. Теперь пришло и мое время-докапывается до меня. Вот сижу я сегодня на лавочке и у меня слезы наворачиваются. Потому что на прошлых выходных, мама такую истерику завела, видит, что не реагирую, полезла в рыданиях за таблетками-суицид. Понятно дело, никто ничего не сделал и все живы. Но мне ее было безумно жалко , подойти и обнять, успокоить сил нет... Так вот, учусь я в двух институтах, очно-на маминой профессии, заочно(все-таки добилась) на своей любимой. Ненавижу мамин институт, преподов, одногруппников.У меня уже сердце посажено-а мне только 19. Хочу бросить эту долбанную учебу очную,переехать в другой город, устроится на работу, жить самостоятельно и учиться на заочке. Но мама против. И сейчас это желание настолько выросло, что меня разрывает изнутри. Уже голова ломится, не знаю куда бежать от нее(мамы). Недавно, она сказала моей сестре такую вещь: "Таня, не такая, как ты! Она будет меня слушаться всегда! И делать так как маме нужно. Меня она любит и не предаст!" Меня это так задело...так вот думаю, что же мне делать: то, что я должна или то что я хочу!? КАк сделать это шаг, решиться. Я очень активный в жизни человек и позитивный, но это тяжело выносить даже мне. Это как скелет в шкафу. Мне очень хочется, чтоб моей семьи не стало, хоть и пугаюсь этой мысли. Я не люблю обманывать, не умею, не хочу. Но мне уже многие кругом сказали, что с такой вот ситуацией, можно либо бежать вообще как можно дальше, либо научится врать. Но я хочу найти компромиссное решение. Потому как знаю, если что-то сделаю, как маме не нравится, а тем более сбегу от нее, она умрет. "Мамина надежда"-этот груз так тяжел. Я просто задыхаюсь, от ее опеки. Хочу сбросить эти оковы. Загородилась от нее, стараюсь ничего о себе не рассказывать. Иногда пытаюсь с ней поговорить, объясняла тысячу раз свою позицию, чувства, переживания и натыкалась на непонимание и еще хуже-критику и осуждение. ВСе, кто знают мою маму лично и видел в таких вот ситуациях, говорят что она истеричка и психопатка с расстройствами. Да я и сама знаю...Но родителей не выбирают, что мне делать, куда бежать, не знаю. Сердце на куски разрывается...Помогите мне.

PS/У меня нет возможности ходить к психологу сейчас, но, когда моя сестра сбежала, в ЦДОД один психолог мне очень помогла.До сих пор ей благодарна. А и еще, сестру я очень люблю, и она меня. Мы как две части одного целого...Поэтому прошу вас, как можно тщательнее подумать над моей ситуацией и помочь сделать выбор. Одна не справляюсь уже...

Получено 6 советов от психологов

Здравствуйте, Татьяна.

Не очень понимаю, что не позволяет Вам посещать психолога,когда сестра уехала. Как это связанно? Мама против того, что Вы организуете себе психологическую профилактику? Я не знаю, какова ситуация в действительности, но то что я сконструировала себе по Вашим описанием, может ввести любого человека в состояние депрессии или нервного срыва. Постоянное нахождение в стрессовой среде - серьезно сказывается на здоровье. Но мама, похоже, не в силах услышать Вас. Предполагаю, сто мама действительно больна и вести с ней Вам надо соответственно. Больному организовывают щадящий режим, изолируют некоторую среду и т.д. Вам следует пересмотреть свое представление о маме, это тяжело, но это поможет Вам освободиться от ненависти и впустить любовь.

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Видинева Наталья Геннадьевна

Видинева Наталья Геннадьевна

Здравствуйте, Татьяна.
Что вам я могу сказать? Сразу скажу ( хоть это и неприятно вудет читать), вас рна не отпустит, особенно если сбежала сестра. НО. Вы можете справиться с этой ситуацие. Конечно вам придется все равно обратиться к психологу и работать с ним  долго, либо самой пойти  в психологию. Лучше, если это будет гештальт-терапия. Зачем, объясню. Живя в такой обстановке, где нет границ между мамой и дочерьми, где накладываются большые ОЖИДАНИЯ на детей, вся отвественность передается дочерям. Теряется ощущение реальности. Не поймешь - где мама, а где дочь. Сейчас у вас хватает еще сил сопротивляться, отстаивать свои интересы, но вы можете вконце концов сломаться. Помимо этого, вваша мать уже впитана вами. Даже, если вы будете отдельно жить, "внутренняя мать" не даст вам покоя. Ваши внутренние впитанные представления, нарушенные внутренние границы тоже оказывают влияние на отношения с  реальной мамой в настоящем времени. Почему именно гештальт-терапия? Она учит правильно расставлять границы в контакте с окружающими, понять свою потребность, и учит удовлетворять потребность, при этом сохранив себя и отношения с другими.
Возможно, другие специалисты предложат свои варианты терапии, я лишь поделилась своим опвтом.
И вы должны быть готовы к тому, что психотерапия может занять некоторое время. Если вы будете жить с мамой, то и несколько лет. Если нет возможности платить за терапию сейчас, ищите  поддержку  социальных психологов, психологов в соц. сетях до того момента, пока не сможете оплачивать  личную терапию.  Но вы сможете сохранить себя, научитесь идти за своими потребностями, при этом сохраняя отношения, постепенно с вами будет меняться и мама (насколько сможет).Удачи вам.

Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

Татьяна


Мне 19 лет. Конфликты с матерью.

См ЗДЕСЬ

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте, Татьяна!

Вы не обязаны никому в этой жизни, в том числе и Вашей матери. Никто не виноват, что она не смогла устроить свою жизнь. И, Вы абсолютно правы, она сейчас пытается прожить Вашу жизнь за Вас. Не позволяйте ей этого делать! Ваша жизнь - это ВАША жизнь, и живите так, чтобы не было мучительно больно за прожитые годы. Тем более, что у Вас такой потенциал, столько жизненной энергии! Я просто удивляюсь, как Вы смогли сохранить все это в такой обстановке, Вы - большая умница! И будьте верной себе и дальше, это - залог счастья.

Татьяна, если Вы сможете уйти от матери, не замучив себя чувством вины - уходите. Ее право сделать со своей жизнью все, что угодно, но на Вашу жизнь у нее прав нет. Вы делаете достаточно для матери, и постарайтесь не поддаваться ее манипуляциям. Очень хорошо, что у вас с сестрой близкие отношения, в ее лице Вы найдете необходимую Вам поддержку.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Здравствуйте, Татьяна! Вы оказались в сложной ситуации между чувством долга и собственным выбором счастливой жизни. Однако единственно верный критерий, на который мы можем полагаться - это наше душевной спокойствие. Ваше душевное спокойствие - нарушено. Так как ваша мать манипулирует вами и не желает вам счастья и самостоятельности и ,если вы не решитесь отсечь эту связь жёстко и бескомпросиссно, вы потеряете самое важное, что есть у вас - вашу жизнь. Дело в том, Татьяна , что вы ничем не обязяны вашей маме - родители рожают детей не как собственность, а как личность, отдельную, со своей веолей и желаниями. Ваша мать не смогла прожить свою жизнь как она хотела и ей на самом деле нужна помощь психотерапевта. А вам, Татьяна , пора жить собственной жизнью, а не по указке матери. Бросать не любимый институт - для чего он вам? Только, чтобы мама была рада? Но это - ваша жизнь. Сейчас нужно стремиться жить отдельно и отсечь всё общение с матерью, по ка вы не сформируете свою твёрдую жизненную позицию. Самое страшное - это предать себя, Татьяна , а это сейчас происходит в вашей жизни. К психологу вам всё равно надо обратиться и кардинально менять жизнь, для того, чтобы убрать не конструктивное чувство вины и долга перед вашей матерью и начать уже жить САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ  жизнью.

Всего вам доброго!

Ершова Мария Майевна, консультации в формате реальной встречи и Skype

Похожий вопрос

Здравствуйте.Татьяна.Ваша авторитарная мама весьма опасно Вами манипулирут.Но,по существу,так было всегда,начиная условно говоря,с двух летнего возраста.Поэтому,чувством вины Вас мама наделила размером в семнадцать лет.Вы очень привязаны к маме и ведете,к сожалению,самодиструктивную жизнь.Все мамины манипуляции расчитаны на Вас,как на хорошего зрителя.Если Вы выстроите политику отношений,в которых Вам некогда смотреть на ее сценарии,или Вы будете далеко от мамы,например,сняв комнату для проживания,мама откажется от присущих ей действий.Так как исчез зритель.Поэтому,начните сначала с предостерегающих разговоров.Что Вы взрослеете и хотите жить так,как хочет любая девушка-жить свободно.При этом не касайтесь того,что так тяжело жить с мамой.Говорите теперь только о себе.(Например,Все девушки живут своей жизнью,а я этого не могу,так как очень послушная).Еще можно так-Я прочитала,что,если быть очень послушной и не жить своими интересами,то человек начинает вскоре болеть.Ты,мама ,предпочитаешь меня видеть рядом через пару лет Больной?.Также устройтесь на работу,не боясь маминых истерик перед Вашим начальником.Если мама захочет Это сделать-просто предупредите на работе.-Не удивляйтесь,если мама приедет и начнет меня гнать домой.Будьте готовы к этому,а я уже подготовилась.Просто,она не хочет,что бы я жила своей жизнью.Постарайтесь не удивляться скандалу,который она мне закатит.-И после этого дайте маме такой шанс приехать и выливать гнев.Быстрее всего,она не приедет.А,если приедет-потом можно снова сказать-Ты сегодня днем была у меня на работе и была такой заметной и уверенной в себе.Оказывается,ты очень сильная,а не слабая.И,значит,вполне можешь справляться самостоятельно.Спасибо,что ты мне открыла глаза на свою самостоятельность.оказывается,если захочешь,ты со всем можешь справиться сама.Эти выводы очень помогут мне в принятии последующих решений.-Вот,примерно,так надо действовать,с учетом Ваших поправок.Когда мама увидит Вашу решительность-ее манипуляции сменятся страхами и грустью,что ,как раньше,уже не будет,потому что,ее дочь выросла...

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу