Не боюсь общения, боюсь отношений

2630 6 ответов

Мария 17.03.2014

Здравствуйте! Я боюсь отношений с противоположным полом. Общаться, дружить мне интересней больше с мальчиками, чем с девочками, поэтому у меня много друзей и только одна подруга. Но как дело доходит до более близких отношений я сразу иду на попятную. Стараюсь меньше видится с этим человеком, перестаю отвечать на звонки, вообщем свожу общение к минимуму. Я боюсь постоянного внимания, контроля со стороны парня. К слову, жила я без мамы с 3-х лет. Воспитывалась тетей и папой. Так что особого представления что такое полноценная семья у меня нет. Была единственной и долгожданной дочерью, поэтому с отцом сложились прекрасные, дружественные отношения. После развода с мамой он так и не женился. Со стороны мамы никогда не получала особого внимания. Она могла мне не звонить месяцами. Хотя сейчас отношения наладились.

Были 2 года назад отношения с парнем, не по моей инициативе (друг настоял),которые продлились 2 недели от силы. И то я его вечно избегала не брала трубку, отнекивалась от встреч.

Парень, который мне очень нравился, сначала не обращал на меня внимания, и я безумно хотела с ним начать встречаться, но как только он стал проявлять ко мне интерес, то он сразу стал мне не интересен, точнее я побоялась с ним отношений.

Не знаю что со мной такое. Как мне бороться с моей боязнью? Как переступить через себя? Или это уже нельзя исправить?

19 лет.

Получено 5 советов от психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Мария! давайте разберем, что происходит:

Я боюсь постоянного внимания, контроля со стороны парня. 

здесь в страхе ключевой момент в том, что Вы боитесь стать ЗАВИСИМОЙ - важно увидеть СЕБЯ и СВОИ СТРАХИ, а не видеть перед собой только объект в виде молодого человека! Вам важно понять для себя - что стоит ЗА этим? чего Вы боитесь В себе? в том, что ВЫ станете зависимой? что ВЫ НЕ знаете как выстраивать отношения? что ВЫ Не уверены в себе? что  ВЫ боитесь принимать партнера? что ВЫ боитесь оставаться собой? Важно увидеть себя - тогда Вам станет легче - Вы поймете, что дело вовсе не в молодых людях, что НЕ ОНИ управляют ВАМИ и НЕ ИМ решать что Вам делать  и какой быть  -  А ВАМ самой - только ВЫ ЗА себя отвечаете. Пока Вы видите отношения только в свете зависимости - где есть молодой человек и где Вы прячетесь ЗА него, полностью подчиняясь ему и отдавая ему свою ответственность. Возможно, это привычный стереотип, когда Вы чувствовали себя ЗА отцом, как ЗА стеной - этот же стереотип и перекладываете на отношения с молодыми людьми, НО именно этот стереотип пугает Вас своей зависимостью - ведь ВЫ НЕ знаете как будет управлять Вами молодой человек. Все дело в том, чтос  молодым человеком Вы строите отношения НЕ ИЗ позиции зависимого ребёнка, а из позиции Взрослого - именно эту, новую для Вас позицию и нужно осваивать, понимать, что только ВЫ отвечаете за себя, что в отношениях Вы НЕ спрячетесь за молодого человека, что будете идти с ним рядом и сами принимать решение - позволять к себе так относится или нет - что ВЫ будете управлять, а НЕ отдадите эту ответственность ему! Вам стоит поработать над позициями Взрослый- Ребёнок и учиться быть в отношениях именно Взрослой, тогда и отношений Вы НЕ будете боятся, так как будете уверены в себе и знать, что все зависит ОТ ВАС!

Мария, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Киселевская Светлана Владимировна

Киселевская Светлана Владимировна

Мария, то о чем Вы пишете - это проявление Вашей «способности сдерживать себя и действовать по своему убеждению: если я не буду подвергать себя опасности, то мне нечего будет бояться быть задетой».
Вы можете поработать со своими страхами.
О страхах читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/moj-strakh
О работе с ними - здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/dnevnik-raboty-so-strakhami
Когда страхи перестанут занимать в Вашей жизни первое место, появится уверенность и вера в свои силы.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Будет желание, обращайтесь, я работаю по e-mail (в режиме on-line) и по Skype.
И смогу помочь Вам в индивидуальном порядке.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Похожий вопрос

Карамян Карина Рубеновна

Карамян Карина Рубеновна

Мария, похоже, как только кто-то подходит к вам на "слишком близкую дистанцию", вам овладевает страх!.. По письму трудно понять природу этого страха, но вас буквально сковывает - вы просто не можете находиться в таких отношениях!

Я предполагаю, что природа этого страха кроется где-то в истроии вашей жизни, в вашем опыте. Мы все родом из детства и ваш страх, похоже, оттуда же!..

Чтобы избавиться от него, я рекомендую вам обратиться к психологу. Нескольких сеансов может быть достаточно, чтобы понять и природу этого страха, и чего на самом деле вы боитесь. А разобравшись с этими причинами можно будет что-то изменить!..

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Похожий вопрос

Истранова Наталья Леонидовна

Истранова Наталья Леонидовна

Здравствуйте, Мария! Очень хорошо, что вы понимаете в чем ваша проблема, в чем ваш страх. Дальше надо учиться жить с этим страхом. Потом постепенно его преодолевать. Вы хорошо завязываете отношения. Подумайте, что может заставить вас пойти дальше, ближе? Насколько вы можете приблизиться? Когда наступает этот момент, что вы убегаете?  Что ему предшествует? Вы можете даже как-то озвучивать то, что может с вами произойти. Говорить о своих страхах. Знаете, когда скажешь о чем-то, то иногда и страх проходит, или уменьшается хотя бы. Пофантазируйте! Как вы себе представляете отношения, которые заходят дальше. Можете поговорить об этом с МЧ. Как он фантазирует? Как вы? Скажите ему о своих чувствах в ответ на его фантазии. Прислушайтесь, что с вами происходит? Что за ощущения? Это могут быть ощущения в теле. Дрожь, сердцебиение...Они возникают и их необходимо заметить тоже.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Похожий вопрос

Афиногенова Елена Александровна

Афиногенова Елена Александровна

Мария, здравствуйте.

 Из описанного Вами, смею предположить, что дружба с молодыми людьми, как форма взаимоотношений, Вам наиболее понятна. Она безопасна. Правила и законы этих взаимоотношений известны. А вот дружба с девушками и отношения с молодыми людьми являются "закрытой" темой. Это похоже на слепую зону. Это то, что существует, но Вы этого "не видите", не хотите замечать, т.к. это опасно.

 Не нужно переступать через себя. Это не приведет к хорошему результату. Нужно понять, почему не хотите видеть этой стороны, что сделать, чтобы в нее шагнуть. Вам 19 лет, отличный возраст, чтобы начать задумываться о том, как и с кем строить отношения. Это важный вопрос. Очень рада, что у Вас возникают вопросы об этом, Вы задаете их, ищите ответы. Вы уже исправляете ситуацию!

Афиногенова Елена Александровна, психолог г. Москва

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу