Отношения с мужем зашли в тупик

3719 4 ответов

Юля 29.05.2014

Добрый день, меня зовут Юля 27 лет, мужу 31 офиц. замужем 5й год,вместе 13 лет, ребенку 8 месяцев.

После рождения ребенка и моего выхода в декрет муж перестал со мной считаться, постоянно обзывает меня по мелочам,унижает, грозит разводом при каждом случаи моего не согласия в чем либо говорит что сам будет все решать,распоряжаться расходами семьи и тратить куда посчитает нужным. Если я пытаюсь ему объяснить что если мы семья и все должны делать вместе.. он говорит что командывать я им не буду и приводит в пример мою маму которая командует папой .. и как я не пыталась объяснить что это тут не причем не помогает..Ситуация усугубилась после того как ему пришла идея продать квартиру в которой мы живем втроем и построить коттедж,объединив так же квартиру бабушки и поселить ее с нами .. на время посторойки так же нужно жить с ней что займет около 6 месяцев минимум, меня это не устраивает по ряду причин и одна из них является ребенок которому придется терпеть переезд и неудобства связанные с чужим домом, а так же то что придется жить с родственниками мужа. После моего отказала муж еще больше наседает на мою личность, говорит что я никудышная жена, что он со мной живет только из-за ребенка (хотя ребенка всегда хотел сам), что не даю ему реализоваться как мужчине, что я тупая и думаю только о себе.Я все стараюсь делать для того чтобы ему было хорошо, дома всегда чисто, постирано и приготовленно.. я стараюсь чтобы ему было уютно и комфортно дома, а он постоянно ищет во мне недостатки.. уже не жду похвалы или доброго слова, но все равно слышу одни упреки..Я всегда была у уверенным и позитивным человеком, он раздавливает своим отношением не только мою самооценку ка человека, я себя и женщиной не чувствую уже.. В его понимание на мой взгляд хорошая жена эта та которая не может иметь своего мнения, которая должна учитывать только пожелания мужа, а не общее решение принятое на семейном совете..Подскажите правильный выход из ситуации? я уже не знаю как себя вести чтобы он был доволен и перестал унижать меня и моих родителей..В своем величестве он воспрял после того как одна ясновидящая сказала ему что мужчины главнее женщин и жена должна идти за мужем..с тех пор складывается ощущение что он просто на дух меня не переносит и считает что мужчины владыки мира а женщины подчиненные .. о равенстве и слышать не хочет говорит что он мне и так много позволяет..Что нужно говорить в таких ситуациях? как правильно реагировать на унижения и оскарбления? Я считаю что мы семья и нужно расти путем переговоров и общих решений, но не могу больше терпеть унижения и оскарбления, ведь он всегда считает что ОН прав.Стал вести себя как мужчины в древние времена, когда женщины не считались людьми и не имели права слова. Спасибо

Киселевская Светлана Владимировна

Киселевская Светлана Владимировна

"Что нужно говорить в таких ситуациях?"

В Вашей ситуации желательно сохранять баланс "искренность - вежливость".
За излишней искренностью скрывается агрессия - в процессе общения другие это чувствуют и пытаются или уходить от общения, или так же реагируют агрессивно.
Излишняя же вежливость приводит к тому, что человек "наступает на горло" собственным желаниям и не проявляет истинных чувств, что может пагубно влиять на здоровье.
Оптимальный вариант - говорить о своих чувствах и желаниях.
Делать это можно в формате "Я - сообщения".
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

"как правильно реагировать на унижения и оскарбления?" 

Вести себя уверенно, отстаивая свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте Юля,вам 27 лет,мужу 31 год и вы вместе уже 13 лет,из них 5 лет в браке. Недавно у вас появился малыш и почему то именно после рождения ребенка, ваш муж так сильно изменился. Обычно рождение детей укрепляют союз и фундамент семьи,у вас же все с точностью наоборот. Предлагаю вместе разобраться с вашей ситуацией в семье.Ваша фраза:

Если я пытаюсь ему объяснить что если мы семья и все должны делать вместе.. он говорит что командывать я им не буду и приводит в пример мою маму которая командует папой ..

для меня одна из ключевых и вот почему:

 Вы достаточно долгое время жили вместе и мне как то непонятно, что ваш муж был другим и только спустя столько времени взял и изменился до неузнаваемости. Скорее всего  у вас были и ранее не совсем гармоничные отношения,или  вы больше лидировали , и мужу это не нравилось, или у него были  все эти проявления командовать вами,а после рождения ребенка просто вышли за те пределы,которые вы как то выдерживали. В любом случае, измениться человек  до неузнаваемости просто не мог,а значит , вы все таки многое мужу прощали и молча сносили ( или он долго молчал) и этим дали ему понять,что так можно себя с вами вести.

Я обратила внимание на следующие две фразы:

1. он говорит что командывать я им не буду и приводит в пример мою маму которая командует папой ..

2.я уже не знаю как себя вести чтобы он был доволен и перестал унижать меня и моих родителей...

Первая фраза принадлежит вашему мужу,а вторая- вам лично. И в той и другой фразе идет речь о ваших родителях .Муж не желает чтобы вы командовали им ,как ваша мама командует вашим отцом,а вы стараетесь защитить своих родителей от какого то унижения от вашего мужа.

Я никак не пойму, как вообще у вас,достаточно Взрослых людей,проживших столько лет вместе,до сих пор все споры и разногласия вертятся вокруг ваших родителей?

Может действительно вы как то не смогли оторваться от своих родителей,от своего родного дома,и создать свою личную границу,свою семью? Уважение нельзя получить путем давления,и если у ваших родителей и мужа оно не появилось, то не стоит пытаться стать третейским судьей и каждый раз пытаться их помирить , или того хуже,заставить их уважать друг друга.

Возможно и с вашей стороны было много желания,чтобы все с друг другом жили дружно, и эта ваша позиция дала мужу убеждение,что вы пытаетесь им командовать - делай так,  не делай этак и часто это касалось вопроса ваших родителей. Все таки вы как то прожили с этим человеком столько лет вместе ,а значит, или у него есть все таки какие то другие положительные качества,которые вы в нем цените, или вы все эти годы просто жили на его условиях и сейчас стало уже просто невмоготу это терпеть дальше. И в том и в другом случае, нужно понять,что только своим полным смирением перед мужем,(или перед своими родителями) вы сами позволили всем думать,что вами можно манипулировать и заставлять поступать так,как этого хотят от вас другие.

Попробуйте сами провести небольшой анализ своей жизни и найти там свои же ошибки- где вы дали другим понимание,что на вас можно давить, можно переубедить ,или на худой конец можно заставить что то делать не так,как вы сами того хотите. Судя по тому,что ваш муж так резко стал проявлять свои мужские качества ( как он считает) и начал интенсивно командовать вами , допускаю догадку ,что до этого он долгое время сдерживал себя и где то ощущал давление с вашей стороны ( или со стороны ваших родителей). Ну не может человек просто взять и измениться,тому нужны какие то первопричины и думаю вы сами, если честно все разложите как и что могло быть поводом, найдете пару тройку моментов,которые все таки имели место быть в ваших отношениях. Получается,что муж теперь хочет поменяться с вами местами- вы до сих пор им управляли ( или ему так казалось) ,теперь он пытается сказать вам своим поведением и своими словами,что далее он будет вами управлять. И то и другое есть конечно же перегиб в отношениях супругов и вам сейчас стоит дать мужу понять,что его желание верховодить вами вы не разделяете и предложите ему другие условия,например,что в вашей семье вы будете принимать решение только вдвоем-согласованно, идя на компромис и слушая и слыша друг друга и там больше не будет других авторитетных людей,например,как ваша мама и или как ваш папа,или вообще родители с обоих сторон.  Иметь границы своей семьи очень желательно, только в этом случае,вы сможете почувствоать себя хозяйкой в своем доме. Рекомендую все таки посетить психолога,который сможет вам обоим помочь увидеть собственные ошибки и найти компромисс в создавшейся ситуации конфликта. У вас появился малыш и для вас обоих это должно быть стимулом для улучшения взаимоотношений в семье, хотя бы потому,что малыш имеет право жить в полной и счастливой семье,где есть и мама и папа. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

А Вы не пробовали доверять мужу и побыть - за ним?

За мужем?

Замужем?

Попытайтесь. Многое может измениться в Вашей жизни.

Или решитесь на поход ко мне на консультацию.

Без мужского шовинизма:), 

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Юлия, здравствуйте!

В письме описана проблемная зона в сложившихся у Вас с супругом отношениях.

Это то, что наболело у Вас...

Для полного анализа ситуации очень важно знать то, что для Вас является ценным и дорогим в нем, как в мужчине.

Да и Вам полезно это обнаружить, т.к. ссоры и конфликты могут настолько отдалить людей друг от друга, что обесцениваются чувства и пропадает интерес.

Обращайтесь лично за консультацией, в ходе которой Вы сможете многое для себя прояснить.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ