Все это мешает мне жить

Здравствуйте! Хотелось бы узнать у вас, уважаемые психологи, в чем может заключаться моя проблема. Суть ее в следующем... С самого раннего детства, с которого я себя помню, был странным. Никогда не любил фотографироваться, всегда избегал этого самыми невероятными способами. Ни дома с родителями, ни тем более с людьми не родными. В школьную пору даже сбегал с коллективных фотосессий. Меня всегда была не приятна мысль, что когда то меня смогут обсудить, увидеть, показать комуто, и вообще что я могу остаться в памяти неприятных мне людей. Но это лишь вершина айсберга моих странностей. В моей жизни всегда было большое количество знакомых, и я всегда считался веселым человеком, очень часто даже душой компании. Но мое собственное удовлетворение от общения ограничивалось лишь тем, что я побыл в компании, повеселился и все... никаких близких контактов, никакого личного общения один на один, кроме самых старых друзей. Которые кстати исчезли и вовсе после школы, потому как разъехались по городам, и у меня нет ни малейшего желания искать кого то и поддерживать общение, мне это просто в тягость, меня это обременяет и я не получаю от этого никакого удовольствия. В связи с этим, никогда не пользуюсь соцсетями. Просто испытываю чувство отвращения даже от одной мысли об этом и чувство неприязни, от того что меня смогут найти другие люди. Я не могу поддерживать дружеские отношения с людьми, потому как мне становиться не интересно общение как таковое. Мне не интересно слушать о чем мне говорит человек, и неинтересно рассказывать самому. Поэтому я как то тихо и спокойно удаляюсь от близости, но при этом конечно остаюсь для этого человека хорошим знакомым и всегда могу помочь. Ничем в общем не интересуюсь в жизни, ни к чему особенно не стремлюсь, и даже в свои 29 лет, не особо желаю создавать семью. Единственное что стимулирует это возраст, и социальное положение. Был женат, потом состоял в отношениях несколько лет, и всегда меня это тяготило. Единственные люди с которыми я не такой, хотя бы первое время, это девушки... я достаточно симпатичен и неплохо умею строить разговор. Это как страсть, я всегда готов знакомиться и всегда готов придаваться чувству влюбленности. Но это все... На сегодняшний день у меня нет друзей, нет приятелей, нет семьи. Мне бывает грустно, но не от того что никого нет рядом, потому что я всегда могу найти людей, с которыми я скоротаю вечер при необходимости и развеюсь. Грустно от того что это мешает мне построить отношения с девушкой которую бы я полюбил. Я странный, и я понимаю что могу принести своей любимой страдания в плане того, какой я есть. Я не в коем случае не стану запрещать общение с ее друзьями, а наоборот буду поддерживать его во всех проявлениях. Вобщем то всегда так и было. друзья моих девушек были моими друзьями. Мои девушки бывшие выступали тем звеном, которые брали на себя ответственность за поддержание дружеских отношений, общение, встречи, а я лишь пользовался плодами данной дружбы. Грустно бывает от внутреннего противоречия, от того что я устраиваю себя таким какой есть, но это мешает мне построить отношения с девушкой, которую бы я полюбил! Ибо образ девушки мое мечты, далек от моего образа.

Но это не все. Меня как я уже говорил ничего не интересует и не стимулирует. Я всегда задаю себе вопрос, зачем?? у каждого свой смысл жизни, а у меня его нет... и когда я пытаюсь его придумать, то опять же сталкиваюсь с вопросом, зачем??? и уже после этого вырисовывается вопрос, о цели существования в целом... и если ее нет, то и ни всем нет смысла. Я не говорю про индивидуальный, меня к сожалению или нет, мало интересуют проблемы и цели других людей, и соответственно и свои.

По итогу, все это мешает мне жить.... и быть счастливым... но самое страшное, это то... что я не знаю, хочу ли я быть счастливым, и жить вообще...

Что делать???!!! И нужно ли тут что то делать?...