Как избавиться от привязанности к бывшему парню?

Здравствуйте. Год назад я рассталась с парнем, с которым мы были вместе в течение 1,5 года. До него у меня было всего 2 парня и с ними я встречалась совсем недолго. Когда я начала общаться с ним, он не очень нравился мне, но что то все-таки притягивало. И вот мы начали встречаться, первое время мне было тяжело от того, что я не любила его, но с течением времени я все больше понимала, что уйти от него уже не могу. Чувство привязанности смешанное с жалостью к нему. Ведь он любил меня, я не хотела его ранить. Так шло время и в один момент я поняла, что люблю его, что уже не смогу без него, что он мой человек. Проблема наших отношений была в том, что я всегда оставалась холодной, он же всегда хотел чувствовать, что его любят. И даже когда я поняла, что люблю его, внешне я продолжала сохранять холод, сама того не желая. Мне не удавалось внешне проявлять свои чувства. Несколько раз он пытался уйти от меня, я его возвращала, с каждым разом вернуть его было все сложнее. И вот в последний раз он снова пожелал расстаться, сказал, что не любит меня больше, встретил другую. Но через недели две снова объявился, оказалось, что он по-прежнему любит меня, а другая девушка - для того, чтобы не испытывать одиночество после расставания со мной, как я поняла. А она уже по уши влюбилась в него. Помучив меня еще пару недель, он все же решает уйти. Я остаюсь одна. И вот проходит год, они все еще вместе, он вроде любит ее. А я, я до сих пор страдаю. Я делала все,чтобы его забыть. Пыталась заниматься разными интересными делами, курсы, спорт и т.д., пыталась занять все свое время, чтобы не было времени думать о нем. Пыталась общаться с другими парнями, но они мне не выносимы, они такие чужие и так неприятны мне их прикосновения. Когда я в первый раз после расставания пошла на свидание с другим я чувствовала себя ужасно, будто я предаю, предаю нашу любовь, свои чувства. Я до сих пор верна ему, хоть ему это и не нужно. И не могу быть ни с кем. У меня оставалась его книга и я хранила ее, как повод, чтобы увидеться с ним, как надежду вернуть его, когда нибудь. Но все оттягивала момент, думала потом легче будет. И поняла, что эта книга-надежда не дает мне покоя. Пока я не сделаю этого - не встречусь с ним и не верну ему книгу,- ничего не изменится. Не раз проскользала мысль признаться ему во всем во время этой встречи. Ведь хуже уже не будет, кажется будто мне станет легче, если он будет знать, что я все еще люблю его. Боюсь, что пока я этого не сделаю тоже ничего не изменится.. Недавно я написала ему по поводу этой книги. Он отвечал очень охотно, делился новостями как раньше, мы переписывались весь вечер. Потом он как то написал сообщение, что то типа "люблю тебя заяц", и потом "ой, не тебе извини", не очень было похоже на случайность. Кстати, меня такими словами он не называл никогда, я говорила, что меня это раздражает и он говорил, что тоже не любит такие названия. В общем, не знаю как так вышло у него. Едва ли можно было так ошибиться. Сейчас я не знаю что делать мне. Я была бы не прочь забыть его, да не уверена уже, что возможно это. В моей душе стало много негатива из за этого расставания. Обида на него живет во мне до сих пор, раздражают девушки, похожие на его новую пассию. Также когда мы расстались, моя мама очень радовалась, так как недолюбливала его. И на нее я тоже зла за это до сих пор, хоть и скрываю конечно же это, так как не хочу делать ей плохо. Не допускаю больше с ней разговоров по душам, ибо знаю, от этого мне станет больнее. Я хочу избавиться от всего этого. Это угнетает меня, мешает мне жить и идти дальше. Я думала пройдет скоро, но уже год, а мне все плохо. Я строю планы, у меня есть интересы, цели и я иду к ним, но мне очень тяжело на душе и я никому не могу сказать об этом, вынуждена держать все это в себе. Посоветуйте, умоляю Вас, как быть мне? Что делать с этой хронической верностью? Стоит ли мне сказать ему о том, что я чувствую?