Как добиться ухаживание от партнера?

Алина,

чем сильнее Вы будете пытаться влиять на него - тем сильнее он будет вынужден этому противиться (здесь все средства хороши - и обидчивость, и встречные обвинения в непонимании).

Существует универсальный закон - если поведение мужчины Вас не устраивает - удлиняйте дистанцию, меньше звоните, реже приезжайте, вообще перестаньте звонить и писать первой. Это не прекращение отношений - это увеличение дистанции. Никаких скандалов - просто меньше общения, н а м н о г о меньше общения. Доказывать что-то словами/намеками - пустое занятие. Просто наблюдайте за его поведением и делайте выводы. И главное, наблюдайте за собственными чувствами в этот момент.

Любые отношения - это проверка силы характера каждого, проверка умения быть самодостаточным, проверка умения продолжать жить собственной жизнью. Чем эмоционально зависимее девушка - тем больше вероятность, что парень лишается стимула удерживать ее.

Вы правы, что беспокоитесь по поводу отстутствия внимания и ухаживаний. Это признак того, что парень не напрягается и не вкладывает себя в отношения. Он находится в состоянии потребления, а не отдачи.

Это общие правила. Конечно, в каждой конкретной паре - свои нюансы отношений, которые невозможно учесть заочно.

В любом случае очень важно помнить, что управлять можно только собой, а не партнером.

+ никогда не конкурируйте с его друзьями. У них своя орбита. У Вас - своя. И эти орбиты не пересекаются.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравстуйте, Алина. Если парень за 3 года никак не поменялся, то, вероятно, и дальше все будет то же самое. Изменения в отношениях будут происходить только при желании обоих в паре, и партнеры что-то буду делать для этого. Очевидно Вашего парня все устраивает. Возможно, Вами движет надежда на изменения? А есть ли предпосылки для этого? Мне ваша ситуация напоминает то, когда человек приходит в овощной магазин покупать обувь. Консультация с психологом может помочь Вам определиться в себе, в нем, в ваших отношениях. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Здравствуйте, Алина. Три года это приличное время для выстраивания базовых отношений. В том, что такая ситуация сложилась виноваты оба. Насколько я понимаю, способность за Вами ухаживать у него в принципе есть.  Очень интересный момент: «…в ответ я вижу его обиду на меня, и я же прошу прощения за эту истерику» - тем самым Вы даете ему понять, что Ваши истерики для Вас же самой ничего не значат. Ну, покапризничала, извинилась и будет ждать. Подумайте над тем, сколько Вы реально готовы ждать от него изменений (но и мне не хочется это выспрашивать, это  же должно идти от души)?  Что будет,  если изменения наступят, а что если нет? То, что Вы не можете молчать, это хорошо, только своё недовольство желательно высказывать от Я - сообщения.  Так ваши диалоги могут происходить более конструктивно. Успехов Вам!

С Уважением, Евгения.

Кислицына Евгения, психолог г. Алматы

Алина,

по-моему, для вас ухаживание как доказательство любви и признания. Но для мужчин порой это не так. Вы вместе  уже 3 года, то есть цветочно-букетный период уже прошел и отношения по идее должны перейти на новый уровень.  Подарки женщины часто воспринимают как некое признание. Но у , мужчин все по другому. Вы и сами понимаете, что истерики уже не помогают, вы снова и снова ссоритесь. Не пора ли изменить поведение на более эффективное? Ведь так вы все больше и больше отдаляетесь друг от друга. Посмотрите как выглядит ваше поведение со стороны и что при этом может думать ваш молодой человек. Меня совсем не удивляет, что ему хочется больше проводить время с друзьями, чем с вами. Ведь они его принимают безусловно и с ними он остается собой. С вами же он постоянно что-то делает не так, и при этом снова и снова должен доказывать свою любовь и финансовую состоятельность. 

Алина, подумайте, а что для вас любовь? И как вы понимаете, что  вы любимы? Как вы показываете свою любовь? Что для вас отношения, которым уже три года? Обсудите это со своим молодым человеком, узнайте как он понимает, что любим вами. Это поможет вам пересмотреть ваши отношения и найти новые способы радовать друг друга.

Цхай Людмила Мэлсовна, психолог Талдыкорган