Расставание из-за его родителей

2966 4 ответов

Maya 31.07.2014

Встречалась с парнем всего 2 месяца, познакомились через друзей. Я из России, он из Молдовы. Мы оба учимся в другой стране, он он приехал на год, а я заканчиваю магистратуру по очень сложной специальности в лучшем универе страны. Нам обоим по 23 года.

Роман завязался быстро, мы сразу начали жить вместе, через неделю после начала отношений поехали отдыхать вместе. В финансовом плане мы студенты, поэтому делили расходы поровну. Я подрабатывала, он нет. Родители дают ему больше денег на проживания, но уровень достатка наших семей примерно одинаковый.

Мы вместе ходили по магазинам, когда вернулись домой, переехали на новую квартиру. Бытовых вопросов у нас не возникало. Разве что, один раз ему не понравилась еда, которую я приготовила, поэтому ужинали мы в основном в ресторанах. Во всем друг другу помогали.

Мы учимся в другой стране и он уже успел познакомиться с моими родителями, которые приехали погостить. Отношения между ними установились ровные и адекватные, они нормально общались, но вели себя ровно, парень не нарушал моего времяпрепровождения с родителями. Родители не строили на него планов и не давали каких-либо советов. Помогли нам переехать. Вели себя по-дружески.

В моей жизни это были самые красивые и полноценные отношения, он помогал мне с переводами и моим научным исследованием, я всячески заботилась о нем. Он всегда хотел, чтобы я хорошо выглядела, давал свои оценки и советы,сам тоже следил за своим внешним видом. По внешним данным мы оба высокие стройные и красивые, я подрабатываю моделью, ему это нравится.

Он всем своим друзьям здесь представил меня, как свою девушку. Но родителям категорически отказывался говорить, что у него появилась девушка. Судя по тому, что он мне рассказывал про свои предыдущие отношения, его родители не принимали его бывших девушек.

Через два месяца наших отношений, он уехал на каникулы, сказал, что вернется скоро, ко мне, переедет жить в эту страну, так как здесь у него больше возможностей, будет искать работу. Что родители его выбор поддерживают.

Я проводила его в аэропорт, мы оба очень тяжело распрощались. По пересадке и приезду, он написал теплые сообщения. Как отоспался дома мы переписывались, все было хорошо.

На второй день его пребывания дома, он сам писал мне теплые сообщения, мы общались по смс. Вечером я спросила, как у него там дела. Он ответил: "Нам надо поговорить, когда тебе удобно", позвонил мне и сказал: "Я рассказал своим родителям про тебя, они категорически против, чтобы я встречался с девушкой не из своей страны. Они мне не оставляют выбора, либо они, либо ты. Я не могу отказаться от семьи. Все кончено".

Я ответила.

- Как так? Ты же всегда знал своих родителей и ожидал подобной реакции, а теперь, когда мы уже так привыкли друг к другу, звонишь и так просто отказываешься от меня?

- Ты думаешь, мне легко? У меня правда нет выбора.

Тут связь прервалась. Я написала ему сообщение: "Встречайся со своими родителями", он пытался перезвонить один раз, я не взяла трубку, написала ему еще одно сообщение: "Расстались, ну и ладно. Все к лучшему. Хорошо, что я тебя узнала с другой стороны сейчас, а не позже. Не волнуйся, одна не останусь".

Вот так все закончилось. Он больше не звонил и не писал. Удалять его где-либо из друзей я не стала, нет смысла. Как реагировать и чувствовать себя после такого я не знаю. Просто в шоке, ни одной слезы не пролилось, он даже не попытался побороться за меня. Сочла его поведение за трусость.

Активно взялась за себя и за учебу, встречаюсь с друзьями.

Но возмущение не проходит. Даже не знаю что возмущает больше, его поведение или такое отношение со стороны его родителей. Они меня даже не знают. Я по документам татарка,все в нашей семье светлые и воспитаны в традициях, что Бог един и не имеем религиозных предубеждений. Здесь я хожу в церковь. Слышала, что молдаване не любят татар.

У меня приличная семья, хорошее воспитание, высшее образование в престижном университете и сейчас магистратура в не менее престижном. Я красивая и свободно владею несколькими иностранными языками. Зарабатываю. С интересом и уважением отношусь к его стране, их культуре. С удовольствием и легкостью осваивала их язык. Очень заботливо и тепло отношусь к парню, пыталась ему помогать с его целями. Он со мной меняется в лучшую сторону, стал добрее, более открытым к внешнему миру, тратил меньше денег и рациональнее их использовал. На меня не тратил.

Его семья из маленькой бедной деревни, без образования. Они всю жизнь очень много работали и сумели добиться стабильного состояния, достаточного, чтобы обеспечить своей семье комфортную жизнь.

Отправили его учится в хороший университет, в который он не ходил. Занимался фактически ничем, разве что язык хорошо выучил. До встречи со мной у него не было определенных целей в жизни, в отношениях он стал более ответственным и рациональным, хоть его привычный распорядок дня пострадал из-за наших отношений.

Он свою семью очень сильно любит и почитает, всегда рассказывал о них с восхищением и гордостью. Иногда меня это огорчала, я как-то сказала ему: "Если у тебя такая идеальная семья и мама, которая все делает лучше всех, зачем тебе нужна девушка? Я никогда не заменю твою мать, не надо нас сравнивать. Я тебя не сравниваю со своим отцом, которого люблю и тоже горжусь им"

Что его родителей может не устраивать во мне? Или как объяснить его поведение? Всем вокруг казалось, он дорожит мной. Мне так казалось.

Как правильно отнестись ко всей этой ситуации и пережить ее с минимальными психологическими последствиями? Очень прошу вас о мудром совете.

Браницкая Наталия Рудольфовна

Браницкая Наталия Рудольфовна

Здравствуйте, Майя! Ваш случай, к сожалению, не единственный. Такое бывает, когда связь с семьёй очень сильна и традиции и установки семьи преобладают над всеми остальными ценностями. Я за свою жизнь сталкивалась с такими случаями, когда семья ставит молодому человеку условие "Или ты с нами или без нас" и молодой человек не в силах преодолеть это. При этом, это не значит, что он не переживает и что девушка ему не дорога - но вот так случается. Я сочувствую Вам, особенно раздражает то, что непонятно, что с этим делать. В Вашем письме чувствуется обида и недоумение - чувства Ваши сильны. Мне кажется, что Вам нужно обратиться к специалисту и проработать их, чтобы полноценно жить дальше и не оставлять на душе шрамов. Если у молодого человека нет сил преодолеть установки семьи, ну что ж, лучше чтобы всё закончилось как можно быстрее. Дело не в том, что его родителей может не устраивать в Вас - думаю, имеет значение только то, что Вы не молдаванка, например. И этого, увы, иногда достаточно для некоторых родителей. Они имеют влияние на сына, и влияние это очень сильно, увы. Может быть, и к лучшему, что Вам не придётся всю жизнь соревноваться с его мамой. Обратитесь к специалисту. 

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Maya! давайте разберем, что происходит: 

позвонил мне и сказал: "Я рассказал своим родителям про тебя, они категорически против, чтобы я встречался с девушкой не из своей страны. Они мне не оставляют выбора, либо они, либо ты. Я не могу отказаться от семьи. Все кончено".

вы встречались всего два месяца, узнать его Вы смогли только поверхностно, без проникновения в глубину этого человека. Он только через время немного показал себя и то,что Вы увидели Вас ужаснуло - не стоит сразу при встрече идеализировать партнера, его нужно со временем узнавать - так будет наиболее безболезненно! Вы же словно потеряли в нем своего близкого и родного человека - но он пока не успел им стать. 

Причина вовсе не в его родителях, не в Вас - а в НЁМ самом - он сам незрел, инфантилен, ему легче спрятаться за кем-то,ч ем принимать решения самостоятельно - вот он и проявил себя! Показал, что убегает от проблем, что не способен принять решение и сделать выбор.

Однако для Вас это тоже опыт - НЕ спешите с молодым человеком сразу так быстро идти - постепенно развивайте отношения, общайтесь, узнавайте друг друга, а уже после можно и вместе в отпуск или думать уже о жилье - снача узнать!

Даже не знаю что возмущает больше, его поведение или такое отношение со стороны его родителей.

родители здесь не причем - он просто мог спрятаться за ИХ мнением - а они могут считать все, что угодно - да, они не знают Вас - НО дело опять же НЕ в ВАС - они могут быть ВООБЩЕ не заинтересованы, чтобы сын уходил из семьи, они могут им управлять,а  ОН может позволять им контролировать его жизнь, показывая насколько он незрел. Не стоит брать все на себя и искать недостатки в себе - Вас могут принять и отвергнуть и зависит это НЕ от того какая ВЫ - а от НИХ самих! позвольте им отвергать Вас, позвольте и ему принять такое решение - Вы увидели его с этой стороны, сделали для себя выводы и прекрасно представляете, что Вас ждало бы  в отношениях с таким зависимым и незрелым партнером! Этот этап был в Вашей жизни, примите его, примите этот опыт и идите дальше! все ещё у Вас впереди! только не спешите в отношениях с их развитием!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Алёхина Елена Васильевна

Алёхина Елена Васильевна

Maya, здравствуйте.

Мы с Вами живем в мире, где сосуществует множество культур и представлений о семейном укладе.  А кроме того, в каждой отдельно взятой семье складываются свои особые отношения между родителями и детьми

У родителей молодого человека есть свое видение о том, какой должна быть девушка у их сына. И Вы не соответствуете их представлениям об этом. Ваши личные качества, то какой Вы человек - не имеет здесь никакого значения. 

Так что Вам совершенно не стоит думать в том направлении, что родителям не понравилось что-то в лично в Вас.  В их неодобрении нет ничего личного.

Как к этому относиться? Как к опыту.  Без обиды. Так бывает. Молодой человек сделал свой выбор. Это его выбор. В сущности это его право, выбирать девушку не по личной склонности, а в соответствии с родительской установкой.  Взгляды его родителей и то, что он их разделяет - не повод, чтобы Вам печалиться. 

Жизнь продолжается и Ваша любовь еще впереди.

Всего доброго,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ