Свекровь постоянно требует деньги от мужа, дорогие подарки

Здравствуйте, Марина! давайте разберем, что происходит:

у меня свекровь постоянно требуетденьги от мужа,дорогие подарки. 

 в целом - это отношения между сыном и его матерью! и только ему и ей разбираться в этих отношениях! ОНА ВОЛЬНА требовать - ведь её чувства, мысли и действия НИКТО НЕ может контролировать! а ОН волен - или соглашаться в поолном объеме или частично, или же не соглашаться вообще!!! Вы тоже НЕ можете отвечать ЗА ЕГО чувства, мысли и действия! НО - у ВАС с "её сыном" СВОЯ семьяи эти границы важно разделять! если этого НЕ может сделать супруг - это можете сделать ВЫ, НО заставить его измениться и стать другим НЕ можете! если от растрат страдает и материальное благополучие в ВАШЕЙ семье, то озвучьте мужу СВОИ чувства по этому поводу, что испытываете Вы (что не чувствуете себя в безопасности, защищенной!), а также и ТО - К чему все это может привести! (Вы будете это принимать и постоянно бороться против мужа? или выйдете из этих отношений, где не чувствуете себя в безопасности?) - это и ЕСТЬ последствия - к чему готовы Вы? к чему он? хотите ли Вы оба к этому прийти? если нет - то что нужно сделать ВАМ ОБОИМ, чтобы К этому НЕ привести!

Мы многое из-за этого не можем купить.

Вы можете наглядно с супругом расписывать свой бюджет! сколько Вы поулчаете в семью - т.е. какой доход? распишите расходы - какие траты Вы планируете делать (платежы, еда, одежда, развлечения), сколько готовы ВЫ откладывать на траты для его матери, выделите вместе одну сумму! таким образом НИ ВАМ НЕ надо будет с НИМ бороться, и у него будут деньги, чтобы совершать эти покупки (возможно НЕ в полном  объеме, но частично!)! здесь вопрос НЕ сколько денег,а сколько стиля построения отношений между сыном и матерью - почему ОН чувствует на себе ответственность ЗА ЕЁ жизнь, чувствует себя виноватым, если что-то не дает ей и того, почему ОНА это принимает? это ИХ отношения и пока это НЕ мешает ИМ обоим  - Вы точно ничего с этим НЕ сделаете! НО ВЫ можете контролировать СВОЙ семейный бюджет! а если ВАС НЕ устраивает то, как супруг относится к этому, то выход НЕ В ТОМ, чтобы пытаться изменить его!!! а решать что-то для самой себя - готовы ли ВЫ ЕГО ТАКОВЫМ принять???

Добрый день, Марина.

Проблема границ остро стоит в каждой второй семье. Понятие личных границ включает в себя, прежде всего, ответственность за свои собственные чувства, поступки, мысли, желания, а также реакции на происходящее. Конечно, отношения Вашего мужа и его матери - это их личное дело, это граница их отношений. Но свекровь переходит границы уже Вашей семьи, а это уже и Ваше личное дело тоже, поэтому Вы вправе вмешаться.

Ясно, что Ваша свекровь не знает границ. Но, может, потому что ее никто не научил их простраивать и нести ответственность за свои поступки? Поэтому она и не может их знать. И, наверняка, когда кто-то пытается эти границы обозначить, она реагирует обидой и непониманием.  И ее реакции, эмоции на это - тоже ее личная ответственность. Но она и этого не знает. И считает, что это окружающие виноваты в ее чувствах, то есть ее обидели. И это тоже нарушение границ с ее стороны (то есть нежелание брать на себя ответственность за свои чувства и поступки).

Еще интересно, что думает и говорит по этому поводу Ваш муж. Возможно, он понимает, что есть проблема, но ничего не может (или не хочет с этим поделать). Возможно, ему "совесть не позволяет" отказать матери. И этим он тоже нарушает границы. Хорошо, когда люди что-то делают друг для друга, но плохо, когда друг за друга. Ваш муж тоже обязан взять на себя ответственность за свои поступки и чувства и перестать брать на себя ответственность за чужие поступки и чувства.

Итак, если человек не знает своих границ, единственный способ решить эту ситуацию - это научить его знать свои границы и нести за них ответственность. Но это означает вовсе не "поставить на место", а научить - это значит дать ему возможность на практике ощутить последствия за свои поступки.

Для Вашей ситуации можно придумать много способов. И Вам самой будет легче это сделать, так как Вы знаете ситуацию изнутри. Для начала,  Вам с мужем нужно стать союзниками. Границы семьи - это общее дело двоих людей. Попытайтесь объяснить ему, что незнание своих границ, неумение справляться со своими чувствами, желаниями, поступками мешает его матери жить полной жизнью, наслаждаясь ею. Это правда: взрослая личность, осознающая себя и свои границы, способна на многое. Предложите ему помочь ей узнать свои границы. Для этого она должна ощутить последствия своих действий. Например, вы можете ограничить финансирование свекрови. Распланировав бюджет, вы с мужем можете точно решить, какую материальную помощь вы в состоянии оказывать его матери. Сообщите ей об этом и выдавайте обещанную сумму, как зарплату. И здесь необходимо стоять на своем, если она будет просить больше. Разумное ограничение - это и есть граница, которая не означает, что вы не любите близких людей. Наоборот, вы помогаете им расти личностно. И эмоциональная реакция Вашей свекрови на это ограничение - это тоже ее личная ответственность, а Ваша ответственность - Ваша реакция на ее поведение. Поэтому постарайтесь отнестись спокойно к возможному недовольству и помните о благополучии Вашей семьи.

С уважением, Рябова Алена Александровна, психолог, г. Москва.