Как наладить отношения с мамой?

3766 5 ответов

Надежда 22.05.2014

Здравствуйте! Мне 32 года. В разводе, воспитываю дочку 5 лет. Живу с мамой и младшим братом. В семье сложилась следующая ситуация. Мама сидит с дочкой, я зарабатываю деньги. Стараюсь всё делать для мамы и , конечно, дочки. Но отношения с мамой просто угнетают. Она совершенно не может себя сдерживать. 55 лет, болеет диабетом, чувствует себя не очень хорошо. Любая мелочь выводит её из себя. Любая моя фраза, даже совершенно безобидная может быть перевернута и раздута до настоящей истерики. Мама одинока, несколько лет назад развелась с мужем. Общения с подругами практически нет. Все её раздражают и достаточно быстро утомляют. Со своей стороны , понимаю, что её жизнь - это дом, ребёнок , домашний хлопоты и т.д. всячески пыталась уговорить её походить в бассейн или на курсы. Но всё бесполезно. Т.е. складывается ситуация, что она мы с дочкой её жутко бесим, но при этом как-то развлечься,сходить куда-то, она категорически не хочет. Бросить её, снять , например, квартиру , я не могу. Она совершенно одинока, не работает. Но и общаться с каждым днём всё тяжелее. Она всем недовольна. О личной жизни я даже не думаю, всё сове свободное время я провожу только с дочкой. Деньги все приношу в семью. Стараюсь общаться с ней, обсуждать день, что-то что ей интересно. К тому же, она срывается на ребёнке, кричит, обзывается. Подскажите, пожалуйста, как мне перестроиться, как начать относиться к ситуации по-другому, что я делаю неправильно? Спасибо

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Надежда! Вы не делаете только одного - Вы не живете! вы приносите себя в жертву проекциям своей матери, НО - и своюдочь делаете такйо же жертвой. Ваша мама нездорова, у неё диабет, но к тому же она сама не развивает свою жизнь - раздражение во вне на Вас и Вашу дочку - это прекция её чувства раждражения на саму себя, она не хочет и не может менять свою жизнь, осознавать, что только она ответственность за свои чувства, за свои выборы, а весь этот поток копится внутри неё и ей нобходима разрядка - и Вы с дочкой и служите для неё этим эмоциональным буфером, пока Вы рядом, она привыкает к тому, что ей ничего не надо менять в своей жизнь,а  нужно лишь срываться на Вас. и Вы между тем, показываете своей дочери - какое отношение  К Вам и К ней позволительно - что Вы принимаете унижения, оскорбления и показываете, что это нормально - Вы создаете сценарий того,к ак девочка будет относитс к себе и какое отношение к себе со стороны окружающих она будет принимать. Вы постоянно берете на себя ответственность за жизнь своей матери, за её чувства, живете ради неё, дочери - а ей это нужно??? и нужно ли дочери жить с чувством вины - что мама делает все ради неё?  зачем вешать на дочку то бремя, которое она нести не может и не сможет. Вы сами лишаете себя жизни,а  маме Вы не поможете разобраться со своей. Не надо пытаться быть для неё этим буфером, пытаться облегчить её жизнь - она сама должна встретиться со своей жизнью и разобраться - кужа она хочет двигаться? к чему она себя ведет? вы не помогаете ей, Вы только губите себя. Вы молодая женщина, у которой может быть впереди счастье, любовь, радость, но Вы сами не хотите разрешить себе быть счастливой. Для Вас выход только один - позволить себе жить; съехать с дочкой, чтобы жить отдельно - конечно можете и маме помогать, НО на разных территориях - зачем свою дочь делать жертвой? Вы - её мать - Вам нужно думать о ней, а Ваша мама взрослая, она в состоянии подумать о себе!

Надежда, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Смирнова Александра Владимировна

Смирнова Александра Владимировна

Здравствуйте, Надежда.

На мой взгляд проблема в том, что у вас спутанная, слитная семья (когда несколько поколений живут вместе). У вас совершенно не соблюдается иерархия, границы, все смешано. Вы не живете своей жизнью, мама не живет своей, отсюда напряжение в общениях. Конечно же и болезнь мамы накладывает свой отпечаток.

Рекомендую вам статью

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Здравствуйте!

Ваша ошибка в том, что Вы очень стараетесь для мамы. И не думаете о личной жизни. Вашим близким будет намного полезнее, если Вы будете больше заботиться о себе - разве не нужна дочке счастливая и довольная мама, уверенная в себе? Вы превратились в служанку дочери, это ей совершенно не полезно. СВоими стараниями Вы также развращаете маму, она не решает свои проблемы, как взрослый человек, а впадает в беспомощность - а зачем ей что-то решать, если есть Вы и любезно готовы все повесить на себя?

Можно начать с книги Г.Клауд, Дж. Таунсенд "Изменения, которые исцеляют", а вообще, конечно, лучше всего с психологом на индивидуальную работу. Может быть, Вас также заинтересует работа по психологиечским границам: www.refleksia.ru/borders

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Яровая Лариса Анатольевна

Яровая Лариса Анатольевна

Надежда, добрый день.

  Вы - молодая женщина, Вам стоит сконцентрироваться на своей личной жизни, а не пытаться опекать свою маму, решать за нее все ее проблемы. Вы имеете полное право не жить вместе с мамой, оставьте ей ответственность за ее жизнь. Ей предстоит самой научиться заботиться о себе. Пока Вы рядом, у нее нет необходимости и желания что-то менять в своей жизни, она может позволить себе капризничать и сливать на Вас свое раздражение.
  У меня создалось впечатление, что Вы описываете вот такую "семью". Вы зарабатываете деньги, обеспечиваете материально, то есть выполняете мужскую роль главы семьи. Ваша мама заботится о Вашей дочери, на ней домашние хлопоты - то есть роль жены, домохозяйки. Получается, что Вы как будто муж своей мамы и папа своей дочери? Вам необходимо занять свое место. Это будет полезно для всех. Особенно, для Вашей дочери. Ее мама - Вы! И ей нужна мама здоровая и счастливая, а не издерганная выяснением отношений с бабушкой и испытывающая постоянное чувство вины.  
  Мне кажется, Вам стоит очно обратиться к психологу. Специалист поможет Вам изменить свое отношение к себе, в своей жизни, к своей роли в семье.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ