Проблемы у молодого человека

Здравствуйте, Любовь! давайте разберем, что происходит:

я не могу на него повлиять вообще никак. Так хочется, чтобы ему было хорошо, чтобы он перестал всех на свете обвинять в том, что третий раз вылетает из учебного зеведения. Чем ему помочь?

НЕТ - Вы НЕ можете никак на него повлиять и НЕ можете его изменить! дело в том, что ВЫ видите проблему и пытатесь ему помочь - НО - видит ЛИ ОН проблему? или его все устраивает? похоже, что именно ЕГО и устраивает сидеть за компьютером, жаловаться на всех, не работать, не учиться, и получать к себе отношение как к ребёнку - для него проблемы НЕТ! Вы же пытатесь его переделать, хотите помочь ему вырасти - НО ему это НЕ нужно. Поэтому все Ваши "труды" будут просто в пустоту и никакие отношения с ним Вы НЕ строите - Вы его воспитываете, так как он незрел и инфантилен, с ним нужно занимать позицию мамы, и жалеть и сюсюкать как с ребёнком - это для него приемлемо. НЕ ОТ ВАС зависит вырастет он или нет - это должно дойти до него и НЕИЗВЕСТНО дойдет ли вообще. Помочь можно ЛИШЬ тогда, когда об этом ПРОСЯТ, Вы же не помогаете ему - ему помощь НЕ нужна от Вас, ему нужна помощь ОТ САМОГО СЕБЯ и ДАСТ он себе её тогда, когда ему это будет НУЖНО - НО НА все это ВЫ НЕ повлияете - повлиять сможет только его собственная жизнь, тот опыт, который он будет приобретать и если будет делать выводы для самого себя!

Мама с ним рассусоливает, а я не собираюсь. Ужасно его люблю, обожаю, но что-то подсказывает, что учиться-работать он нигде не будет.

Он привык к такому отношение к себе, для него НОРМАЛЬНО сидеть за компьютером и не работать. А любите ли Вы его таким какой он есть? НЕТ - Вы пыатетесь его изменить под тот образ его, который есть у Вас - НО ЕГО настоящего Вы отвергаете! 

 Расстаться сейчас значит совсем бросить его с его проблемами - с другой стороны, может и пошло бы на пользу. Как его душу вылечить?..

нет - расстаться  - это позволить СЕБЕ строить свою жизнь дальше и дать себе шанс найти партнера, который будет хотеть семью, брак, детей, жить с Вами, который будет иметь другие ценности, жизненные установки и жизненную позицию. А его проблемы должен разбирать ОН,а  НЕ ВЫ - не надо брать на себя ту ответственность, которая Вам НЕ принадлежит. А если оставаться и дальше пытаться ему "помогать", то Вы будете дальше биться с ним, брать на себя ответственность за его жизнь,а он так и будет привыкать к тому, что кто-то есть рядом, кто ему помогает и все делает за него - его позиция НЕ изменится, потому что зависит это НЕ ОТ ВАС, а от него самого, от тех уроков, которые ОН вынесет из своей жизни! а Вам решать - Вы готовы принимать его таким какой он есть? строить с ним отношения? видите себя с ним в будущем? или нет...

Любовь, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Любовь, добрый день.

  Помочь можно только тому человеку, который хочет, чтобы ему помогли. Из Вашего сообщения видно, что Вы хотите помочь своему молодому человеку, а он сам вовсе не стремится что-то менять в своей жизни, его все устраивает. И даже если не устраивает, он не готов предпринимать шаги, чтобы изменить положение дел. Ему удобно оставаться инфанильным, перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то другого и обвинять в своих неудачах кого и что угодно, только не себя.
 Вы пишете: "но что-то подсказывает, что учиться-работать он нигде не будет". Думаю, Ваша интуиция не обманывает Вас, прислушайтесь к ней. А что ждет Вас, если Вы все-таки останетесь с ним и дальше? Вам придется содержать его, заботиться о нем, помогать, спасать, тянуть его за собой. На Ваши чувства, желания, стремления у Вас не останется ни сил, ни времени, потому что Вы будете жить его жизнью, посвятите себя решению его проблем. И ждать с надеждой, что в один прекрасный день он исправится и изменится. 
  Вы хотите для себя такой жизни? Выбор за Вами.  

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте, Любовь.

"...Понимаете, я не могу на него повлиять вообще никак. Так хочется, чтобы ему было хорошо, чтобы он перестал всех на свете обвинять в том, что третий раз вылетает из учебного зеведения. Чем ему помочь?..." А он хочет помощи? Вы хотите взять его жизнь под контроль. В этом случае партнерские отношения начинают напоминать родительские. Вы становитесь «мамой» и выбираете назидательную позицию. В итоге контроль всегда разводит партнеров, лишая объединения, близости и доверия.

"...Расстаться сейчас значит совсем бросить его с его проблемами..."  Это еще раз подтверждает, что вы готовы взять за его жизнь ответственность. А вам это зачем? Откуда такая жертвенность, если понимаете, что перспективы никакой?

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Добрый день, Люба.

Почитайте про созависимость. Важно помогать в чем-то конкретном по договоренности. В чем тебе помочь? Тебе нужна помощь? Нет, значит нет. А если нужна, то ее нужно определить конкретно, прямо по пунктам и их выполнять, и ни капли сверх. Иначе - будете Спасатель из треугольника Карпмана: http://www.refleksia.ru/?q=friend3

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.