Семейные проблемы

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Марина (2013-10-01 12:26:34)

Здравствуйте!Я для начала кратко опишу нашу ситуацию.Живем в браке с мужем 5 лет,есть ребенок 3года.Живем с моими родителями в частном доме.В начале отношения между мужем и родителями были хорошие.Сейчас муж говорит не хочу с ними жить.Придерается к каждой мелочи(восновном к отцу-не туда лег,не те тапки одел,умывальник замазал,играет с ребенком-не заходить,иначе я играть не буду и т.д и т.п.)Муж все высказывает мне,делает оч многие вещи назло родителям и мне,якобы,чтоб поняли и знали свое место.У мужа со своей матерью оч плохие отношения,ни во что не ставит,никакого уважения.И хочет,чтоб и я так относилась к своим и уважала только его поступки и мнение.И что не бывает так,что хорошо ко всем-либо он,либо родители.Я разрываюсь между ними,я не могу одних уважать,а других нет-родители все таки.Пойти жить отдельно возможности нет совсем никакой.Ссоримся часто,при последней ссоре муж ударил меня несколько раз по голове при ребенке.Отец пришел защитить,но по мнению мужа он не должен был лезть даже в этой ситуации.Сейчас у нас завис вопрос <пойдешь ли ты со мной>?Его мама нашла дом в 200км от города(глушь) и уговорила его переехать туда с ней и с нами жить там.Садика нет,больницы нет,школа маленькая чел.на 20-30,работы нет.Сейчас ребенок ходит в сад,я собираюсь устроиться на работу,муж работает,город в 15мин.езды,дом большой,все условия.Я не могу забрать ребенка с сада,сидеть в глуши,где нет практически ни молодежи ни детей,условий никаких жилищных.И жертвовать благополучием ребенка,и как это отразится на его психике.Муж не хочет ничего слушать,едет смотреть дом.Дело идет к расставанию.Как выйти из нашей ситуации?? И возможно ли это вообще?

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Ланько Владимир Витальевич
Задать вопрос бесплатно Платная онлайн консультация

Здравствуйте, Марина

Ваша озабоченность вполне понятна.

Вашей семье 5 лет и то, что сейчас происходит совершенно не укладывается в привычное вам понимание отношений.

Вероятно вы большую часть времени проводили с семьей. Во всяком случае - ваша жизнь по большей части существенно зависела или поддерживалась родителями. И сейчас, вполне возможно, вы также как и раньше првиычнее опираетесь на свое мнение, мнение родителей и ожидаете, что ваш муж откажется от своего мнения и примет вашу сторону, согласится с тем, что в вашей семье должно все решаться вашими родителями, вами и рациональными доводами.

Я не знаю ничего об истории отношений вашего мужа с его мамой. Но ваши слова лишь подтверждают мою гипотезу о том, что ваш муж испытывает крайне интенсивную потребность в уважении и признании. Вы написали, что он ни во что не ставит свою маму. Обычно так бывает, когда родители не прислушиваются к детям и не уважают их чувства и потребности. Во взрослой жизни это оборачивается точно таким же неуважением к ним самим.

Но ваш муж, возможно, полагаясь на ваш опыт и отношения в вашей семье, ожидал уважения к себе. Однако все происходит наборот. Может и правильно происходит - целессообразно. Но как-то так, что ваш муж чувствует все более и более себя чужим и не значимым как мужчина и отец. 5 лет он вероятно мирился и искал способы что-то с этим сделать. Но сейчас, в отчаянии, он уже не знает что и как сделать, а потому проявляет накопившуюся агрессию, накопившееся напряжение неприязнания и неудовлетворенности собой.

Что вобщем-то логично и понятно. Всем известно, и  вы эт о упоминаете. Молодая семья должна жить отдельно. Но отдельная жизнь гораздо сложнее и ответственнее. Молодые люди думают, что они-то ловчее и умнее всех, что им удастся обойти проблемы совместного проживания с родителями. Но нет...

И рано или поздно наступает момент, когда все это напряжение выливается наружу. И вместо того, чтобы вместе искать способы решения проблемы, супруги начинают оправдывать каждый свое предложение, антагонизм нарастает. Мама вашего мужа начинает спасать его (привычно не вникнув в ситуацию и его потребность. А потребность - не прятаться в глуши, а найти дом, где он может реализоваться как муж, мужчина, хозяин, отец своих детей и тд). Каждый начинает приводить неоспоримые аргументы. И я понимаю - сейчас это действительноо крайне сложно. Но у вас были 5 лет на решение проблем. А сейчас вы понимаете, что находитесь на грани развода.

И сейчас либо выбирать привычное и удобное под крылом родителей, либо - глухомань и признание себя "проигравшей". Действительно ли это позиции, которые могут быть эффективными? Не думаю. Но для формирования другой позиции, семейной для вас, вашего мужа и ребенка - необходимо нечто такое, что ни вы, ни ваш муж еще не делали. Принять ответственность за свою жизнь и начать обсуждать все варианты, включая кажущиеся невыполнимыми.

А прежде - прежде решить для себя что вы хотите. Хотите жить удобно - одно. Хотите свою семью строить и развивать, встречаясь с проблемами и вместе с мужем их преодолевая - это другое.

Проблемы возникают в каждой семье. Потому что жизнь течет, все меняется. Ситуация меняется. И эти изменения побуждают нас тоже развиваться. И иногда эта потребность в развитии переживается именно как кризис.

Выйти из ситуации можно. Для этого надо стать родителями самим себе. Перестать обижаться и думать о том, что не получится, а искать выходы, способы, ресурсы и так далее. Работать над собой и отношениями. Порой признавая свои ошибки, принимая новые решения.

Что же касается конкретики - так я знаю о ситуации только с ваших слов. Имею ли я право игнорировать мнение вашего мужа, чтобы отвечать вам по существу? Я думаю - нет.

Что необходимо? Не тооропиться принимать решение. Обдумать вместе с мужем. Прежде всего - с мужем, а не с мамой и папой. Если не получается - обратиться за помощью к психотерапии. За 1 раз такие проблемы не решаются. Разве что вот такими "хирургическими" способами - развестись, уехать, бросить, разругаться и так далее. Зачем?

То, что строилось 5 лет требует более внимательного и заботливого отношения. То, от чего зависит многое, требует внимательного и заботливого отношения. Над этим стоит подумать. В конечном счете - в том, что происходит сейчас участвовали и вы, и ваш отец, и ваша мама...

Ланько Владимир Витальевич, психолог Харьков


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенные консультации

Советы психологов

Не могу выбрать из двух парней

Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 20 лет, студентка. У меня такая ситуация. Встречалась с парнем...

Не могу долго слушать музыку

Здравствуйте уважаемые! Я заметил что я не могу слушать долго музыку - СОВСЕМ!!! Раньше помню, в д...

Как перестать ругаться с мужем?

Здравствуйте! помогите мне пожалуйста! мне 25 лет у меня двое очаровательных детей,(2 года сыну и 4,...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Аборт или рожать

Тема деликатная, с ней встречался я на терапии пока что не часто. Дава...

Об уважении и его отсутствии

Самый часто встречающийся запрос в моей практике звучит с вариациями «...

Размышления о смерти

Смерть не удастся приручить, как не купить бессмертие. Такой власти у ...

Детская преданность

Известно, что семья это больше чем 1+1+1, это ещё и качество связей ме...

Вконтакте
Facebook
Twitter