Я остался один

Доброго дня я в отчаянии.Мне 27 лет дата рождения 13.02.1983 зовут Александр..простите ради бога что отвлекаю вас..но у меня больше никого нету..и куда идти за помощю я не знаю..хотя всегда решал проьлемы сам и никогда не падал духом..ладно не об этом сейчас..проблема моя в том что..я с малых лет был в центре внимания у друзей у меня была дружная компания лучшие друзья..я думал что по ступеньки я добиваюсь всего того что дает бог..я всегда был скромный добрый внимательный дружелюбный..не конфликтный..в гороскопе все так и написано..родители друзей называли меня ребенком от бога..но речь не об этом..у меня были друзья верные лучшие на всем свете..я только сейчас это понимаю что я потерял и как тяжело жить теперь..дело в том что ..я никогда не имел успеха у красивых успешных девченок..но я нравился им как друг..вначале..потом почти с каждой у меня перерастали дружба в отношения..сначала я увел у одного друга девушку...но он это пережил..я сам того не хотел и не осознавал того что делал..просто подавался этим самым девушкам..да они мне нравились..но я не думал тогда как это потом будет для меня больно..и что это для меня обернётся..я всегда хотел быть для нее самым лучшим..лучше всех..любить как н кто на свете..создать емью самую крепкую..выростить детей самых лучших..что бы у меня было и у нее тоже..у нас вместе..подружки которые появлялись у нас сначала это во мне не замечали...но потом я стал им нравиться почти всем..и они даже ссорились из-за меня..мне это не льстило.а наоборот приходилось задумываться..я всегда себя отговаривал что не предам друзей..что не случиться это со мной...так не будет..и искал девушек на стороне не в компании не у знакомых..но не с одной так серьезно не получилось..хотя каждая из них говорила что я очень хороший добрый заботливый ежный ласковый..внимательный и тд..но не не ее тип..хотя почти каждая уверяет что ищет именно такого!но с каждыми отношениями я понимал что это только девченкина фишка..хотим одного любим другого!!и вот почти отчаявшись я увидел именно ту ..в которой я увидел ангела .. которая испытала все в жизни боль разлуку не понимание не любовь и тд.мне она очень нравилась с самого начала..но тогда я встречался с девушкой другого друга..да именно другого..а это выше описанная..она была лучшего друга с кем мы прошли огонь и воду..и ради него я готов был на все...но увы я увел его девушку..она сама хотела уйти..от него..но получается я сам ее подтолкнул хотя и по сей день она мне говорит что всегда хотела быть со мной..я стал жить жля нее потерял голову..другу стал врать что у меня дела..но в тайне я стал бегать к ней..так и завязалась у нас любовь..хотя она у нас была с самого начала..я всегда и она меня любила..это правда...я сделал выбор в пользу нее..бросил всех отказался..от друзей..самых верных самых лучших..я стал жить для нее ..стал дышать только ею..потерял рассудок и голову в один миг.ведь я всегда хотел быть с ней.а она сначла ровно почти год не могла забыть его..не подавала виду..ходила на танцы подводила..оставалась на даче с друзьями..ну вообщем была не совсем той что я себе навыдумывал..хотя я ее знаю 10 лет уже 15 так как 5 лет мы уже вместе...я терпел ее выходки прощал каждый раз..терпел верил..потом мы переехали к ней жить с родителями после того как я сделал им ремонт в комнате и коридоре..почти во всей квартире..нет я не хвалюсь я к тому..что моя любовь просто окрылила меня до не бес..я никогда не делал того что делал тогда..но любить меня научила одна девушка в 13 лет..это были самые искренние отношения но сейчас не о этом..так вот после трех лет наших отношений я все больше и почти каждый день думаю о нем..о друге что предал что сделал наверно самую большую ошибку в жизни..и теперь когда моя девушка хочет жениться и рожать детей..и перехать в другую квартиру я не могу..у меня в душе что то тормозит моё чувство как бу то что то говорит стоп..не делай этого!!я понимаю как тяжело наверно помочь..ведь это далеко не все подробности почему именно так..как есть..самое страшное я остался один ..у меня ни кого нету кроме родственников..и ее..но даже с ней я чувствую себя один..родители ее поставили мне улитиматум либо я на ней женюсь либо расходитесь...но мать ее меня еще тогда на первом году наших отношениях..всячески эксплуатировалал..как сейчас я понимаю..и тогда сама меня прогнала из квартиры...вообем я не знаю как жить..с другом я не пересикался..и боюсь в глаза посмотреть..хотя живем в двух шагах друг от друга...я в отчаянии..девушку я вою люблю..когда вижу..а когда нет я думаю о друге...я больше так не могу..помогите пожалуйста..если надо еще подробности я напишу...у меня больше нету сил..я прошу вас..