Долгая депрессия. Как из нее выйти самостоятельно?

3252 3 ответов

Наталья 23.06.2014

Здравствуйте. Мне 44 года. Несколько лет назад вышла замуж повторно. Первый муж из пьющей семьи и сам много пил. Спустя 15 лет не выдержала, бросила все и ушла вместе с ребенком. Уехала в другой город. Сняла квартиру, работы основательной не было, жилья собственного тоже не было. Из имущества только чемодан с личными вещами моими и ребенка. Было тяжело. Познакомилась с мужчиной - бывшим военным. Он взял на себя ответственность за меня с сыном. Переехали к нему. Он был в разводе. В первом браке у него 3 детей. 2 взрослых и сын 14 лет. Его дети жили с его бывшей супругой. Он платил алименты. Меня коробило, что он плохо отзывается о своей бывшей. Я считаю, что в развале семьи виноваты оба. У меня хорошие родители, и я знаю, что они против гражданского брака. Я предложила гражданскому мужу пожениться. Изначально он молчал об этом. Потом предложил заключить брачный договор. Я отнеслась к этому с пониманием, у него был сложный развод, делили жилье и имущество. Меня это насторожило, мог бы оставить квартиру детям. Мы поехали к юристу. Юристы сидели в общем зале. И как мне было стыдно, когда муж достал список с моими скудными пожитками , и юрист зачитал его. готова была провалиться сквозь землю. прошло несколько лет. Муж заботливый, следит за моим питанием, здоровьем. Но, морально мне все хуже и хуже. Сексом почти не занимаемся, если и занимаемся, то речи о моем оргазме нет. Когда я затрагиваю тему секса, муж психует и говорит, что я сама виновата. Когда я плачу, муж тоже психует, это его раздражает. С юмором в семье проблемы. Муж юмор не понимает. Я люблю смотреть сложные фильмы, слушать хорошую музыку, читать качественную литературу. Муж смотрит сериалы низкопробные, постоянно смотрит новости с негативом, не читает книг. Муж часто лжет. Это ложь по мелочам, но, она сильно раздражает. Сын не нашел с ним общего языка. Сейчас сыну 21 год, он с девушкой живет отдельно, снимает квартиру. У мужа "мелкая" душа. Когда у меня нет денег, я прошу их у друзей взаймы, муж делает вид, что не замечает. Когда узнает об этом, возмущается, что я его унижаю, но, денег не дает. Я не любитель шопигов, очень непривередлива в питании. За много лет мы не ездили отдыхать. Я постоянно работала. Сейчас у меня возникли трудности в работе, ищу новую, нахожусь дома и впала в депрессию. Мои друзья творческие личности, но, я не могу пригласить их домой, стыдно за мужа. К друзьям я тоже не могу поехать, мужу это не нравится. Вот такая ситуация. Что делать, я не знаю...вернее знаю- развод, найти работу, снять жилье. Жить одной. Уважаемые психологи, помогите. Что мне делать?

Здравствуйте.Наталья.К сожалению,Вы заточены на роль жертвы.Вы живете для кого-то,но не умеете жить для себя лично.Это у Вас вызывает ,видимо,чувство вины и ложного эгоизма.Вы умеете только пренадлежать другому.А для себя Вам ничего не надо.Мужчина это видит,и тоже Вам подыгрывает-ничего не дает.Выйти из этого заколдованного сценария можно,если научиться себя защищать.Для этого из своей ценности важно сделать культ.И считать себя всегда самодостаточной и высокоценной.есть правило-Как я отношусь к себе-так ко мне будут относиться и другие.Он к Вам относится так,как Вы ему указали.Негласно.Скрытые послания тела и мимики громче слов.Человеку удобно Вас использовать,а Вы с детства привыкли быть правильной и покладистой.Если хотите вырваться-истребляйте в себе неуместную вину.Помните,что Вы никому ничего не должны.Но,можете дать по взаимности,если к Вам человек ответный и благодарный.Этому можно научиться в курсовой работе с психологом.Я работаю в этом направлении.Если будет желание-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Галушкина Марина Кубаевна

Галушкина Марина Кубаевна

Наталья,

вы уже знаете что вы хотите сделать.

Вероятно, вам не хватает внутренних ресурсов для осуществления задуманного.

Выберите специалиста и начните работу с ним, желательно очно.

С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург

Здравствуйте, Наталья!

Вы много лет жили с пьющим мужчиной. Теперь Вы опять живете с тем, кто Вас не устраивает. Вы невольно притягиваете тех мужчин, которые заставляют Вас страдать, быть "жертвой".  При этом Вы во всем вините других, не беря на себя ответственность (друзей не пригласить - муж виноват, к друзьям не поехать - опять же его вина и т.д.). Такую модель поведения, видимо, Вы видели в родительской семье.

Вам надо работать с состоянием "жертвы", тогда и отношение мужа к Вам начнет меняться. Если же нет, то у Вас появятся силы уйти из этих отношений и решить все вопросы.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ