Как заставить мужа ценить меня?

4485 7 ответов

Ольга 14.01.2014

С мужем мы поженились в 2009 году, до этого встречались почти 5 лет. Только в начале наших отношений я помню его уважительным, любящим и заботящимся обо мне. Постепенно наши роли поменялись и заботиться стала я о нем. Свободное от работы время он проводит по своему усмотрению, исполняя свои потребности и желания (рыбалка, настольный теннис, бассейн, поездка к маме - живет в другом городе и т.д. и т.п.). Поскольку у него ненормированный рабочий день, я никогда не ограничивала его свободу. Редкий раз я высказывала свое мнение о том, что вот этот вечер необходимо провести со мной и ребенком. Я не требую от него никакого материального содержания, я самодостаточная личность, обеспечиваю себя полностью сама. Мы ведем раздельный бюджет. Даже во время декретного отпуска и отпуска по уходу за ребенком я не попросила ни копейки ни для себя ни для ребенка. Первые полгода на ребенка тратились родовые деньги, потом я попросила выделять дочке определенную сумму, не буду говорить какую, но очень маленькую, поряка 3 процент от его зарплаты.

Постепенно наши отношения стали ухудшаться, когда дочке было пять месяцев перед нами серьезно встал вопрос развода. Он никогда меня не бил, он не алкоголик, у него нет дурных привычек, но он меня стал унижать - обзывать. Если до этого момента была какая-то грань для него, то теперь ее не стало (я и мрась, и тварь, и на х.. ему не нужна и т.д. и т.п.) и это все происходит в присутствии посторонних. Это было в 2011 году. Месяц мы жили отдельно, постепенно гнев угас, он сделал первый шаг, точнее попытку. Сложно объяснить, но в итоге он смог повернуть ситуацию так, что первая пришла к нему я. Я его не простила, в глубине души я все это помню, но стараюсь не напоминать людям про их ошибки. В феврале 2013 г. в день его рождения он поступил со мной точно так же в присутствии своей мамы, которая всегда и во всем поддерживает его. И на все его обзывательства не сказала ни слова в мою защиту. Далее так произошло в августе, я подготовила исковое заявление о расторжении брака. Кроме того поскольку говорить с ним бесполезно(либо он не слушает, либо старается юморить) я решила обратиться к нему в письме. Все изложила, спросила его неужели он хочет, чтобы с его дочерь поступали также? Неужели ему не стыдно? Наша дочка уже большая, ей 2 года 9 месяцев, она все понимает, когда папа кричит и обзывает, она утешает меня. Я боюсь, что наши с ним отношения отразятся на малышке, она будет считать, что это нормально, что это и есть часть семейных отношений (ругань и обзывательство). За 2013 год было 3 таких случая, и каждый раз я возвращаюсь, хотя разговор о решении нашей проблемы заводит он. Он приходит через две-три недели, когда мой гнев угас. Последний раз это произошло 2 дня назад. Я решила развестись, я просто не знаю, как заставить его уважать меня.

Консультации, которые помогли людям:

Киселевская Светлана Владимировна

Киселевская Светлана Владимировна

"Я решила развестись, я просто не знаю, как заставить его уважать меня".

Ольга, так Вы хотите развестись или "заставить его" уважать Вас?...

Дело в том, что обычно другие так относятся к нам, как мы сами относимся к себе и как позволяем этим самым другим относиться к нам...

Чтобы у Вас с мужем не было игры в тирана и жертву, Вам желательно развивать свое уверенное поведение.
Об этом читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Будет желание, обращайтесь, я работаю по скайпу и смогу помочь Вам.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Заставить уважать нельзя, но можно прекратить унижаться.

Другого человека изменить невозможно, можно менять только себя , либо свое отношение к этому. Как бы неприятно это не звучало, но отношение к нам окружающих - это ЗЕРКАЛО нашего глубинного отношения к самим себе.

И в вашем письме есть подтверждение этому:

Только в начале наших отношений я помню его уважительным, любящим и заботящимся обо мне. Постепенно наши роли поменялись и заботиться стала я о нем. 

Меняться ролями с мужчиной всегда нежелательно.

Мы ведем раздельный бюджет. 

Ребенок ОБЩИЙ, и у вашего мужа есть обязательства, в том числе и денежные.

Если до этого момента была какая-то грань для него, то теперь ее не стало (я и мрась, и тварь, и на х.. ему не нужна и т.д. и т.п.) и это все происходит в присутствии посторонних. Это было в 2011 году. Месяц мы жили отдельно, постепенно гнев угас, он сделал первый шаг, точнее попытку. Сложно объяснить, но в итоге он смог повернуть ситуацию так, что первая пришла к нему я.

..он меня стал унижать - обзывать

Человека невозможно унизить, унижаться или нет - выбор всегда за ним.

Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Ольга! Скорей всего, Вы в какой-то момент взяли на себя мужские обязанности. В начале ваших отношений все было наоборот, в какой момент поменялись роли? Судя по письму, Вы сами многое не даете ему делать , например, платить за себя, ( самодостаточная личность, обеспечиваете себя сами). Это хорошо, но почему это должно идти в ущерб отношениям? По сути, Вы обесцениваете его роль как мужчины, кормильца семьи. На бессознателньом уровне Вы как бы говорите ему - я обойдусь без тебя, я сама себя прокормлю. Тогда какова его роль? Раздельный бюджет иногда не идет на пользу. Деньги могут сильно влиять на отношения, как положительно, так и отрицательно. Деньги могут использоваться как рычаг воздействия, как шантаж, манипуляция чувствами партнера. Похоже, что у мужа на Вас накопилось много обид и он не находит ничего лучшего, как обзывать Вас. Его поведение нельзя оправдать, но понять можно. Он ведет себя как ребенок, который не может ничего сделать против мамы, кроме как обзывать Вас в присутствии других взрослых. Если человек Вас унижает и не ценит, то же самое он ощущает от Вас. Он просто отражает Вам Ваше же отношение к нему. Это происходит на подсознательном уровне, на поверхности все может выглядеть по-другому. Но важно выяснить свой вклад в ситуацию, ведь ответственность за отношения лежит на обоих супругах - 50 на 50. Видно, что Вы  в отношениях многое привыкли брать на себя - обеспечение, решения, ответственность. Даже про развод  Вы решили сами. За ненужностью своей Ваш муж выбрал детскую (подростковую) тактику, но это не столько его вина, сколько беда, ему нужно еще расти. Если у вас есть обоюдное желание сохранить семью, то стоит сходить к психологу вместе. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Консультации, которые помогли людям:

Силина Марина Валентиновна

Силина Марина Валентиновна

Ольга, доброе время. Действительно, недопустимо, когда мужчина, муж, отец так неуважительно себя ведет, да еще демонстративно. НО в отношениях всегда двое, и соответственно, в том, что происходит в их Жизни, есть вклады обеех сторон. С самого начала отношения были очень неровные, т.к. нарушился серьезный балланс "брать- давать", который так необходим для гармоничных, полноценных отношений. И вдруг Вы решаете робко вернуть справедливость и стали требовать хотя бы минимум. Конечно, этот шаг можно расценить, как претензию. Он же привык к Вашей самодостаточности, Вы столько времени ему это внушали. На самом деле, мне видится за этой самодостаточностью какое-то заигрывание - "посмотри, какая я хорошая, самостоятельная, удобная". Но далеко не каждый мужчина это оценивает по достоинству...И быстро воспринимают, как должное такой расклад. И когда женщина спохватывается, натыкается на мощное сопротивление и злость. Разводиться или нет -решать вам обоим. И при этом вы оба должны аргументировать для себя причину любого решения, для того, чтобы внести ясность в отношения. И что вы оба ожидаете от этих отношений. С уважением, Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте,Ольга.Поменять человека с таким характером невозможно.Его пренебрежительное отношение к женщине идет с его детства.Вы правы,Ваша дочка сделает вывод,что все мужчины такие.и повторит потом Вашу судьбу.Дочка должна видеть радость в родительских отношениях и счастливую всегда маму.Мотивировать мужа к изменениям можно только не словами,а решительным поведением.Именно его он боится,так как в детстве боялся своей матери.Поэтому,смелее выстраивайте свои границы и становитесь решительной.Напомните ему,что любовь-это взаимная забота,чуткость,нежность,поддержка,благодарность друг друга.И,если он не дает-отказывайте  и Вы.Не кормите,не стирайте.Не спите.Пока не будет делать шаги навстречу.Но,если сделает-поощряйте.Тогда появится ,возможно,мотивация изменить отношение к Вам.Если это не поможет-то нужно временно от него уходить,или выгонять самой.Пока не придет с извинениями и обещаниями.И,если вновь будет нарушать обещания-можно думать об уходе от него.На все это года,думаю,может хватить.А дальше -спасать себя и ребенка,и жить той жизнью,которой Вы достойны жить.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Горбашова Светлана Васильевна

Горбашова Светлана Васильевна

Здравствуйте, Ольга! Вы спрашиваете, как Вам заставить его уважать себя? Есть только один способ – это сначала научиться по-настоящему уважать себя, и ещё - научиться заботиться о своих потребностях. Ольга, Вы пишете, что вначале муж уважал, любил и заботился о Вас. Как так произошло, что Ваши роли так кардинально поменялись? Из того, что Вы пишете, Ваш муж хорошо заботится о своих потребностях. Однако, остаётся не ясным заботится ли он о Вас и о дочке. Почему же он не хочет вкладываться в свою семью? У Вас столько всего раздельного: бюджет, отдых. Ольга, что же вы делаете вместе? Создаётся такое впечатление, что Вы сама растите ребёнка. Оля, как Вы такое позволяете в отношении себя, своей семьи?

То, что Ваш муж стал Вас обзывать – это следующая фаза неблагополучия в Ваших отношениях. Не позволяйте себя обзывать. Обзывательство – это психологическое насилие. Сейчас Ваша дочка Вас утешает, а лучше бы было, чтобы Вы сами были в состоянии себя защитить.

Оля, Вы пишете, что не простили Вашего мужа. Трудно простить, когда обзывательства повторяются. Однако, во-первых надо понять зачем он это делает? И если это обыкновенная несдержанность и распущенность, то стоит обсудить с ним к примеру следующие моменты. Как он отнесётся к тому, если вы тоже начнёте его обзывать? Как он думает: какой пример он подаёт дочке?

Оля, ещё важно понять, какие сообщения он пытается до Вас донести в такой отвратительной форме. Оля, если Вы хотите сохранить брак, то необходимо прояснять отношения с мужем. И делать всё в семье общим, и деньги, и отдых, и вклады. В противном случае, какая же это семья?

И последнее, Оля ответьте себе на вопрос: умеете ли Вы заботиться о себе? Если нет, надо начинать. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Консультации, которые помогли людям:

Парюгина Оксана Владимировна

Парюгина Оксана Владимировна

Здравствуйте,Ольга.

Чувствуется, что вы до сих пор любите своего мужа. Чувствуется, что ваше решение развестись - больше шаг отчаяния, чем твердое решение, что вы больше не хотите сохранять отношения и семью. Соглашусь с вами, что обидно и больно выслушивать от мужа оскорбления, тем более в присутствии других людей. И совершенно правильно, что вы пытаетесь обозначить свои границы, границы того, что вам нравится, а что нет в вашем общении. Но по вашему описанию истории отношений, заметно, что вы начали это делать не сразу. Сначала вы обозначили свою независимость и признали свободу его действий. Естественно, что ваш муж к этому привык. А позже, когда вам стала необходима его поддержка, вы столкнулись с грубостью и непринятием. Чтобы выправить ситуацию нужно время и ваша твердость и уверенность в себе. Дайте вашему мужу шанс понять, что вы не намерены терпеть хамское отношение. Для этого необязательно применять такие радикальные меры, как развод. Но вот сделать, например перерыв в отношениях, дождаться его осознанных извинений стоит. Можно обозначить мужу те  условия, при которых вы готовы сохранять отношения. Тогда вы разделите ответственность за развод на двоих.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ